８年ぶり妊婦ちゃん♪が８歳違い兄弟の母親になりましたよ〜ブログ。

一年と四ヶ月たったけど。

私さえ、いなければ。旦那も好きな人と一緒になれて今頃は楽しく充実した毎日を送れたのだろうと思う。

子供と私がいる今の人生が幸せなんて、とってつけたような話はとても信じられない。

浮気が発覚し、話し合いの場で私と一歳を少し過ぎた我が子の目の前で、彼女との生活のために生まれ育った土地を離れる。と言った旦那。
新天地で新しい家庭をつくり、最愛のひととの子供に恵まれる。
その事こそがあなたの求めている幸せなんじゃないの？

あの時の自分が自分じゃなかったなんて、あなたの話は信じられない。



私と子供たちがここから去れば旦那も本当に進みたい道を選べるのかもしれない。

爆発して落ちついて。

まあ前からちょこちょこと爆発して文句を言っては旦那に別れて欲しい、と頼んでいましたが適当に丸めこまれていた感じで過ごしていましたが。すぐ嫌な事思い出して〜悶々の繰り返し。


でも数日前に大爆発を起こしてしまいました。

旦那と一緒の出先で気持ちを少しでも切り替えようと、大好きなパン屋で大好きな食パンを買って、お気に入りのケーキ屋さんで1番好きなロールケーキを買って。
でもだめだった。本当に本当に私や子供達の立場や気持ちを無視していた浮気の仕方に、旦那や相手を許せなくて。たまらなくなって。

どんだけひどい事したか何回も何回も同じ事旦那に言い続けました。相手の前に住んでいた所（今は引っ越した）に通り
かかったので、こんな近所の人と〜〜とネチネチネチネチ。家の駐車場についてもぐちぐちぐちぐち。

旦那も最初は言わせとけばそのうち私の気がすむと思ったんだろうけどあんまりずーっと言ってるからたまらなくなってきたらしく、「頭冷やしたいから出かけてくる」と自分の車に乗り換えて離れようとしたので、そりゃないだろう。と。んで旦那の車にむかってケーキとパンを思いっきり投げつけてそのままズンズン帰宅。後ろで旦那がなんか言ってたけど、すごいスッキリしてました。


すぐに旦那も家にきて、「食べ物投げるなよ！」と当然な事を大声で言うわけです。私、すっごい顔で睨んで「しちゃいけない事もわからないで、してしまいました。どーうもすいませんでした。」て
静かにキレ返して。

そこからはまた、別れたい。今のあなたにあうのは浮気相手みたいな人だと思う。というかよその奥さんとっただの、あそこの旦那さんは私の事が好きだのっていうような低次元の動物畜生レベルのグループに私は混ざりたくもないし、そこの関係者だったっていうだけでも人生の汚点。一刻も早く別れて欲しい。とにかく信用できない人と暮らすのは私にとって耐え難い。と頼みこみました。


旦那の方の言い分としては、別れたくない。子供がいなかったとしても私と別れたくはない。浮気当初から3度目がバレるまでの精神状態は普通でなかった。たぶん病院行ったら鬱と診断されてもおかしくなかったと思う。その他いろいろ。

だから何？って話。

旦那として、家族として、仲良くやっていけるようになりたい。もしも無理なら親として子供の成長を見守りたいから、ぼっちゃんが社会にでるまで我慢してでも一緒にいて欲しい。との事でした。


あと10年。

子供を1人で育てるのは大変なのよね。稼ぐのも。

その10年の間に旦那を許せるようになれれば儲けもんかな。と思いなおし。

もう少し辛抱してみようかと思いました。

まあ次の日は思いっきり別の事でわがままを言って車に閉じこもり、旦那を困らせたんだけど気分転換させようと必死になってる旦那を見てたら有り難いような気もしてきて、はっと気付いたの。

私、本来はすごく自分勝手でわがまま。それを結婚してからは無理していい人演じてたのかなって。自分を無くして義父母や子供の言い分を聞くのがいい嫁、いい母なのかと思いこんでた。
だから余計に自分の気持ちのままに動いてる旦那の浮気相手が許せなかったし、そういう考えなしな相手を選んだ旦那を許せなかった。

でもさ私も気持ちのままに、もっと自分に正直に生きようと、思う。

自分じゃない自分を好いてもらっても少しも有難くないし幸せじゃない。

LET IT GO ( ´ ▽ ` )ﾉだわな。

もう嫌。

結婚なんてしなけりゃよかった。

私は結婚をちゃんとできる人間でないんだ。

料理と最低限の掃除しかできないし。

義母からは人の気持ちやら世間一般的な事がわからないって言われるし。

何より10年一緒に夫婦してた旦那にバツ1で旦那もいる子供三人の近所の奥さんのがいい、私と別れたいって言われたんだもんね。私なりに精一杯してきた。でもそれよりも片手間に数ヶ月相手してもらった女の人のがいいって言われちゃったんじゃーね。

新たに何かおこったわけじゃない。
でもじわじわと私を責めて苦しくさせる旦那の浮気。相手夫婦との話しあいの席で言われたこと。別れるといっといて連絡とりつづけたこと。また、いつ、何がおこるんだろう。っていう恐怖。

やっぱり子供連れてでていこうかな。
ここで平気な振りして生活するの疲れた。私の精神がおかしくなる。

誘惑に注意。

呼び寄せるといいますか。
浮ついた気持ちでいると、誘惑してくるような存在もでてくるわけで。

それがまったく知らない人なら無視だけど、そこそこ知ってる顔見知りとかで。

あれー？と思いながらも話相手になっていると変にアピールしてきて。

あれあれー？女としての私を求められても困ります。知り合いだからぞんざいにできなかっただけなのですから。


その人にくっついてけばもしかしたら楽しい事もあるかもしれない。旦那の浮気の事も頭から離れるかもしれない。

でもさ、子供の事 はもちろんなんだけど、私、今までの彼氏の事思いだしたわけです。

すごい好きだったあの人。私、あの人になんであんな女と長年付き合ってたんだろう？って思われたくないのよ。

実家に帰った時とかにばったり会ったりした時や友人の噂になった時に、結婚していいお母さんしてるよ。家庭的になって幸せだよ。なんとなく別れてもったいなかった〜って思われるような。

旦那に浮気されて、自分も浮気して子供連れて離婚しただなんて、そんな女だったんだって、青春のあの濃い数年を共に過ごしたあの人に思われたくない。って変なプライド？意地？がでてきた。

不思議だね。

誘惑してきたのがその元彼だったらわからないけど（笑）弱ってる所に攻め込んでくるような卑怯な事を絶対してくる人じゃないからね。だから今も尊敬できるし素敵で私を強くしてくれる存在でいてくれるんだ。
私も正々堂々と生きていこう。

いい事も、ある。

1月からの色んな心労でご飯あんま食べれなくて痩せました。今までの半分？3分の1くらい？食べるともう苦しくて。


まず顎、ウエスト、背中とお尻が痩せました。今は下腹と太ももが痩せてきてる。

頬っぺたと骨盤まわりと胸は奇跡的にお肉が残ってくれてるので非常に女性らしい体つきだなー。と思う。

あと二の腕がすっきりしてくれたらなー。
20歳くらいの時、自分の体に自信持ててたけど、あの時に近い感じ（笑）

今年の夏は30代大人のビキニ！で責めていこうかなー！
いやいや嘘。まてまて。
沖縄、海外ならビキニでもいいけどね。友達家族とグループで海行く事多いからなんか、ういちゃうよね。