今の気分はこんな音楽byK、I

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Blind Asylum/Orenda Fink

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イヤな事は
たったひとつでも
たくさんの素晴らしい事
全部ダメにする

美しい思い出が
数え切れないほどあったのに
今がとてもメチャクチャなら
全部無かったも同じこと

キサクな人たくさん
優しい人もいっぱいいるのに
たった一人のおかげで
世の中全部敵に見える

真っ白なペンキ
たっぷりタプタプ
でもそこにほら一粒
黒を垂らしてしまうのは
誰?、、、オレ



悲しい出来事がたくさんあります
みんな辛そうです
僕はそんなに辛くはないのだけれど
悲しそうな人をみると僕もとてもかなしくなります

頑張りましょうという言葉がきらいな人もたくさんいますが
今は頑張りましょうと言いたいです

Run Into Flowers/M83

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やばい
思考回路がどんどんおかしくなっていく
もう迷わないって決めたのに
むずかしいこといっぱい考えて
そのことをここにたくさん書こうと思ったけど
やっぱやめた

夜空をながめて
自分が小さすぎて悲しくなり
世間で起きてる悲しいニュースをみて
苦しくなり
身近な人たちの感情を考え
また苦しくなる

新曲の構想は掃いて捨てるほどたくさんあるのに
なんか形にするのが怖くてとりかかれない
音楽家失格やね

誰かを否定することで生きてこられた自分がそれをやめたとき
自分はどうなっていくのか

こんな時は真っ暗な部屋で爆音でAphex TwinとかEfterklang、Hella、Telefon Tel Aviv聴いて
狂ったように笑ってやります

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もし、明日世界が終わると聞かされたらならば自分は笑うだけだなって思った今日この頃

まぁそんなことはどうでもいいんですが最近、衰えに衰えた自分の体を人並みに戻すため軽い運動や食事制限などやったりして冬を過ごしています

石野卓球聴きながら腹筋

ROVO聴きながらストレッチ

toe聴きながら腕立て伏せ

ベルセバ聴きながら休憩みたいなローテーション

まだまったく効果は現れてきませんが継続は力ナリ

音楽があれば嫌いな体を動かすのも苦じゃないしね

マラソンはもしかしたらそのうちはじめるかもしれないけどまだそこまで自分に厳しくなれないね

マラソンが嫌いなのはたぶんDNAの問題なんだ

マラソンも自分のことが嫌いなんだ

だから自分のせいじゃない

自分が嫌いな音楽に直面したとき嫌な気分になるってことは

それをやってる音楽人も自分のことが嫌いってことなんだしさ

ランデブーパラダイスホテルの新曲の完成がほんと心から待ち遠しく愛おしい

奴等に気持ちで負けてらんねーし自分も世界を創りに行かないとな

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最近自分はやっと自分がやりたいことに気づきました。
これから自分は絶対的な感性と技術を努力と日々の生活から手に入れ、圧倒的なる音楽を創ります。

今までどうしてやりたかったことに正直になれないのだろうって悩みが今になってやっとわかった気がします。

自分が誰かに投げかける嫌な言葉もいい言葉も全ては自分へ向けてのものでした。
いろんなことがありすぎて嫌なものから目を背けていた心の奥底をかき混ぜたおかげでやっとここまで辿りつきました。

うまくいくかはこれからやってみないとわかりませんが、あと何年後かに自分を見かけたときにいい顔をしていたのならきっといい方向に転がったって思ってください。

問題は体がついていくかってってことでしょうか・・・。
最近疲れ、風邪のせいかはわからないけど寒気、眩暈、吐き気に加え、たまに心臓の辺りが痛むようになりました。
けど、生きてやろうと思います。

本物?偽者?


「ヘッドフォンに耳あてる
 アイルランドの少女が唄う
 夕暮れには切なすぎる
 涙を誘い出しているの」


音楽が好き。
静かな空気が好き。
けたたましい轟音が好き。
イカレタリズムはもっと好き。

日常の空間に音がないと落ち着かない。
煙草の本数も増えた。
外の世界は何処か怖い。
結局すべては頭がおかしくなった時に気づく。
ピーヒャラピーヒャラパッパパラパーなんだ。

引きこもりになったどうしようかな。

24歳秋、吐き気がするほどロマンチックだぜ。

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