ちっちゃなこぶたの大暴走

『幸せ』について

何だかイライラし始めて、早数週間。






でも、今日、ちょっとだけ、久しぶりに、本気で『幸せの味』感じました。

母からの宅急便。

昨日ウチ出たばっかりなんですけど、

それでもやっぱり嬉しい宅急便ｗ







その中に入ってたかぼちゃ。

おばあちゃんの畑で取れたかぼちゃ。



その中に入ってたきゅうり。

おばちゃんたちが育てた歪なきゅうり。



そのほか色々。









今日、お買い物に行ってきました。

買ったものは、牛乳と、フルーツグラノーラと玉ねぎとミンチのお肉となす。

野菜、安くなってましたね。

よかった。







本当は、色んなものを作る予定だったんです。

玉ねぎとかぼちゃのスープ、きゅうりとわかめのサラダ、ナスとピーマンの肉炒め。

だけど、何だか元気が出なくて、

自分はやっぱり大事なところで『Ｎｏ』の言えない子なんだなぁ、と感じることがあって、

情けないなぁって。。。

しんどいなぁって。。。








だから、夕食に作ったのは、かぼちゃのスープだけ。

かぼちゃを蒸かして、牛乳で伸ばして、コンソメとクレイジーソルトで味付け。

あとは、きゅうりを切っておしまい。







でもね、ホントにおいしいんです。

きゅうり。

かぼちゃのスープも美味しくできたけど。

うん、美味しいんですよ、自分で言うのもなんですが。

でも、きゅうり。

東京で買うきゅうりと違うの。

きゅうりの味がするの。

おばあちゃんとおばちゃんとお母さんの味がする。

東京のきゅうりが悪いって言いたいんじゃなくて。

どこのきゅうりより美味しい。

農薬使ってなくて、汗水垂らして作ってくれた人の顔が分かるから。

いつも食べてた味がするから。

涙が出そうでした。






そしたら、ふっと何ともいえない感覚に襲われて。

幸せなんだなぁ・・・って実感しました。

いつか、お姉ちゃんが「その人が幸せだと感じたら、その人は幸せだ」と言ってたけど

今、私は幸せです。

もう少し、謙虚に生きよう。

もう少し、何をしてきたか考えて生きよう。

もう少し、何をしたいか考えて生きよう。

もう少し、人に何を出来るか考えて生きよう。

もう少し、いいと思ったことは行動に移してみよう。

もう少し、いい人間になりたい。







この感覚忘れないで、

もし、感覚がなくなったとしても、

この感覚忘れないで、

何をすべきか、これからを見据えて生きていきたい。

ぐるぐると・・・

イスパレ旅行記も途中まで書いてるわけで、

旧約続編についても途中まで書いてるわけで、

バイトだって(ギリギリ)遅刻せずに真面目に働いてるわけで、

大学内の卒論担当教授がアメリカに飛んでしまって連絡取れなくても
　　卒論頑張ろうかな、と本もチョコチョコ読んでるわけで、

お母さんとも前のように連絡取ってるわけで、

相方君ともあんまり喧嘩してないわけで、
　（帰ってきて１週間経ってないけど）

ご飯だって頑張って食物繊維摂ってるわけで、

冷房だってなるべく使わないようにしているわけで、

愚痴は言えども前向きに生きようとしているわけで、

そんなに人生に不満があるわけでもなくて、

チョコッと疲れてるだけなわけで、

私は幸せな人間なわけです。




それでも、自分の行動に疑問を持ってしまうのは避けられないのは、

私がおバカだからでしょうか。

イスラエル人とパレスチナ人にお友達がいて、

そのお友達同士もお友達であるにもかかわらず、

状況は変わらないと言うか悪化するばかりで、

何も出来ないのは私が無力だからですね。

　＜政治ってのは人間の活動なんだけれども、人間のコントロール外にあるんだよ＞

と教えてくれたのはお姉ちゃんでした。




今日の朝ごはんは、トーストとサラダとマグロのアラ焼きでした。

ＢＧＭはイスラエルの友人から貰ったイスラエル音楽のＣＤで、

私の左手は、パレスチナ映画に関する記事の載った雑誌を持っていました。

記事を読み終わったときに、この状況がどうしようもなく不誠実な気がして、

思わず雑誌を閉じて、ＢＧＭを消しました。




なんだかもう、よく分かりません。

だけども、私は今日も３時からバイトに行ってきます。

きっと笑顔で『こんにちわ〜』『ありがとうございます！』と言ってのけます。

まだまだ、消化不良は続きそうです。

最近､ラテがそれなりに作れるようになりました。

まだまだ失敗ばかりだけど、

それなりに何とか、何かと人の手を借りながら

生きている人生でして、

全て上手くいってるわけではないです。




というか、全て上手くいってるってのは

少なくとも私の場合、

思い上がりが多いわけで、

というか、完全な思い上がりで、

いつもいつも、色んな人に助けてもらいながら、

それに気がつかないでのうのうと生きてるのです。




お姉ちゃんからメールが着ました。

本当に心配してくれてて、

それを読んだ私は

訳がわからなくなるくらい泣きたくなりました。

いつもとおんなじ理由で。

心配してもらえることと、心配させてることと､

それを良く分かってないことと、、、

もちろん、彼女の心配を全て理解できるわけも無いし、

きっと、出来てると思った時点で思い上がりなんだろうと思うんですが、、、




お父さんからメールが着ました。

「交通費３万円入金。」

いつもの通り、用件だけのメールですが、

パッパパッパと散財しまくるしょうも無い娘のために、

父のお小遣いの中から私の帰省費用を捻出してくれてるわけです。

しかも、今回は、「行くな」と言われているイスラエル行きを

許可してもらうための帰省なのです。

どうも、居心地が悪くて、申し訳なくて、

このメールがきた瞬間、やっぱり、泣きそうになりました。




母から、電話もありません。

イスラエル行きのパスポート・チケットを取ったという報告をしてからです。

「ひまだから。」

「今何してるの？」

「今日はね、、、」

「荷物送るから。」

どれだけ怒らせても、その週にはメールか電話があったのに、それも来ません。

こんな自分がやっぱり悲しいです。





自分のやりたいことを曲げる気は無い・・・

けど、この方法で良いのだろうか・・・

ラテは作れるようになったけど、

人の気持ちを考えて行動するにはまだまだ修行が足りません。

時差。

ウチの妹(大学１年)と私の間。


5:30　妹が起きる時間
　　　　（私、爆睡中）

6:20　恐らく妹がウチを出る時間
　　　　（私、相変わらず爆睡中）

7:00　恐らく妹が電車を乗り換える時間
　　　　（私、たまに起きようとする時間）

8:00　恐らく大学の最寄り駅についてる時間
　　　　（私、用事があったら起きる時間）

9:00　たぶん妹の１限の始まる時間。
　　　　（私、朝風呂に入ってる時間）

9:30　私、授業があるときにウチを出る時間

　　　　　中略

22:00　妹、父に『風呂入れ』と言われる時間
　　　 私、パソコンつけ始める時間

23:00　妹、寝る時間
　　　 私、まだパソコンで遊んでる時間
　　　 　　もしくは体操してる時間

24:00　妹、夢の中な時間
　　　 私、お風呂に入ろうかな、と思う時間

1:00　妹、夢の中で遊んでる時間
　　　 私、布団の中で手足を伸ばす時間



そんな妹と今日は遊んでもらいました。
・・・というか、寝るのを邪魔してみました。
（メールを介してですが）

そして遊び終わった頃、
彼女は「世の中って不公平！」と叫んで寝ました。

私が「明日は10時までに起きよ〜」と
ほざいていたのが気に食わなかったらしいです。

そんなにプンプンするまでお姉ちゃんと遊んでくれるなんて良い子です。
さすが私が育てた妹です。
何と我慢強い子でしょう。

また明日も寝るの邪魔してみようかと思いました。

だって、怒った妹が一番可愛いんですよ♡




今日バイト帰りにボーっとしてて

　　『働き始めたら、なかなか帰れないんだなぁ…』

と、思ったらメールしてみたくなった。ってだけなんですどね(笑
姉妹っていいもんです。

逃避

恐がりなんだなぁ、と。

甘えてるんだなぁ、と。

どうしても、抜け出せない自分が居て、

そんな簡単に抜け出せるもんじゃないって分かってるんだけど、

もがいてみて、でも結局そこで安心してる自分が居る。



ものすごい嫌悪感と共に何ともいえない安心感。

なんだそりゃ。

気持ち悪いな〜自分。

どす黒い腹しやがって。

何とかならんもんかね〜

もちょっとさ、まっとうな人間に。




まっとうな人間て、何よ。