ストレスフル

やっぱ生理前後マジストレスコントロールできない；

家族とか親戚の事とか考え出して止まらん。

怒りって、その出来事を思い出すことで追体験してしまうらしいんだよね。

マジほんとそれ。

負のループから脱するためには相手を許さないといけないらしいんだけどさ。

今のところ、ぜええええええtttttttttttttttttったい無理。

年末年始が近くてさ・・・・・もうそれだけでほんとストレス。


この前姉に会ったんだけどさ。


偉そうにいろいろ言われてさ。やさしい感じでさ。
助けてあげるよ的な。




いい姉ぶっててさ。


なんかさ。



ザけんなナルシストくそ女。



って、思ってしまった。
もちろん、満面の、申し訳なさそうな笑顔で、「ありがとう、お姉ちゃん」って言ったけどね。

これまでは両親だけに対していらつきがあった。

でも両親に対しては、死んでも泣かないだろうくらいにしか思ってなかった。
おかげさまで親戚なんかも、トラウマで怖くて関わりたくない感じで・・・
自分の土台が全くないっていう、強烈な不安はあってつぶされそうなわけなんだけど。


今回姉に会って。唯一、孤高に進んで行ってる人だと思っていた姉が、
全然そうではない事を知って。
孤高の人だと思っていたから、昔私を完全にシャットアウトして汚い、家族の恥として扱っていた事を許していたのに。


「他人から見て恥ずかしいと思われることはしない」

つまり。

私の事は恥ずかしくて仕方ないのだ。
私が、何しでかすかわからないから、離れたらやさしくしようと思ったのだ。
遠隔操作しようと。


ただの末っ子の駄々だと思う人いっぱいいるんだろうな。

でも私はそうは思っていない。

小学校に上がる前から人前で話しかけるなって、姉からも母からも言われて、姉が１８で家を出るまでまともに会話した覚えがない。
なんで、妹が姉に、学校の廊下ですれ違う時に「お姉ちゃん」って呼んだだけで
家に帰って姉はもちろん親に怒られなきゃいけなかったのか。
私、どんだけ家族の汚点なの笑

ひたすら恥ずかしいって言われてた覚えしかない。
後は、人殺しって言われたな。お父さんががんになった時に、ごろのせいなんだって。
お父さんヘビースモーカーだったんだけどね。
確かに私はキモち悪くて、馬鹿で、思いやりがなくて、ほんとキモい存在何だろうけど。

そして私の父親は本当に社会のごみみたいな男で。
仕事はするけど、メンタルDVやローでさ。
母親も姉も影でめためたに言ってた。



でも本当に大事にしてくれる彼氏とかできて、逆に、家族が許せない。
不安になった時やつらい時に、
自分の地盤が無いことが、本当につらい。



なんなんだあいつら。



まじ全然許す予定ない笑



いつか、上から目線で絶望的な一言を言ってやりたい笑


ここに書いて、少しすっきりした。