Straight fact

何で生まれてきたのか？

Thu, 06 Aug 2015 20:14:35 +0900

人間には一人一人生まれて来た理由がある。

と誰かからきいたことがある。

一人一人使命があるらしい。

だとしたら自分の使命は何だろう？・・・

当たり前のことができず、就職、仕事、恋愛、結婚何一つまともにできていない。

生まれてこれて感謝している。

両親、家族、ご先祖様、いろんな人に支えられている。

感謝している。

けど、何一つできなくて辛い。

思ってはいけないけど、

生まれてくるのが自分じゃなかった方がみんな幸せだったんじゃないかって思う。

戦後70年。

戦争で亡くなった方、もっと生きたかったはず。

なのにこんな自分が生きててごめんなさい。

なにもできないのに。

せめてお花とお経をあげさせて下さい。

メンヘラ女？

Wed, 05 Aug 2015 12:48:03 +0900

10年もたつと精神的な疾患に対する情報も世間一般にかなり広がってきている。

メンヘラ女には近づくな　　とか

メンヘラ女に関わったら終わり　とか

確かにまあ、納得する部分も沢山あって

被害者の方は辛かったんだろうなとか思って

自分と長く付き合ってくれた元カレにもずっと辛い想いをさせてたかと思うと

私は、ずっとあれから恋愛ができないでいる。

もう何年たつだろう。

まずは、自分を自分で保てて愛せるようになってからかなって気もあるが、

年齢はどんどんすすんでくよね。

結局最後は自分だ。

自分を自分でコントロールできるようにならないまま他人に頼ろうとすると

相手を深く傷つけたり、迷惑かけたりする。

病気への偏見も消えない。

でもやっぱり恋愛してみたいな・・・って気持ちがある

こんな暑い大好きな夏はとくに

何年ぶりかに

Wed, 05 Aug 2015 12:04:42 +0900

何年ぶりかにブログを書きます。

たぶん、最初にはじめてからもう10年近くたつんじゃないかな。

機能もいろいろ変わってて難しい（笑）

個人的にはアバター好きだったのですがなくなったのですね。

何年ぶりかに大きく体調を崩しています。

長期休みもらったけど、なんもする意欲もなく、悲しくもなく、

「無」ですな。

この病気はいつまで続くのやら。

答えは死ぬまでですな。

エルレ

Mon, 10 Sep 2012 00:14:26 +0900

エルレが解散してからもう四年がたつ。

四年前、解散発言をフェスできいた。

泣きながらフェスを後にするアタシのそばには

かけがえのない人がいてくれてた。

四年たって・・・

今その人はもう私のそばにはいない。

自分はあれから成長したのだろうか？

あの頃、別れがくるなんて思ってなかった。

本当にずっと一緒だと思ってたから。

自分が原因でかけがえのない人を失った。

四年前にもどりたい。

このまま・・・

Tue, 22 May 2012 23:39:11 +0900

このまま一生独りかもな

本音

Sat, 10 Dec 2011 04:51:55 +0900

酔うと本音が出る

疲れた

楽になりたい

結婚はどうするの？

人間不信

誰も信じれない

嘘つき

何もしたくない

沖縄いきたい・・・

性格悪い自分

Thu, 06 Oct 2011 01:15:46 +0900

自分以外の人が、

みんなとても幸せそうにみえる・・・

みんなそれぞれ苦労したり、

いっぱい努力したりしてるのに。

自分性格悪っ。

そんな風に思ってしまう自分が嫌だ。

いつまで続くのか

Sat, 24 Sep 2011 23:30:27 +0900

この苦しみはいつまで続くのだろうか？

出口が見えないどころか、

ない気がする。

彼は今どんな気持ちなのだろう・・・

きっと、

ワガママなメンヘラ女とやっと別れることができて、

心穏やかに、誰にもジャマされず、

重荷もなく自由な生活を楽しんでいるのだろう。

彼にとって私は重荷だった。

この苦しい時間は、

長年彼を苦しめ、

傷つけてきた罰なのだろう。

自分でなにもかも潰した。

何もかも自業自得で、

自分のせい。

今日もアルコールで気を紛らわせ、

眠れない長い夜との戦いが始まる。

何がしたいのか

Sat, 24 Sep 2011 14:58:44 +0900

自分が今何がしたいのかわからない。

何が食べたいのか、

どうやったらリラックスできるのか。

何かをする意欲がない。

やる気がない。

自分はどうしたいのだろう。

助けてほしい。

けど誰もいない。

自分独りで歩ける力を身につけないと。

この能力が今自分に一番必要だ。

魔法の言葉

Sat, 24 Sep 2011 00:53:00 +0900

　『ずっと一緒だよ！！どっちかが、先に亡くなるまでずっと一緒さ！！』

彼は、心配性な私に、

よくこう言ってくれた。

魔法の言葉だった。

未来を悲観して、

不安ばかりつのらしてしまうアタシにとって、

彼からのこの言葉は、すごく気持ちを安定させてくれた。

その瞬間、

未来なんかコワクなくなって、

『大丈夫！』

って思えた。

前の人間不信が酷くて、

誰も信じてなかったアタシなら、

　　”あの言葉はやっぱりウソだったんだね”

って、今思ってただろうけど、

彼がこの五年間、

深く、あたたかい愛情で包んでくれて、

ひねくれた私を変えてくれたおかげで、

今の自分は全然そうは思わない。

その時は、

本当に本心で、心の奥からそう思ってくれていたと思うし、

自分もずっと一緒にいれると信じていた。

今は、魔法の言葉だから、

やはり、月日がたち消えてしまったのだろう。