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うなされては、目が覚める。
そんなことが何度も続く。
それは誰にも知られてはいけないこと。
隠し通さなければならないこと。
冬だったことが幸いしたのだろうか。
着ているものはすべて剥ぎ取った。
性欲からではなかった。
その肉体を前にしたとき、
そうすることが正しいことのように思われた。
持っていたスーツケースに女を隠した。
決して小さな女ではなかったけれど、
確かに痩せてはいた。
折り曲げてしまえば、人間の体がこんなに小さくなるものなのかと思った。
触れれば骨の形が露わになるような体が好きだった。
その小さな胸が好きだった。
色が薄く、まるで子どものままのような乳首が好きだった。
必要ないんじゃないかとずっと思っていたブラジャーを取り去ってしまうと、
そこに触れ、口に含まずにいられなかった。
自分が赤ん坊に戻ったような気がした。
この人の子どもであったら、そこにはどんな人生がありえただろう。
この美しい肉体もいつか腐敗し、臭いだすだろう。
そうすれば、隠し通すことはできまい。
諦めの気持ちは確かにあった。
それは部屋の片隅にずっと置かれていた。
見ていると、明日にでも旅行に行きたくなった。
人生の最期をそこで過ごしたいと願った。
どうした偶然からなのか、
そこから臭いがしてくることはなかった。
女が腐敗することを拒んでいるのかもしれなかった。
春になる頃、押入れにしまいこんだ。
女の体がどうなってしまったのか、できるだけ考えないようにした。
あのふくらみの兆しがあるばかりの小さな胸を、
想像の中で僕は口に含みながら、ときどきマスターベーションした。
女はそうされても決して声を出すことのない人だった。
そんなことを思い出していた。
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