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短い眠りに落ちていたようだ。
ふっと持ち上がるように、意識が戻ってくる。
まだ目を閉じているのに、誰かに見られているような気がする。
瞼を開ける、意識を左側に向ける。
ガラスの天板の乗ったテーブルの上に、
何かが見えたような気がする。
さらに意識を凝らすとそれが２本の角のようなものだと分かる。
何だろう、といぶかしく思う。
目を閉じる。
何でもないと思おうとするけれど、うまくいかない。
仕方がない。重い体を起こし、テーブルに近づく。
何かがぬめったような筋があり、
角があったと思われる場所でそれは突然途切れてる。
ガラスの水底に沈み込んでしまったように見える。
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再録
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窓を開ける。
ガラスの表面にぬるっとした跡がある。
何だろうと目を凝らすけれど、
何か分からない。
ネクタイを締めようと、姿見の前に立つ。
鏡に映った、ちょうど唇あたり、
そこにも何かの跡があって、
なんだか気味が悪い。
ガラスの湖、すっと浮き上がって、
かすかな軌跡を残した後、
また、ガラスの裏側に沈み込んでいく。
そんな何ものかの姿が想像されて、
我知らず、肌が粟立つ。
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かたつむりの表面の粘膜に、
綿棒を押し当ててこそぐ。
プレパラートに塗りつけ、機械にかけると、
２次元のディスプレイに、
あるところは高く、あるところは低く、
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どうして、「帰らないでほしい」と言えなかったのだろう。
あなたを愛しています。
もう、他の誰かに抱かれてほしくないんです。
こんなことは僕とだけにしてほしいんです。
あなたと一緒にいたいんです。
お子さんのことはふたりで考えましょう。
あなたも、あなたの息子さんのことも僕は大切にします。
できるだけのことをします。
だから、一緒に暮らす方法を考えませんか。
どうしてそう言えなかったのだろう。
殺してしまうくらいなら。
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うなされては、目が覚める。
そんなことが何度も続く。
それは誰にも知られてはいけないこと。
隠し通さなければならないこと。
冬だったことが幸いしたのだろうか。
着ているものはすべて剥ぎ取った。
性欲からではなかった。
その肉体を前にしたとき、
そうすることが正しいことのように思われた。
持っていたスーツケースに女を隠した。
決して小さな女ではなかったけれど、
確かに痩せてはいた。
折り曲げてしまえば、人間の体がこんなに小さくなるものなのかと思った。
触れれば骨の形が露わになるような体が好きだった。
その小さな胸が好きだった。
色が薄く、まるで子どものままのような乳首が好きだった。
必要ないんじゃないかとずっと思っていたブラジャーを取り去ってしまうと、
そこに触れ、口に含まずにいられなかった。
自分が赤ん坊に戻ったような気がした。
この人の子どもであったら、そこにはどんな人生がありえただろう。
この美しい肉体もいつか腐敗し、臭いだすだろう。
そうすれば、隠し通すことはできまい。
諦めの気持ちは確かにあった。
それは部屋の片隅にずっと置かれていた。
見ていると、明日にでも旅行に行きたくなった。
人生の最期をそこで過ごしたいと願った。
どうした偶然からなのか、
そこから臭いがしてくることはなかった。
女が腐敗することを拒んでいるのかもしれなかった。
春になる頃、押入れにしまいこんだ。
女の体がどうなってしまったのか、できるだけ考えないようにした。
あのふくらみの兆しがあるばかりの小さな胸を、
想像の中で僕は口に含みながら、ときどきマスターベーションした。
女はそうされても決して声を出すことのない人だった。
そんなことを思い出していた。
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