Fragile アメノ桔梗の鬱々日記

9月23日（日）

時間が、指先から砂みたいに、さらさらとこぼれてゆくような気がする。
こころは寂しく、虚しい。

一歩一歩を確かめて、歩いてゆこうと思うけど、
まるで凍った湖の上を歩いているような不安。

それでも時折、治ったように感じる一瞬がある。
すぐに消えてしまって、もとのわたしに戻るけれど。


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＃１

　　　　彼は冷静なエゴイスト
　　　　
　　　　みんな知らないけれど

　　　　これからも　あんな言葉な　あんなふうな仕草で

　　　　ひとを惹きつけてゆくのだろうけど

　　　　彼は冷静なエゴイスト

　　　 わたしは知ってしまった

　　　　だからもう　そばへはいかない



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９月22日（土）

気がついたら、あと十日で、三度目の調停。
今度こそ、すべてが決まるだろうと思う。

離婚届を出す瞬間、どんな気持ちになるだろう。
悲しみ、寂しさ、放たれた自由・・・
今はまだ、わからない。

彼とは深い縁があったと思う。
縁っていうのは、今回の人生で、クリアしなければならない、なにか。
でも今生ではクリアできなかった。
無念。
宿題として、それが残ってしまった。

彼と別れたら、まずしたいこと。
旅。
ひとりきりの自由と寂しさを、肌で感じるように。
これから、ひとりで生きてゆくために。

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#1

　
　　地下鉄の錆びたレールが軋む音　さあ　礫刑のあたしを抱いて

　　闇に咲く白い花　もうなにもかも棄てて　裸のあたしはひとり

　　なにもかも奪いつくして　終わりまで　あたしがあたしでなくなるように

　　お祈りが　もしもそこまで届くなら　神様　あたしを閉じてください

　　ひとを恋う心を屠る　うらうらと光こぼれて　花わらう日に
　　
　　あたしにはあたしの闇が　あなたにはあなたの闇が　交じりあう刻（とき）

　　月満ちて　やおんやおんと啼きながら　裸のままで　あたしは走る

　　ゆるゆるとほどいた帯は　そのままに　果てなき自慰を月が見ている

　　交わりは　いのちの糸をほどくよう　息を殺して眸を閉じる
　　
　　十二月　荒れたあなたのくちびるに　にじんだ赤い血を舐めてみる

　　百人の男を抱いて抱かれても　あたしはひとりきり　ひとりきり

　　つながっていたいの　ずっとこのままで　あなたとあたしが埋もれてく夜
　　
　　さようなら　あたしを愛さなかったひと　あたしもすぐに忘れるでしょう

　　木曜日　冷たく静かな雨の日は　失くしたものの夢ばかり見る

　 愛なんて　不純な言葉はいらないの　欲情が　ただここにあるだけ
　　
　　きれいごとばかり並べてみせるけど　もうたくさん　どこかへ消えて

　　
　　
　　　　　　　　　　　　　　








　　　


　　

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９月21日（金）

午後から夕方まで、眠ってしまった。
眠って逃げる癖がつくと、良くない気がする。

小さくて、さざなみみたいな、鬱。

ひさしぶりに、ものを作ることについて考える。
お金はそんなに要らないから、ひとりきりで、言葉や思いを届けたい。
誰かに。

鬱が治ったら、仕事をしながら、ものを作ろう。

だけどそれは、すごく難しいことなのも知ってる。
狭き門より入れ、だ。


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