Fragile アメノ桔梗の鬱々日記

９月27日(木）

すっきりとした、秋晴れ。
しばらく、空を眺めてた。
秋の空は、高くて、遠い。

枡野功一の「かんたん短歌の作り方」を楽しく読む。
わたしの短歌とは、少し違う気がする。
なので、｢枡野短歌教は信じませんの」

自分が書きたいものを書く。
それができないなら、意味がない。

いいお天気、と思ったのに、雲行きが怪しくなってきた。
今日のお洗濯は見送ろう。
　 　　 　　　　　　　　　　　　　　　
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９月26(水）

いつのまにか、夕暮れは秋の顔してて、
わたしだけ、置き去りにされてるみたい。

救急車で何度も運ばれたりした、あの頃のことは、憶えていない。
あんまりつらくて、思い出すことを拒否してるのかも。
生きてくために、忘れなければいけない記憶。
生きてくために、忘れなければいなければならない、ひと。

最後の調停は、もうすぐそこ。
わたしはなにも感じるだろう。
それとも、さっぱり忘れる??

気づいたら、ずっと、笑っていない。

切ない。　　　　　　　　　　　　　
　　　

　　　　　　　　　　　　　　　
　　　　　　　　
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９月25日（火）

離婚するということ。

笑顔で別れたい、と思っても、複雑。
笑って握手なんかできたら、誰も離婚なんてしないだろう。

わたしは彼を愛していない。
きっと彼も、そう。

何故、結婚したりしたのだろう。

つらかった思い出ばかりが、胸を苦しくさせる。
わたしが、彼になにをしただろう。

うつの原因を作ったのも彼なら、やがて狂ったようになってゆく
わたしを持てあまし、実家へ強制送還したのも彼。
別居を始めても、お見舞いの言葉ひとつ、なかった。

生活費も、医療費も、なかった。

とにかく、今は一刻も早く、彼の姓を棄てたい。
十年間のすべてを、棄ててしまいたい。

三度目の調停まで、一週間をきった。


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９月24日（月）

いくらでも、眠れそう。
薬さえあれば簡単に眠れるけど、依存したくない。

三回目の調停まで、一週間。
心はなにを、感じるだろう。

十年間、そばにいたひとが、いなくなる。

きっと出逢いが必然なら、別れも必然なんだろう。
後悔は、ない。

花ニ嵐ノ例エモアルゾ
サヨナラダケガ人生ダ




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＃２

　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　
　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　
　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　
　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　優しさという、冷淡
　　　　　愛してる、
　　　　　
　　　　　　　　　という嘘
　　　
　　
　　　　　　　　　　　　　　
　　　　　　　　　　　　 絶望という、希望
　　　　
　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　

　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　孤独という、自由　　　　　　　　　　　

　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　
　　　　　果ての景色を見るために　　　　　　　　　
　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　
　　　　　　　　幾度でも　　　　　　　　　　　　　
　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　
　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　

　　　　　　　　　　　　　　 　ほとり　椿が墜ちるように

　　　　　　　　　　　　　　　　あたしを終わらせて
　　　　　　　　　　　　　　　　　
　　　　　　　　　　　　　　　　その手を放さないで
　　　　
　　　　　　　　　　　　　　　　　　 　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　


　　　　　　　もう二度と　顔さえ見たくないと思ってたのに

　　　　　　　　　　　　　　こうして

　　　　　　　　　　　　　珈琲なんて飲んでる

　　　　　　　　　　　　あたしの気がしれない　　　　　　　　　　　　　　　　　　
　　　　　　
　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　
　　　　　　　　　　　　、
　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　
　　これですべて　おしまい
　　
　　これですべて　ご破算