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★明日なんて怖くない★

躁鬱病と強迫神経症と毎日隣りあわせな日々を送っています。

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☆プラスのこころ☆

▽これからのこと・・小さい時からのトラウマでなかなか人生うまく、調子よくいかない・・でも克服するためにこれから悩んで。やっていこうと・・いう想いや、気持ちや行動の持っていきかた・・。それが・・克服に繋がるように・・・

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２００５年クリスマスの私

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今年のクリスマスと比較して

今年のクリスマスは２００７．１２．２４に書いた記事のような日でした。

　　　二年前２００５．１２．２４私は私との会話の記事をアップしてました

　　　　　　　　　　　　　　　http://blogs.yahoo.co.jp/amenotihare47/20480485.html

　　　あんまり記憶にないはずですね。

　　　去年はブログも停止していたので不明です・・。

　　　
　　　一年前の記事ほうが優しいですね・・。

　　　何がちがうんだろ・・。

　　　
　　　あの頃のような　優しい記事を書くことが出来ない

　　　当時私は薬物依存でした。ブログ立ち上げ前から２００６．４．２０まで。

　　　最後の記事アップする２００６．４月まで。。私は自分が薬物中毒になっていることを

　　　しりませんでした。

　　　この優しい記事は・・・薬は見せたまぼろしだったのでしょうか。

　　　今はブログ閉鎖してしまったようですが・・一人気づいていた方がいました。

　　　私が　薬物中毒なんだって・・という記事アップした時に内緒コメントで

　　　そうだと思ってました・・。とコメントしてくれました。

　　　同じような方が周りにいらしゃたようで・・症状がすごく良く似ていると

　　　今はどうなんだろう・・・。正気なのかな・・。

　　　ブログは旦那にも先生にも見せたことがないです

　　　先生にはもちろん　している事も話したこともないです。

　　　一番最初に人格障害かも？って言われてから。

　　　そのことについての話はしたことがありません。

　　　うつや身体の異変が治まればいいと思っていたから・・

　　　いろんな　ＮＡＮＡがいるけど・・一番好きなＮＡＮＡを育てていきたいなあ。

　　　キライなところ　たくさんあるけど　

　　　人に迷惑かかることだけは　さけて通りたい道です

　　　　▽パソコンの調子がいいので久々の投稿です

　　　あらたに見えた自分

　　　引越ししてから約三週間　

　　　たくさんのことがあたようで・・何もなかったような感覚です

　　　だた・・過去の清算に追われ　からだの調子の波にさらわれていた気がします

　　　でも・・一つわかったことがありました

　　　病院にも通えず　自分との見つめあいの中で

　　　昔に自分にかけた　暗示について・・・

　　　・・・・そう・・半年かけてかけた自分への自己暗示です

　　　「　もう　だれも信じない。これからは自分の力で生きて行く。強くなる　」

　　　今・・私はこの自分にかけた　暗示に苦しめられていることに気ずきました・・

　　　何度か　プラスの暗示かけましたが・・前回の暗示ににはかなりの念がはいっていました

　　　病院にも行かず・・ただひたすら一人家にこもり毎日何百も書いて唱えていました

　　　相当なうらぎりからの執念です

　　　今人つづつ扉が開きかっかているのにもかかわらず

　　　自分との約束が　私を縛り　毎日の悪夢を呼びます

　　　神は・・私には　何もしてくれは　してくれませんでした

　　　神は・・私に　考える力と乗り越える勇気と考えを与えてくれていたはずです

　　　でも・・・私は早く楽になりたかった・・だから

　　　私が　私の神になり・・・すべては悪であり　自ら生み出されたものだけが真実と

　　　それをなしとげたときに　私の中の悲しい気持ちは　なくなり　人への関心すべての感覚

　　　がなくなり　心が楽になると　約束し　願いました

　　　　私の心は　私の無の中に閉じ込めました。

　　　それが成功したとき私は歩きだしました・・すべての感情をなくしてしまった私です

　　　今　その私と　たたかっています

　　　心と悲しみを受け入れ　憎しみからの許しを　するという人間形成をしています

　　　感じた・・・そう昔感じた　重い心です　中の詰まった重い心です

　　　何度も逃げ出したく　反抗し　疲れ　毎日がそのくりかえしです

　　　心を受け入れることの　難しさ　表現　うまくいきません

　　　心閉じるほうが　簡単で　慣れてしまったからです

　　　でも　今はその間で苦しんでいます

　　　悲しみ　辛さ　を伝える方法を　学んでいます

　　　両親からは　そんな生き方辛すぎると　もっと楽に・・

　　　私には　楽に生きる方法を知りません・・したこともありません・・ここで

　　　生きるという方法のギャップが生まれます。

　　　私が　両親から学びたかった事は　「　心を楽にしてい生きていく方法　」

　　　　大人になってしまった私の頭には　とても　とても・・難しい

　　　

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よみがえれ現代に

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　　　　　どんな動物も求愛の鳴き声とダンスを持っています

　　　　　はるか　昔　人間も　求愛の鳴き声と　ダンスから　言葉と文字が出来たと

　　　　　そして進化をしていったと聞きました

　　　　　　今　求愛の言葉や表現が上手に出来なくなってしまって

　　　　　愛を語れない　人なのかもしれません・・

　　　　　　求愛の言葉と表現上手に出来るようにならなければ・・

　　　　私はまだ・・・ヒナのままです

　　　　　これから。。私の人間への進化つづきますように・・・

　　　　　愛の言葉を　　　　　

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黒い珠

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　　　　　　悲しさ　寂しさ　憎しみの行方

　　　辛さや、悲しさ、むなしさ、孤独さ、憎しみの珠（たま）

　　　一つ感じる事に　小さな黒い見えない珠に押し込めてきた

　　　時には　その珠は　勢いや　度胸という心に踏み台になったこともあった

　　　勢いや、努力も失敗し。。。。また敗北という黒い見えない珠に押し込めた

　　　いつしか・・すべての事が黒い珠に押し込めていく　癖がついて

　　　わたしの中の明るい輝いている珠は・・下へ下へ・・・見えなくなってきた

　　　見えない輝いている珠は　いつしか私の記憶から　なくなっていったのでしょうか

　　　かがやいている珠は　綺麗な美しい感動を与え真実と幸せへ導きます

　　　でも・・私は　ずっと暗い事を輝いている珠に変える方法を知らず・・

　　　　・・・・うもらせ・・しまいには記憶さえも失ってしまった。

　　　暗い事を、珠を　輝く珠に変える方法をみつけなくてはいけない・・

　　　　　昔の写真見つけました

　　　今は建て替えられている　私が住んでいた故郷の家の写真

　　　暗い家の想い出の珠は　明るい時期の家の写真によって少し輝き始めた気がします

　　　　忘れていた記憶の　間違った記憶の黒い珠・・一つ変わり始めました

　　　最近の私といっては・・・自分の作った　黒い珠で、のどをつまらせ咳き込み

　　　涙を流し　のどをつまらせていた・・

　　　　　黒はどんないろにも　そめれないけど・・心の黒は薄めて行く事ができるみたいです

　　　　