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★明日なんて怖くない★

躁鬱病と強迫神経症と毎日隣りあわせな日々を送っています。

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☆回復への道☆

これからが、私の回復への道です。たくさん遠周りしましたが、
やっと病名が判明しました。これからが長年目を背けてきた自分との戦いなんだと思っています。正気と異常を背中合わせに生きてきた１２年間・・やっと本当の日常への道が開けるんだと思っています

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さあ☆気持ちの切り替えです

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　　　土曜日　ユニバーサルいってきました。

　　　年間パス１１０００円の奮発して買いました（*^_^*）

　　　
　　　たくさん行きたいと思います。

　　　たくさん　いい思い出つくりたいと思います

　　　今までの苦しさなんかに負けない　いい思い出つくっていきたいと思います

　　　たのしい思い出いっぱい　いっぱいになれば　辛い思い出なんか心にはいらないくらい

　　　いっぱい作っていくんだ

　　　いっぱいつくるぞ～～～～

　　　

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やっと朝型になれました

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　　　　　　　ずっと仕事辞めてから夜型になっていたのですが・・

　　　　　　　昨日　いつもの眠剤プラス不眠時の頓服を飲んで早く寝れました

　　　　　　　今日は旦那さんが休みなので　ひさしぶりにどこか連れていってもらおうと

　
　　　　　　　思います(#^.^#)

　　　　　　これで、今晩は早く寝て月曜日から　デイケア本格的にいけそうな・・予感？？

　　　　　　今日は天気もいいので気分もいいです(=^・^=)

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風邪をひいた

早く治って欲しいと思った

咳がとまんなくて

　　鼻水が滝のように

　　熱が出て　寒気が

　　ときどき　うさぎの　「きーちゃん」が見舞いに来て「バナナくれ」という

　　熱でふらふらの中　バナナをあげる

　　ふとんにもぐっていると　うさぎの「　きーちゃん　」がやってきて「　あそべ　」という

　　寒いなか　腕を出し　挙げたり下ろしたり　それにじゃれて遊んでいる

早く風邪治らないかな～

悩みがあったとしても　これが　本音

早く風邪治って咳止まらないかな

これが

　　一番の悩みで　一番苦痛に思うこと

　　ふだんの自分の悩みなんて　ちっぽけに感じた

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今の気持ち

　　　　☆間違っていた感情

　　　今　ようやく　なんとなく　わかった気がします

　　　仕事をし　体に痛いとこがなければ　健康と想いつづけて生活してきた

　　　感情や　心の奥にあるストレスなど見向きもせず　仕事をし

　　　会社のために　家のために働き・・・それが正解と想い薬を飲みながら

　　　自分の心に　問いかけもけず　ただ　ひたすらにあゆんできた人生

　　　薬を飲むと正常と思い込んでいた　錯覚さへ　気ずかなかった

　　　私は健康で　「　今　生きている　」と　想いちがいをしていた

　　　知らず知らずに　薬は　私の体を　勝手にコントロールをし始め

　　　病気になったと　おもいこんでいた

　　　でも本当は　私が　自分に自信がなく薬にたより

　　　薬なしでは　正常になれないという　人格破壊と死への道を　歩きだしていたんだと

　　　ようやく理解できた

　　　薬を飲んで　明るくいても　それは本当ではなく・・ただの夢にすぎない

　　　薬がきれたときが　本当の現実なんだと　今想います

　　　人のために会社のためにと　生きてきた私は　自分の体をどんどん破壊し

　　　結局は人が　目を背けたがる　薬中毒となり　迷惑をかけるようになってしまった

　　　私の体は　もう　薬も効かなくなってきてやっと　気ずいたんです

　　　私の病気は　私の飲む薬によって作り出されているんだと・・

　　　もう・・薬なしでは　自分の力では　治すことも出来なくなりました

　　　薬のきれたときの苦痛は　死にたくなります。

　　　もう　そこにまでしらない間に　きていました・・

　　　私の中では　回復に向かっているのばかり　思っていました

　　　死　への道だったんですね・・

　　　でも　これで気づいてよかった

　　　逃げ出してしまうかも　知れない

　　　かすんだ　桐や　苦しい海の世界から　やっと本当のきれいな空や　海を感じてみたい

　　　もう　十数年もかんじたことのない　色と　感触　かすみや　ゆがみの無い世界を

　　　一度目にしたいです

　　　　空気が　おいしいって　いってみたから

　　　海のそこを　ついたら　今度は自力と　助けてくれるという人の手を借り

　　　　地上にあがりたいです

　　　でも　まだ　自信がないのが　本音です