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今年の１月２０日に小腸癌をわずらっていた父が他界しました
私にとって一生のうちで一番つらい事になってしまいました。
私にとっては父は印象の良い父ではなかった
借金だけ私の残して他界した
でも私はそれを許して父と交流していた
仲も良くなってきて
買い物も一緒にいったりもした
父が具合が悪くなって３ヶ月もたたないうちの
急な出来事だった
夜中の３時４０分父tは家族みんなに見取られゆっくり呼吸が止まった
途中３回息を吹き返したがそれっきりだった
父を家え連れて帰り 綺麗な父の顔を眺めながら今までの事お思い出していた
お通夜の晩は寝れなかった３日ほど食事ものどくを通らなかった
それから四十九日まではあっという間にすぎていった
父の仏壇も買い お墓はまだ建てられずにいる
母は四十九日を過ぎると心不全で入院した
今は回復に向かっている
この時 私は命の本当の重みを知った 感じた 心につきささった
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☆生きるということ☆
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コメント（4）
寂しくて 寂しくて 辛くて 悲しくて 心は悲鳴をあげている その悲鳴は誰にも聞こえない 口を閉ざすと もうそこは孤独の世界 でも そんな時 頑張っていた頃の自分を思い浮かべる 辛くても 頑張って毎日を生きていた自分を思い浮かべる 苦しくても 乗り越えれた時の自分を思い浮かべる 心を閉ざしていても ふと開いた瞬間を思いだす 今の自分と比較しない だって頑張って乗り越えた自分の記憶は確かな結果だから 孤独に感じるけど 空気も風も緑も生きる手助けをしてくれる 一人で生きてるのではないと しみじみ思う 人間はいろんな感情が交差する 人間だから 動物達は 毎日生きたことに達成感を持っているのだろう 心の悲しみは 地球の自然と同じ 生きていく自分の周りの環境を整えることによって季節を生み出すのだろう |
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私は 昔から言葉足らずです
仕事以外の事に関しては・・ 自己表現・・・自分の心について自信がないために はっきりと言葉にして相手に 解りやすく説明することが出来ない。 だから 自分の心に自信がないために自己評価が低い 自分の中での ハードルは常に高く どんだけの成果を出したとしても満足いかない 自分の評価されるところは はるか遠く 先させも見えない だから いつまで経っても 自分が自分らしくあるための実感が出来ないし いつまでも 達成できないことに 苛立ちをターゲットにぶつける事もしばしば でも 人間性のハードルも高いために 後で後悔がやってくる 達成できないだけで人に 苛立ちをぶつけるなんて 人間じゃない ・・・だからとても身近な人にターゲットを絞り込んでしまう これが見捨てられるという不安につながってきた 見捨てられるという行為は 人間性のハードルがかなり さがってしまう為 自傷行為や 脅し すがり付いてでも捨てられる訳にはいかなくなってくる 私の 人生ノルマは小さい頃から与えられていたが 私はそんな 出来る人間じゃないと思っていた ・・・だから逃げ隠れを繰り返してした 父に与えられたノルマは 父が父であるため人に迷惑をかけてはいけない 父の恥じる行為をしてはいけない 家庭内の事を他人に話してはいけない 人間として 生活していく上での生活基準は 年収１０００万円以上 食事中は正座であり おしゃべりをしてはいけない お笑いのテレビは見てはいけない 他人には優しく 自分には厳しく ・・・それを守れない場合い びんたが 飛んでくる 早く逃げ出したかったのは 山々なのだが 小さい頃から植えつけられてきたものは そう簡単には 開放されない 常に 自分へのハードルは高く 見えないところにあった 成人して そのハードルは更に高く いつまでも達成できない自分を追い詰めてきた このブログを開設したのは 自分の中のハードルを下げる為でもあった 自己表現が苦手な私は このブログが 人生の台本なのだ だから 何度も読み返し 自分の中に潜んでいるハードルを上げてくる私との会話 自分の中に潜む自分を見つけ出し 私とい人間は本当はどんな人間なのかを見つめ そこから どんどんハードルを下げていき 今の自分に見合う生き方を見つけ出す のが本来の目的・・・実際 ・・・ハードルを下げすぎてきた気はするが 低いほうが越えやすい そこに 達成感を見つけ出した・・・そして今の自分があり 自分の事を美化せず ありのままの自分を受け入れつつある そして 語れる 実際 ブログに書けても 現実社会で実践出来る事が重要です まずは 身近な人に 話ができるようになり 自分のハードルの低い事をはなし 過去の私を知っている人は かわいそうに・・と思っているかもしれないが 私の心の中は ぽっかりハードルがなくなってしまった部分あいているが ハードルが低い生活も まんざらじゃない 自己の中のハードルを下げた事によって私は解放された もう理想の人間の影を追いかけることもなく 平凡だ 生活水準の１０００万円は 落ちてしまたが・・ だれに迷惑かける事もないと実感している あの 小さい頃からあった ノルマはいったい何の為だったのかな。。 父が父である為にの前に 私が私らしくあるためにを実感出来たら 父の存在は 未来永劫のものになるんじゃないかと思っています 長々とすいませんでした<(_ _)>ここまで読んでいただいてありがとうございます 決して 誰に当てはまるものではなく 私自身生きやすい方法を探しています |
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大日本帝国が 日本になる前
戦争で 人は国から 「 死んでこい 」と言われる 今 死は選択できる事ができる 私の父の おじいさん おじさん 父の男兄弟は三人戦死しています ８人の兄弟のうち 三人の男兄弟 父お除いては戦死です おばあちゃん一人で６人の子供を育ててきました そんな強い おばあちゃんも亡くなりました 私が小さい頃に撮った写真が一枚だけ実家にありました おばあちゃんは９９歳で亡くなりましたが 戦争で亡くなった おじいちゃんや 子供二人が支えていたのかな・・と ふと思います 国に死を命令される気持ち 言葉では表せないと思うし どんだけ考えても その時の恐怖は図りしれないもの だと思います もっと おばあちゃんに話を聞いておけば良かったと後悔します 最近 父が会うたびに戦死した兄弟の話をします どんな気持ちで話をしているんだろうなあ・・
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何度失敗しても 探せばどこかに方法はあるはず 何度失敗しても 何度ダメでも 何度最初に戻っても 同じ一歩ではないはず 最初の一歩はどこからでも いつからでも どの地点からでも 新たな思いを抱いて もう一度チャレンジしてみる ＮＡＮＡの一人ごと
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