疵（きず）

所詮は自己満足にすぎない

今日、粉雪が舞っています。

そちらからも見えるでしょうか？

目も見えるようになり腰の痛みもなくなった事でしょう。

でもそれは生きてる人間の勝手ない妄想でしかない。

おばあちゃん、言ってたもんね。

『死』は無になる事、木がポキッと折れるようなものと。

最近、前より心が苦しいのです。

休みが来ても嬉しくないのです。

それはきっとあなたに会えないからでしょう。

それを認めたくなくて適当な理由をつけています。

時間が解決してくれるというけれど・・・

母が亡くなって丸一年過ぎた。

鬼束ちひろさんの『月光』の歌詞にあるように

時間は痛みを加速させていく。

時間が薬、時が解決してくれると

人は言うけれど苦しくてたまらない。

居なくなってしまったことが分かっていても

理解出来ない・・・。

こんな風に書き綴って心を落ちつかせるしかない。

夢と現実の狭間で

久しぶりの母の夢を見た。

入所していた施設の前で車いすの乗って

私を見ながら微笑んでいた。

選択が正しかったのかと悩む私に答えてくれたのか？

自分が自身の行動を正当化したくて見たものか？

それは分からない。

職員の人に障害年金がもうもらえないので

支払いが難しいと言っている自分がリアルだ。

目が覚めて心が苦しかった。

やはりは私は自分が一番だと考えているのが

良く分かったから。

十万億土の道をどれくらい歩きましたか？

一人でしょうか？

周りには誰かいますか？

おばあちゃんやおじいちゃん、兄弟とは会えましたか？

見えなかった目は見えるようになりましたか？

痛かった腰はどうですか？

今、心に安らぎがある事を願っています。

思い出がよみがえる歌

人生の節目節目に

忘れられない歌がある。

青春時代は「Secret of my heart」倉木麻衣さん

淡い恋の名残かな。

あと十年経って

思い出すのはきっと「Ｌｅｍｏｎ」米津玄師さんだと思う。

母がいなくなった心情が合致し過ぎて

シンクロ率は９０％以上だと思う。

同じような感想を書かれてる方が多くて

今更ながら自分が冷たい人間だったと思う。

母は最期に教えてくれたのは人間的な感情だった。

何もなせぬまま

正直でありたい

そう思っても多少嘘は必要で

優しくありたい

自分のままにならない感情が多すぎて

強くありたい

唇は下がり瞳は潤む

だけど現実は結局すべては中途半端で何もなすことが出来ない

数十年前、母が救ってくれた命なのに

無駄な時間を使っているだけではないのか？

『いじめ』という言葉すらなかった時代に

母は

『いじめられる方に非がある』

と言った先生とけんかをして学校から帰ってきた

多分、それ以外にも悩みのあった私だったから

それがなかったら今ここにはいなかったと思う

生きる必要があるのか？

生きる意味があるのか？

最近、私は分からなくなっている