疵（きず）

お母さんへ４

今日、母が亡くなって丸一年。

早かったというのが一番の感想です。

まだ信じられません。

私はお通夜もお葬式も泣かなかった。

ただ母が好きだった歌を聴くと自覚もなく涙が零れてくる。

『悲しくてやりきれない』

こんな気持ちの事が多かったのかなと

今なら分かります。

東京オリンピック観れるかなと言ったのは

自分でも予感があったのか？

人は大往生だからいいねと言うけれど

母より長生きしている人は沢山いる。

貴方は同じ事を自分の親に言えますか？

アンポ柿好きでしたね。

今ならあるから買ってあげられたのに

残念です。

面倒だからと水間観音に行かなくなって

豆板買ってあげれなくられなくなかったね。

ごめんね・・・。

車で行ってもらうの気が引けて旦那には

言えなかった。

色々我慢してもらったね。

いつも後回しにしたね。

ごめんね・・・。

自分が死んでしまうまでお母さんの事絶対忘れないから

それで許してね。

そう思いたいんだよね

グループホームに入所している母に面会に行った帰りは
安心した気持ちと申し訳ない気持ちでいっぱいになる。
一人で暮らしていたように気ままな暮らしは出来ない分
きっと我慢してるに違いない。
いつ行っても「此処の人はみんな親切だよ。よくしてくれる」
と繰り返す母。
私は「それならよかった。ここでよかったね」と
同じ返事を繰り返す。
『私が男だったら家に来てもらえたのにね』
そう思うと心が苦しくなる。
ダンナは一緒でもいいと言ってくれるけど
母は気兼ねするから来る気はない。
見るたびに明らかに老いて来る母。
それでも自分の母だけは不老不死だと思いたい。
そうでなきゃ前に進めない。
お互いに少しずつ嘘をついてごまかしながら
生きている。
仕方ないのかしれない。

今想うこと

毎日のようにいじめで中学生が自殺というニュースが流れています。
同じ年の子供を持つ私はとても心が痛みます。
私も小中といじめられっこでした。
真実追求の名目のもと毎日のように嘘をつくな
とクラスみんなから責められ学級会も休憩時間も
ずっとでした。
先生は何も言いませんでした。
それが正しいと思っていたのか面倒だったのか
わかりませんが。
六年のときいじめられる理由がわかりました。
体がみんなよりひとまわりくらい小さく
何をするのもみんなより劣っていたからです。
道徳の時間に「長谷川君嫌いや」という森永のヒ素ミルクを飲んで
障害も持ってしまった男のこの本を話題とりあげました。
担任の先生が私のことを名指しでそのこのようだと
言いました。とてもショックでした。
その言葉は今も忘れられません。
教師が増長するような事を言ったと言うのは
聖職であり公平な立場をとるべき人の言葉ではないと思います。
少なくても私は同じことはしたくないのです。
いじめた人と今まれに会うことがありますが
相手のほうが気まずそうにそそくさと行ってしまいます。
やはり相手も気にしてるようです。
そう思ってくれるだけでも
よかったと思っています。
どんなつらい時があってもいつか笑いあえる日がきます。
死んでしまったらそこで終わってしまいます。
大切なかけがえのない命です。
大切に大切に育てられて今のあなたがあるのです。
どうか早まらないでください。

幼児期（１）

物心ついた時から長屋の借家で母親と住んでいました。
私は未婚の母親から生まれました。
３８歳という高齢でかなりの難産で母子とも危険な状態だったそうです。
月足らずで生まれた時わずか１４００グラムしかなくて
大人の両手に乗るほどだったと聞きました。
超未熟児だったため５５日間保育器に入っていたそうで
退院する時はこげパンのように真っ黒だったと母親は言っていました。
その時でもまだ２６００グラムほどしかなかったようです。
６畳一間の一人でも狭い家でした。
母親には内縁の夫がおりその人が父親でした。
母よりひとつ下で職が定まらず土建業の日雇いのような仕事を
していましたがお金は殆どいれず自分の遊びに使っていました。
いがみあうふたりの間に入り小さい頃から人の顔色を伺いながら
生きるクセがつきました。
大きな音が怖くていつもびくびくしていました。
幼稚園のお金も中々払うことが出来ず幼稚園が不憫と思い
負けて頂いた時もあったみたいです。

序章（書こうと思った動機）

想い出とは想いがこもった出来事でしょうか？
よく想い出に変わるまでとか使われますよね。
想い出は良い物も悪い物もあります。
最近容量が足らなくなってきたのか
色んな事を忘れてることが多いので
覚えてることを書いて行こうかなと思いました。
一応幼い頃から順に書こうと思っていますが
前後するかもしれません。
ここには書けない事もありますので
急に年齢があがるかもしれません。