悪魔の私

本当はねぇ～。
もっと楽しいコト載せたいんだけど（汗）

旦那とのアホ～なやり取りだってない訳じゃなぃ。

でも覚えてないの。

ちびっ子の秋休みになり・・・・。
田舎の婆ちゃんのトコ行く予定だったんだけど。

私の勝手でキャンセル。

まぁ～ママとパパは怒ってたけど・・・。

だって行きたくなくなったんだから仕方ないじゃん・・・・。

妹が妊娠したんだ。

世間一般から言ったら嬉しい報告だよね。

でも私は喜べなかった。

最低でしょ？

妹の気持ち考えたら・・・・・。

あの子はもぅ高校生の時にこの先妊娠出来るかどうか分からないって。
分かってた事。

婦人科にも頻繁に通ってたの覚えてる。

旦那には子供は無理かもって話はしたけど。
彼のご両親にはやっぱり言えなかったのも知ってる。

そぉ～だよね。

きっと女に生まれて。

普通～に子供だって産めるって。

そぉ誰もがきっと思うでしょう。

私が子供産んで。

もしかしたらあの子は辛かったかもしれなぃ。
傷ついてたのかもしれなぃ。

それでも会えば可愛がってくれてた。今も。

パパは何も言わなかったけど。
ママは平気で「孫はあんた（私）のしか見れないからねぇ～」なんて無神経なコトもよく言ってた。

彼との付き合いは６年って。
決して短くはなぃ。
それで結婚して・・・・・。

私は。

あの子の結婚式の話が出てから。

私はドレスが着たかった。

悔しい思いした。

奴らは新婚旅行でハワイに行き。
まぁ一生懸命動いたピロ（旦那）にお土産はなく。

それも私的にはどぉ～なの？てちょっと怒りもあったけど言わなかった。

そして妊娠報告。

めでたいコトだしお祝いにも拍車がかかる。

でも。
私にしたら最悪な気分だったかなぁ。
結婚式で撃沈しまくって。
こんなに早くおめでたとは・・・・。

あの子は子供は無理ってたかくくってた部分があったのかも。
ジジ＆ババは私の子供が独占出来るって。

そんな思いがあったのも本音。

さらに妊娠報告が双子ときたもんだから・・・・・。

皆んな浮き足立って妹フィーバーが止まらない。

先のコトなのに。

近所にすんでるのに里帰り出産とか・・・・。

私は。

帰りたかったのに帰れず。

一人で。

旦那しか居なくて。

産まれたってすぐパパとママに見せてあげれなかったし。

皆んなが大事にしてくれる妊婦時期を。

私には旦那しか居なかった・・・・。

産まれたって。

やっぱり旦那しか居なかった。

誰も助けてくれなかった。

そぉゆぅのも思い出し・・・・。

正直。

妹が羨ましくて仕方なぃ。

「なんで祝福できないの？」

そぉ思うのは当然だと思ぅ。

だけど今の私にはそんな心の余裕が無かったの。

結婚式の一件があって。

やっと開放されるって気になってた矢先の双子妊娠報告は。
私を不安にさせる要素でしかなく。

また居場所なくなるな・・・・・って。

ただ淋しかった。

よく。
兄弟姉妹のおめでた報告で「おめでとぉ～＾＾」って笑顔で言う仲のいい人達は世の中たくさん居ると思う。

なんでそれが出来ないの？って言われると・・・・。

だって出来ないんだもん。

それしか言えない。

もちろんあの子の気持ち考えると・・・・複雑ではあるし。

ただ分かっていてもこの気持ちの切り替えが出来ない今が１番辛くて。

すごく情緒不安定で。

なんでこんなんなってるのか分かってない旦那は優しいょ。

この家出ようか？って話にもなってる。

眠れなくて。寝ても睡眠が浅いのかすぐ起きちゃって。

前に溜め込んでたハルシオン（睡眠薬）飲もうかな？って旦那に言ったら。

『そんな昔の薬は飲むな！』と怒られ捨てられ。

確かにもぉ７年８年前？くらいの薬なんだけどさ（苦笑）

市販の薬を買ってきてくれたんだけども。

これ・・・今飲んでる薬と併用して飲んでいいものなの？って不安もあり。

怖くて飲めない（汗）

そして。
毎日。ホント毎日電話してくる悪友Ｍの前で。

泣いたんだ。

人前で・・・・ってか電話でだけど。
あんなに泣いたのは何年ぶり？ってぐらいで。

結構～楽になったかも。

次は笑えるような事。

ブログに載せられたらいいなぁ～。