|
昼寝から目が覚めたらひどく憂鬱だった。 今朝のケンカは仲直りしたはずなのに‥ 本当は夫の元上司と会う予定だったのに今日はとても出かけられなかった。 夫は今も寝ているのか、部屋から出てこない。 私は食欲がなかったが夕食を作った。 でも、起こさない。起きるのは彼の役目ですもの。 私の家では、夕食時には各自部屋から出てきて夕食の手伝いをするのが普通だった。 先日、「なんで夕食ができたと言ってくれなかったの？いつ行っていいかわからなかったよ」と彼は言った。 ああ、いやだ。今日はなぜだか憂鬱だ。 朝も昼も今も、憂鬱だ。 胃が重い。夕食はダメになるかな？頑張って作ったのに、まあいいや。 彼も明日から仕事に行けば、家に居るより気が楽だろう。 早く明日が来ないかしら。 気持ちが悪い。 （原因：昨夜は嫌々ながらも悪いと思い応じたのに、今朝いたずらしたらものすごく機嫌悪く拒否されたこと。 早目に夕食を食べたいと言ったから作ったのに一向に来る気配がないこと。） 書いていたら死にたくなってきた‥
|
コメント（16）
|
私はもう、生きてはいけない気がする。 もう無理だ。 誰か助けて。 死にたいけど、死ぬのはなかなか難しい。 首をくくろうとしたけれど、電気のコードが抜けて、「落ちる」寸前にするするとコードが伸びて尻もちをついた。 自分でめいっぱいエプロンのひもをひっぱろうとしたけど、 大嫌いな夫に見つかってしまった。 その後、なかなか「落ちる」ようにはくくれない。 首ばかりが痛くなってくる。 睡眠薬も、どうせ効かないし。 包丁を出してみたけれど、勇気がない。 でも、もう、だめなんだ。 外に出て、気分転換したくても、出る力が出ない。 栄養ドリンクとコーヒーを飲んでみた。 でも、ここから出られそうにない。 実家に帰りたくても、帰る元気がない。 土曜日に病院に行って薬を少し増やしてもらったけど、感情が表に出ないだけで、中身はあまり変わらない。 もうだめだ。 お願い、助けて。 （4/19追記 原因：洗い物をしていてふと後ろを振り返ったらこそこそメールチェックをしていたこと、
ＰＣのパスワードを訊いたら思いっきり拒否されたこと。） |
|
憂鬱の原因がわかった。 私は結婚したことで、これまでの自分が自力で積み上げてきたものがすべて崩れたからだ。 結婚したかったのは私の意志。 だけど、今、焦っている。１０年前の私と同じように。 私の持ち物は何もない。頼る人もいない。仕事もない。 ねばってねばって、積み上げてきたのに。 それをすべて崩したから。 生活環境ががらりと変わった。 そんなこと、子供のころから、いつものことだった。 けれど‥ 今は、私の人生を自分で生きている。 ねばらなければ。 自信がつくのは、１０年後くらいだろうか。 だって、全く新しいことをしているのだもの。これまでの生活を捨てて。 何をしたいのか、何をすべきなのか、気持が不安定に揺れ動いていた。 焦りばかりが先行し、落ち着く何かを見つけるまではめまぐるしく変わるだろう。 私にとって、それは何なのか。 夫の収入に頼る自分に苛立ちがなくもないし、仕事をしなくもいい気楽さと退屈さ、鬱屈さもある。 でも、人生ってそんなものじゃない。 自分自身に余裕がなくなっている今、笑わせることなんて書けそうにもない。 人は余裕のない人間のところには来ないものだもの。 だからあえて仕事をしていないのだけれど、毎晩料理を作るのはとてもストレスだ。 この私が料理？！しかもエンドレス‥ 重く、のしかかる。 主婦なんて、絶対気楽な仕事じゃない！結婚はしたかったけれど、こんなに余裕がなくなるとは 思わなかった。 生活の心配はないけれど、私は今、何をしていいかわからない。
|
|
最近、何をやってもつまらない。 感動しない。 あまりよくない気がする。 よく眠る。コーヒーばかり飲んでいるのに。 多分、ブログがつまらないからだ。 外へ出れば良かったのに。 今晩の料理はどうしよう。 午後はそればかり気にかかる。 酒は‥肝臓が悲鳴をあげている気がする。 花粉症の薬、うつの薬、抗不安薬、などなど。 飲めないアルコールは、一番肝臓を弱らせる。 助けてくれ、助けてくれ、助けてくれ？ わかっているのに？ 決まり切った答えしか返ってこないのに？ 答えは自分でしか見つけられないのに？ そういう状態なことはわかっている？ だから、起きられない。 疲れてしまった。 でもなんとかしないと。 できる限りのことはやったけど、私には何の感動もないからだ。 レスポンスがないから。 私はどうやって生きている？ こうやって、生きている証がほしい。 そうすれば、何かをやっていたことがわかるから。私が興味を持ちそうなこと。 きっとずっと、それは続くはず。 記事、じゃない。 これは。 あの人のブログも記事ではなくなってきている。
だから、コメントをするのをやめた。 坊主どころか、煩悩だらけじゃんよ。そんなヤツに何が通じるかっての！ |
|
苦しい。 私は薬の副作用を言い訳にして、今日も やめなよ。そういうの。 あんたは、やるべきことをやらないことの方がストレスになるでしょ？ 元々が、なまけもんだから。 苦しい、涙がでる。 いつか、死ぬ日が来るかもしれない。そっくりだと言われた父の父のように。 生きて、呼吸をすることが、つらいから。 助けてくれ、助けてくれ、助けてくれ、何に？ 私は生活力がない。父の父のように。 私は女だ。そのおかげで今まで生きてこられた。 男達にも、夫にも、感謝している。 でも、もう、何もかも遅いんだ。 あの時道を踏み外してしまったから。 そういう性格を、私はコントロールできなかった。 お父さん、ごめんなさい。 おかあさん、いつもありがとう、そして迷惑ばかりかけてごめんなさい。 私は両親を、いつも誇りに思っています。 私は、家の、悪い血をすべて引き受けたと思ってください。 兄たちが後のことはうまくやってくれるでしょう。 でも。 夫の両親のことを考える。 それから、面倒を見てもらった、いつも仕事の心配ばかりして亡くなった社長のことを思い出す。 今、入院している、お世話になった恩人のことを考える。 私を止めるのは、そういう人達だ。 夫、でもなく、友達、でもなく、親兄弟、でもなく、 私が、自力で、お世話になった、認めてもらった人たちは、 無力な私のただひとつの力の源‥もうすでに、過去のものになってしまったけれど。 ブログは私を満たさない。 ここではなく、もう一つの穏やかなブログの方。 情報は入るけれど、 私のやりたいことは‥ 私が生きるためには‥ スイッチが、入った。あまり、もたないのが欠点だけれど。(笑) |
[ すべて表示 ]
