綺麗な球（まる）にはなれないけれど・・・

沸き上がる焦燥感

Mon, 31 Aug 2015 18:43:55 +0900

イマソラ

こんばんは。
今日は午前中は大降りでしたが
今は雨は止みグレーが
空一面に広がっているよ。
空模様と同じく
今日は日中気分が不安定で
こころがざわつき苦しかった。
子供たちが居るので
合間を見て頓服=ドグマチールを飲み
布団に潜り込み苦痛に耐えてた。
結局頓服2錠と眠りたくて
眠剤=サイレースも飲みました。
少し眠ったのが良かったのか
今は落ち着いていますよ。
夕飯の支度やリビングの掃除も
出来ました。
先週(土)病院に行きました。
今は月1回の受診です。
病院の扉を開けた途端凄い混雑で
椅子に座ったんだけど、恐怖感で
慌てて外に出ました。
そこから涙が出てパニックになり
足音や事務員さんのパソコンの音が
耳について、恐ろしく
主人が同行してくれてたから
頓服も飲みしばらくして落ち着き
ましたが、ひとりだったらどうなって
いたか、遠出は私にはひとりでは
まだまだ無理なようです。
急がなくても時間はいっぱいあるのに
直ぐ何事も済ませてしまわないと
不安になるのは何故何だろう。
今日も焦燥感が私の背中押すんだ。
れもん

甘酸っぱい夏

Fri, 28 Aug 2015 19:09:05 +0900

昨日の夏空。
まだ蒼が広がっていて
炭酸水みたい。

夏草が風にさらさら。
揺れるこころ模様。

小さなハート見つけたよ～

基本夏は元気な方なのに
今年は割に体調崩したかな。
あの夏空見上げてると
胸が締め付けられて、刹那に追われて。
この淡い季節も
後少しで終わるんだね

時の移ろい

Wed, 26 Aug 2015 20:49:32 +0900

2年半での変化
長男は高校2年生、下の子は6年生に。
勤め先が閉店し、専業主婦に。
長男の送り迎えの為車の運転を再開。
ガラケーからスマホに。
パソコンの調子が悪くてスマホから頑張っています。
時は流れてるね。
時間の速さを実感します。
私も強くなれてるかな～
少しずつだけど流れに身を任せる術が
身に付いてきたかも
れもん

～時間旅行～

Wed, 26 Aug 2015 17:43:56 +0900

最後の投稿から時が流れ、早や2年半。
私のブログなのだから
いつ再開しても自由なはずなのに
後ろめたい気持ちになるのは
何故何だろう。
書かない間懸命に生きていたのは
確かです。
これから、何から書こうか、
何を書いていこうか、
まだ考えがまとまりませんが
少しずつまた言葉を紡げたらいいかな。
台風の過ぎ去った今日の空
れもん

雪の日に想う

Fri, 18 Jan 2013 07:57:46 +0900

今朝はこちらでも少しですが雪が積もったよ。

長男が起立性障害と診断され半年。

一昨日からまた再発。

今朝は五時前に自ら起きてきて体調がよさそう。

学校でインフルエンザが流行してるので

三時間授業だけれど行く気になっている様子。

嬉しいよね・朝から思う様に動けるって。

今は一日に二回の血圧測定と内服。

病状は低血圧・異常な体のだるさ・頭痛・腹痛など。

調子がいいと今日のように普通の時間に起き登校できますが

ひどいときは夕方までこのような症状に悩まされ動けません。

夜になると症状はとれてやっと楽になります。

そのため遅刻・欠席を繰り返してしまいます。

7月は数日しか登校できませんでした。

１０月中旬から症状がとれ普通に毎日登校できるように

なっていたのにこの時期のまさかの再発。

また春から夏にかけて発症するかもしれないとは聞いていて

覚悟していましたがやはりショックです。

本人が一番つらいことはわかるし私も似たような症状を

体験しているので家族の中では私が一番理解しているつもりです。

でも息子の病気が悪くなるたびこころに緊張が走ります。

ぴーんとこころの糸が張るような緊迫感。

しっかりしてなきゃいけない・自分を保ってなきゃいけない

そう思えば思うほど苦しいのです。

あと数年はよかったり悪かったりを繰り返すそうです。

息子が調子が上向きになり安定していた頃その安堵感からか

私の具合が悪くなっていきました。

今年の元日明けは特にひどく発狂したような感じが起きていると

襲ってきて完全に私は狂ったと感じました。

もう限界だとも思いました。

主治医からも入院を勧められたほどでした。

なんとかそこから抜け出し私も落ち着いてきた頃

息子が再発したので私の姿を見ていて心配で再発したのでは

と思い始めています。

起立の子は些細な精神ストレスにも弱いのです。

発狂した私を見て子供たちみんな胸を痛めていたと思うのです。

そんな姿を見られたくなかった。

でもあの時はどうしょうもなかった。

自分を保つ鍵が完全に外れていました。

こんな弱い私でごめんね。。。。

１２月

Wed, 05 Dec 2012 18:48:01 +0900

此処に記した最終日は今年の３月。

時を確実に刻み四季を超えてきた。

私を取り巻く環境も大きく変わった今年。

12月は私にとって特別な月だ。

私がこの世に生を受けた日。

これからあと幾年この月を迎え続けるのだろう。

今の私は今までより少しは強くなったと思える。

自分の事は永久に好きになれそうもない。

人に対しても優しくなれない。

劣等感のかたまりは私が一生抱えてゆく私の一部。

だけどこうして繰り返されてく毎日を抱きしめて

生き様と思う。

生きてることはけして楽ではないけど

現実逃避したっていいから私は生きていようと思う。

星と月のセレナーデ

Fri, 30 Mar 2012 22:07:05 +0900

紺碧の空に

鮮やかに瞬く金星に

そっと寄り添うは朧月

星ははあなた

月は僕

僕とあなた

互いが必要で

互いのひかりを受けて存在

することできるんだ

この広い宙の中に

静寂が揺れる闇夜の中に

今起きている

熱い奇跡

ここにいるよ・・・

Mon, 26 Mar 2012 21:00:48 +0900

ここに

ここにいるよ

あたしはここにいる

暗闇の中で泣いてる

君の傍に

ここに

いつでもいるよ

あたしはここにいる

孤独の波に飲まれそうな

君の隣りに

もうすぐ

訪れる新しい季節に

君を連れてゆくよ

顔を上げて

笑わなくてもいいから

そのままの君でいて

ここにいるよ

ここにいるよ

あたしは君の

こころの傍らにいるよ・・・

月と星

Fri, 09 Dec 2011 19:33:49 +0900

夜と朝が交差する藍色の空に

浮かぶ月

そっと寄り添う星ひとつ

吐息が白く煙る冬の時

あの月と星は

僕と君

手を伸ばすと届きそうで届かない

せつなさと儚さの中に

いるふたり

想い

Fri, 28 Oct 2011 07:44:01 +0900

この半年今日という日を超えていました。

時に発狂し時に笑い涙を流し怒り

五感・感情のすべてを使い生きていました。

私が言葉を書くということは

話すのと同じくらい

いえそれ以上に大切でこだわっていることで。

だから自分の中の独自の言葉で気持ちを

表現できなければ書くということにはならなくて。

書くということは私の生き様や感性すべてです。

私個人の中では。

私なりのこのブログへの想いがあります。

半年前まではここに感情のすべてをぶつけることが

すべてでしたが

時が経ちその意味合いも変化してきたように

想います。

これからはこの大好きなブログのタイトルと壁紙で

この過敏すぎる私を時に悔やみそして受け入れられるように

勤めながら少しずつ言葉を生み出してゆきたいです。