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昨日、心友と髪を切りに行ってきました
 前行ったのが名古屋に帰る前だから。。。５ヶ月ぶり
 心友といったのは、理由があって。。。
私の心友はホント可愛くて、自分にちゃんと手をかければ絶対可愛いのに、全くやらないの。
メイクもしないし、服も『何でもいいや』ってテキトー
 それでも、元々センスはいいからダサくはないんだよ。
っていうか、私の本気より断然可愛いんだけど
 ww可愛いんだけど。。。子どもっぽいの。
で、ワンパターンって言うのかなぁ。
で、美容室も生まれて一回ぐらいしか行ったことなくて髪はいつも自分で切ってたの。
それはそれで、彼女の人生だし彼女の思うようにしたらいいと思ってたんだけど。。。
でも、最近になって３年付き合った彼氏と別れたりして、仕事もうまくいかなくて、すごく落ち込んでて。。。
自信がないから、すごく暗くなって、笑顔もないときが多くて。。。
「自分に自信がない。自分が大っ嫌い。もう恋なんてしなくていい。どうせ男運もないし」って。
私はすごく悲しかったの。
それに、正直ムカついたところもあった。
普通にしてても、私より彼女のほうが可愛いし、手をかけたら絶対可愛くなるのに。。。
それに、私は人生なんて自分次第で楽しんだもん勝ちだって思ってるから。
ようは気持ち次第だって。
彼女は好きな服も着れる。
好きな髪型にできて、メイクもして可愛くなったら、みんな顔を見てくれる。
でも、私は好きな服も着れない。
どんなにメイクや髪やファッションを頑張って、おしゃれにしたって誰も顔なんて見てくれない。
見てるのは腫瘍ばっかり。
でも、私はそれでも自分なりにメイクやおしゃれを頑張って生きたいって思ってる。
腫瘍しか見てくれなくたって、次は顔を見てくれるかもしれないって。。。
病気に負けたくない。
病気だけの人生にしたくない。
自分を諦めたくない。
だから、どんなに辛くても頑張りたいし笑うことを忘れたくないの。
でも、彼女は何も努力しないで ただ「自分がイヤだ」って言うだけ。
「男運がない」って人のせいにするだけで何も自分を変えようとしない。
もっともっと可愛くなれるのに。
やろうと思えば、何でもできるのに。
何で、そんなに甘えてるの!?
悲劇のヒロインみたいなの!?って。
そうムカついた。
でも、一番は悲しかった。。。
私は彼女のいいところ、いっぱい知ってるから。
彼女の可愛いところも、いっぱい知ってるから。
何より。。。すごく苦労してることも知ってるから。
だから自分を諦めてほしくなかった。
大好きだから、誰より幸せになってほしかった。
だから、どうしても自信を持ったり、変わる楽しさとか自分に手をかける楽しさを知ってほしくて誘ったんだ
 それでも最初は「長さ変えるだけで終わるかも」とか言ってたんだけど
色々、話し合って、私の気持ちも伝えて。
結果、カラーも入れてコテでクルクル巻いてもらって、すっごく可愛くなったんだ
 本人も、気づいてるか気づいてないか分からないけど、すごくテンション上がってて
「ねぇ、写メ撮って〜
 」「プリ撮りに行こう 」って、すごくニコニコしてて楽しそうですっごい可愛かった
 コテも買って自分で巻く〜って言ってたし
 それを見てたら、私のまで嬉しくなっちゃって
 本当に一緒に行ってよかったって思ったんだ
 彼女が喜んでくれたら、それだけで嬉しい。
楽しそうだったら、それだけで幸せ。
やっぱり私は、彼女の笑顔が大好きで仕方ないみたいです
  あ、ちなみに私も久しぶりに髪を染めました
 本当は黒髪美人に憧れてるんだけど、あれは私の太くて量の多い髪の毛ではキレイじゃないし。。。
何より元々顔が地味でおばちゃん顔なので、黒髪だとさらに地味で。。。
せっかく日本人なんだから黒髪でいたかったけど諦めました
 でも、イイ感じの髪色になったし、たまにはいいかなって満足
 あと、前の日頑張ったネイルを３人もの美容師さんに褒めてもらって、すっごく嬉しかった
 すごく素敵な雰囲気の美容室だったから、また次も心友と一緒に行こうって今から計画中です
  wwてか、関係ないケド。。。
こっちで書いたら画像ややこしいのね
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コメント（4）
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