心にうつるままに〜我が道☆

ダメな私機能せず！

はぁ〜今日も、お疲れ様☆

 

 

今日は、ダメダメだった。

 

 

雨の中、必死に自転車こいで、職場へ〜

 

保育園が近づいてくると、涙が出始め、

 

ピーピー泣きたくなってきて・・・

 

 

それでも、職場に到着して、着替えてる間は、

 

「今日も、がんばろう！！

先生が大変なんだから、泣かない！！」

 

って、強い気持ちで、事務所へ寄って、

 

いざ、

お部屋へ〜！！

 

と、思ったら、

 

どういうわけか、気持ちと反して、涙が、止まらないの！！

 

しばらく待ったけど、止まりそうもなく、

 

意を決して、「おはようございま〜す！！」

 

と、部屋へ。

 

 

先生の顔みたとたん、もう、自分では、どうにもならないほど、

 

ワンワン泣きがはじまって・・

 

 

「はい！事務所で、園長が待ってるから、行きなさい！！」

 

と、先生に言われ〜、

 

園長の前でも、オイオイ泣いてー

 

 

さんざん泣いて、「大丈夫！」と、部屋へ戻ろうとしたんだけど、

 

先生の声聞くだけで、涙が出て・・・

 

結局、

 

園長先生に、「保育室出入り禁止！！」って、

 

事務所で、作業していました。

 

人前で、こんなに、泣いたの、はじめてだよ！

 

 

なんで、なんで、こんなに、涙が出るんでしょう？

 

大人になってから、声あげてなくなんてこと、普通じゃ、ありえないよね？

 

自分でも、びっくり。

 

 

園長先生も、「思いっきり、泣いていいから、ショックだったね・・・」

だなんて、いうから、余計に、涙がでてね・・・

 

 

うちへ帰ってからも、泣きたくて仕方ない。

 

 

お昼まで泣いて、

 

お部屋に戻って、

 

子どもと少し触れあって・・

 

 

 

先生方に謝ってー

 

そしたら、「いつも、がんばってくれてるじゃん！こんな日があってもいいよ！」って、

 

もう、また、泣けちゃう！

 

 

 

 

そんなこんなで、

 

なかなか、気持ちが整理できない私。

 

 

元気だけが取り柄で、

いつもは、なんとかなるさ〜

 

どうでもいいか〜！

 

って、すぐ、あきらめるのに、

 

なんだろう

 

切り替えできない。

 

 

 

たぶん、先生、自分の体も、悪いんだと思う。

 

「体は大丈夫ですか？」と聞いても、沈黙が流れるし、

 

「私には、時間がない。働けていいな〜と思う」

 

とか、いうし・・

 

家族のことだけが悩みなんじゃないと思う。

 

だって、ご飯が食べられなくなるほど、悩むかな？

 

自分の体が悪くなければ、もう何十年も働いてきたプロが、途中でやめる決断するかな？

 

 

色希は、先生が安心してやめられるように、いい先生になろう！

って、今日は、保育準備していったのにな〜

 

だめだったよ。

 

こんなに、弱くなったのは、はじめて。

 

去年、おばあちゃんが亡くなった時も泣かなかったのにな〜

 

 

 

そんなこんなで、

 

大事件！

 

日曜日は、下の子の幼稚園行事。

 

月曜日は、振替で休み！！

 

なのにー、

頼りのジジ・ババ・弟は、用事があって、旅へ出てる日。

 

あーーー！！

 

誰が、下の子面倒見るのよーーー！！

 

 

 

そして、

今朝を思い返すと、おかしいの私。

 

入院前に、上の子に、コロッケを食べさせてあげよう！と思って、

 

朝から、コロッケを作ったんだけど、

 

普通は、小麦粉→卵→パン粉　　のはずなのに、

 

卵→小麦粉→パン粉　で、なんで、パン粉がつかないんだ？？

 

と、いつまでも、気付かない！

 

途中で、気がついて、やりなおしたけど、之が一つ目。

 

で、

 

下の子を自転車で、幼稚園に送るとき、

 

いつもなら、ちょっとした雨や、風でも、子供乗せようのカバーをするのにー、

 

今日は、すっかり忘れてて、

 

カッパ着せて、しかも、小さいカッパだった。

 

 

途中で、すれ違った自転車を見て、あ！！カバーいつもならするのに！

 

 

って、

 

夕方、家に帰って、振り返ってみると、

 

確実に、やられてたね〜＞＜

 

 

こんなことは、初めて。

 

他人のことで、ここまで、おかしくなるのは。

 

自分は、いつも、冷静で、動揺しない人間だと思っていたのにな・・

 

 

 

 

で、もうひとつ。

 

家に帰ってきたら、消防車が、すっごくたくさん集まってきてて、

 

ホース用意して、走り回ってた。

 

え？？？？？？

 

何事？？？？？

 

 

 

お留守番を頼んでいたジジに聞いたら、

 

「住所は、あそこなんだけど、条件に合う建物がないんだって。

火元が、見つからないんだって」

 

と言っていた。

 

我が家の路地の前にも、何台も、止まってたから、

 

焦ったよ。

 

家では、下の子がお昼寝中だった＾＾

 

 

 

明日も、仕事なり〜！

 

がんばるぜぃ！

 

どうしたらいい？（先生が辞めるって・・）

あ〜また、久しぶりだわ。

 

今日は、涙が止まらない。

 

ショックで、ショックで、仕事からの帰り道、雨も降っていたし、大声で、

 

「うそでしょ！！うそでしょ！！」って、いいながら、自転車こいできた

 

 

４月から、７年ぶり？くらいに、仕事に復帰して、

 

とても素敵な尊敬出来る先生にあったんだ〜☆

 

なのに、

 

その、先生が、「私が辞めるの知ってる？」と言い出した。

 

あまりにも突然で、

 

「先生がいなくなったら、私やっていけません！！」と、涙がこみ上げた。

 

 

４月当初から、手元に置いてくださり、指導していただき、大きな温かなものにつつまれ、

なんとか、毎日、ここまで、やってきました。

 

その、大きな存在がなくなるなんて・・・

 

信じられない。。。。。。。。。

 

 

４月当初は、お弁当食べてたのに、

 

ここ数カ月、食事（朝も、昼も）食べられなくなってたんだって。

 

それは、先生の親戚のことなど、色々あるかららしいんだけどー

 

 

毎月１回来てくださる、神様の声が聞こえる先生に、

「うちのクラスのボス、元気がないようなのですが・・」

と、相談したところ、

 

即答で、

「子宮筋腫と、肺もわるいな〜。

食事が取れず、やせてるようだから、ガンかも。

いたわってあげなさい」

と言われた。

 

ショックだった。

 

けど、

先生に直接そんなこと聞けないし・・・

 

だけど、

数日前も、倉庫の掃除をしたり、

 

「今月いっぱい、あなたがリーダーをとって、子どもたちを引っ張ってみて」

 

と、私を育てようとしている姿をみて、

 

あ〜〜なにか、あるな・・・

 

もしかして、やめるなんていわないよね！！

 

と、自分の中で、モヤついてた。

 

 

おととい、婦人科検診で、先生出かけたから、何か、言われたのかな？

 

 

でも、先生は、自分の体のことじゃなく、９０歳ちかい田舎にいる母の介護とか・・と言っていた。

 

 

けどね、

「あなたは、働けて、うらやましくも思う。

仕事がなくなったら、気がまぎれるところがなくなるから・・」

と言っていた。

 

て、事は、やはり、先生の体の調子が悪いの？？

 

 

 

８月には、私より若くて、4月から同じ非常勤になった、同じクラスの先生が、

突然、白血病を発症し、入院。

退職。

 

そして、

今回また。。。。。

 

大好きな人との別れは、悲しい。

 

いかないで！！と、大声あげて、泣いても、どうにもならないことだけど、

こどものように、

泣き叫びながら、自転車こいじゃった・・

 

変な人だと思われただろうな〜・・・

 

 

神様の声が聞こえる先生の話をしたら、

「もっと早くに、話せばよかった。

そういう人に、会いたかった」

と言っていた。

 

まだ、間に合うでしょ？？

 

考え直してください！！

 

お願いします！！！

 

 

リーダーなんて、みんなを引っ張れる先生になんて、

 

私は、なれないよー！！

 

私には、まだまだ、先生のように、子どもたちのこと、理解して、何が原因で、とか、心の状態とか、

分かってあげられるだけ、子どものこと、見抜けない。

 

どうしたらいいの？

 

私は、非常勤だし、

 

同じクラスに正規の先生も、いてくれるけど、

 

あー、

 

ダメだ、涙と、鼻水で、もう、なにも考えられないや・・・

 

 

案じるよりうむがやすし！

とか、

なるようになるさ〜

が、好きな私だけど、

 

どん底。

 

底なし沼に、沈んでいく感じがする。

 

 

なんで、大好きな人は、去って行くの・・

 

まだ、まだ、教えてほしいのに・・・

 

 

 

８年前に、私を育ててくれた、特別な先生も、定年を目前に、「義母との約束だから」と、退職した。。

 

私がいけないのかな・・

私と関わると、退職したくなるの？

 

出来が悪いから・・嫌になった？

 

また、目標がなくなっちゃう。。。

 

なんにもない、空っぽの中で、仕事をするのは、楽しくないよ。

 

先生に、認められたくて、先生みたいになりたくて、毎日、がんばれたのに・・・

 

はぁ

 

もう、目が腫れて、うっとおしい。

 

こんな顔じゃ、明日、仕事に行けない。

 

 

最後まで、笑顔で、仕事しなきゃね・・

 

 

 

わが子ゆっくん（６歳）の　口蓋扁桃腺摘出・アデノイド除去手術も、来週と迫っているし、

 

落ち込んでなんていられないけど、

 

立ち上がれない。

 

涙は、枯れることがないのかな

 

 

元気だけが、取り柄なのに！

笑顔なしなんて、私じゃない！

 

がんばれ！私！！

 

え〜！！これって痛風？？（血液検査しました）

あ〜、忙しい日々。

 

明日（日付が変わったので、今日だね〜）、いよいよ、職場の運動会総練習。

 

色希も、お子達をひっぱれるように、一生懸命、元気に踊らなきゃね〜！！

（体操担当です＞＜）

 

 

 

２８・２９日と、二日連続で、ゆっくん・そうちんの運動会がありました。

 

詳しく、書きたいけど、眠いので・・

 

ゆっくん（６）は、リレーの選手で、バトンをもらった直後、ぬかされそうになり、

肩を振って、ぬかされるのを阻止しながら、精一杯走りぬけました〜！！

 

手も足も動きが大きくて、かっこいい、走りっぷりでした〜☆

（親ばかです。）

 

 

ソウチン（３）は、生まれて初めての、運動会！

 

あさから、行きたがらず・・＞＜

 

私と離れるのが嫌なのですーぅ・・・

 

で、最初から、最後まで、おお泣き。

 

でも、出番が来ると、泣きながらも、一生懸命　前にでて、玉入れをしたり、

 

走ったり、

 

体操も、かわいらしく、踊っていました〜！

 

顔は、泣いていましたけど！

 

で、席へ戻ると、もう大変。

地団太を踏んで、ギャンギャン泣き、目の周辺は、皮がむけているんじゃないかと思うくらい、まっかっか。

目の周りは、涙の結晶ができ、白く、土とで、鼻水がまたまった時のように、ガビガビ。

涙で、あそこまでなるとは、知らなかった＞＜

 

色希は、模擬店の係になってしまい、そばにいてあげられなかったから、かわいそうでした。

 

と、まぁ〜そんなかんじで、

 

自分の職場の運動会も、近く、体操を、元気よく、飛び跳ね、真剣にやると、ぐったり来るくらい、ハードでして・・

年には、勝てません。

 

 

で、ですね・・・・・・・・・・

 

数日前から、右足の親指の付け根（外反母趾のあたり）に、痛みがあり・・

 

治まりつつあり、

 

痛みが、激しくなったり・・でも、耐えられる痛みで、そこまで、激痛でもないんだけど、

 

激痛が走ることもあり、

 

外反母趾にでもなったか？？

 

と、運動会（運動会総練習）の間だけでも、痛みが出ては困ると、整形外科へ行ってきました。

 

先生は、足を見るなり、半笑いでー、

 

「あ〜、痛風ですね！

赤みも出てるし、通点（と言ったと思う）も、出ているし、

検査しないと分かりませんが、痛風でしょう！」

 

ひえ〜〜〜〜〜〜〜〜！！！！！！！！！！！！！

 

わたしがーーーー！！

お酒飲まないし、贅沢な食事や、塩っ辛いものたべてないのにーー！！

 

 

調べたところ、

 

 

女性も、痛風になるんですって！

 

ホルモンの乱れだったり、

寝不足だったり、

 

食生活の乱れだけじゃないらしいんです。

 

ストレスを感じやすい人にでるとか。。

 

色希は、仕事をするようになり、

 

こどもに費やしたい時間を奪われ、休みもなかなか好きな時に取れず、歯がゆい思いをしたり、

保育園の子たちに、ケガをさせないようにーとか、

保育日誌とか、

親とのやり取りノートに書いたことで、家に帰ってからも、大丈夫かな？親御さん、気にしちゃう書き方だったかな？とか、心配性のところはあるけど、

 

ストレスを感じやすいとか、ため込むとか

ストレスとは、無縁だと思っているのに、

 

なんで、痛風？？

 

わけがわからん！

 

血液を、３本取られ、検査をしてくれるそうなので、明日行こう、痛風かどうか、結果が出ます。

 

 

 

あー、

しかし、明日は、午後、そうちん（３）の眼のことで、大学病院の予約があるんだった。

 

そうちん、真正面を見ているときなどは、あまり気にならないのだけれど、

 

横を見るときに、黒目が鼻・目頭の方へ、入り込んでしまうことがあり、

 

大学病院で、経過観察中。

 

先月は、視力も出ているようだし、

眼球が、動かない方向は、顔・首を使い、見ているとのことで、

 

手術はせずに、経過観察と言うことになりました。

 

視力検査、うまくやってくれないのですよ・・・３歳なので、すぐに飽きちゃって、嫌がって、見ようとしなくなり、難しいのです。

 

明日は、きちんとできるといいな〜

 

 

そして、

土曜日は、

ゆっくん（６）の手術前、血液検査と、耳鼻科受診のため、あさから、大学病院だ〜

 

日曜日は、初めての英検。

先生の勧めで、「毎日小学生英検６級」を受けてみます。

 

なにも勉強させていないけどー、英語の聞き取りできるのかな？？

 

 

 

色希、夜中に仕事の準備したり、家事をしたり、

平均睡眠時間３時間程度だったことに気がついた。

 

だから、痛風の症状みたいなものが出たのかも。

 

早く寝なくちゃ！！

 

洗濯物干したら、寝なくちゃ〜

 

お休みなさい。

 

 

お見舞いに行ってきた（白血病の先生の）

またまた、久しぶりのブログです。

 

コメくださったみなさま、ありがとう。

 

いまだに、同僚の白血病に、モヤモヤした気分が消えず、

思えば思うほど、涙がでます。

 

 

火曜日、仕事が休みだったので、お見舞いに行ってきました。

 

同じクラスのある先生は、こまめに連絡をとっているようで、

 

「病院を移るんだって〜」

「抗がん剤の治療が一区切りするから、退院するんだって〜」

とか、家族のことも、よく知ってて、情報をくれる。

 

そろそろ、一度、退院して、引っ越しの準備をすると聞いていた。

 

だから、迷ったけど、

 

何の連絡もせず、ふらりと、病院に行ってみた。

 

先生と、手がけていた、子どもたちの似顔絵作成の仕事を仕上げ、

 

そのことも気にかけていると聞いていたので、

 

似顔絵のミニ版を描いて、持っていくことにした。

 

 

色希は、絵なんて描いたことないけど、

 

どういうわけか、先生方に認められ、子どもの似顔絵を担当することとなり、

 

突然、白血病で入院し、退職せざるを得なくなった先生には、

 

子どもたちとお別れをいう暇も、覚悟も、写真も何もない。

 

だから、アンパンマンしか描けない私の、なんとなく雰囲気だけ似ているかな〜？くらいの

 

似顔絵を、渡すことにした。

 

 

先生は、元気そうだったけど、

 

輸血をしていた。

 

頭にかぶった帽子からは、今までと変わらぬ、少し茶色いショートヘア〜が、見えていた。

 

けど、

 

首や、帽子、肩には、髪の毛が、異常についていて、

 

話をしていると、ときどき、ふさ〜って、降ってきた。

 

 

気分は、悪くないとのこと。

 

熱が続き、退院できそうだったのに、長引いてしまったと、言っていた。

 

その退院予定だった日に、ちょうど、私のお見舞いが重ったとのこと。

 

 

 

会えてよかった。

 

けど、

 

本当は、あうこと、すごくすごくこわかったから、会えなくてもいいと思って、

 

あえて、連絡をしなかったんだ〜

 

 

頻繁に行ける距離ではないけれど、

 

ご実家の近くの病院に転院したら、もう、いつ会えるか、わからない。

 

 

だから、あえてよかったんだと思う。

 

 

けど、ますます、不安が募ってしまった。

 

 

７月の終わりに唇にできたヘルペスのような、口内炎のようなものが、原因で熱が出て、

 

病院にかかり、白血病に気がついたらしいんだけど、

 

その、出来物が、いまだに、治ってない。

 

ひどく、痛々しかった。

 

病室で、先生と話をしているときは、

 

どこが、どういう風に悪いの？

今までと、変わらないじゃない！！

 

と思うくらい、ホッと、温かな気持ちで、話が出来たけど、

 

病室を出たとたん、

 

胸が締め付けられ、涙が出そうになった。

 

 

先生には、我が家のこどもより、小さい子がいるし、

 

あんなに、素敵な先生が、どうしてよー！！

 

って・・・・

 

 

 

 

私は、以前にも、大好きだった、やさしい、ちょっぴり頼りない先輩の先生と、永遠の別れをした。

 

結婚して、退職する直前まで、同じクラスで、仕事をしていた。

 

結婚祝いにと、お金を集め、玄関などに置けるようなマットを選んできてくださった。

 

私が退職後、モヤモヤ病で、突然、保育園で、膝から崩れるように、倒れ、病院に運ばれ、

 

１度目の手術を受け、明日、２度目の手術を受ける予定で、

 

旦那さんが、面会に来ていて、別れた直後、亡くなったと聞いた。

 

いまだに、マットを大事に、使わせてもらっている。

 

 

つらい別れは、これだけじゃない。

 

障害児の通所施設で仕事をしていたとき、

 

両足に重い装具をつけ、元気いっぱい飛び跳ねる女の子で、

 

てんかんの発作のため、ヘルメットを常にかぶせられ、びっしょり汗をかきながら、

 

トランポリンを一緒にしたっけ・・

 

よく、御散歩の帰り道は、私がおぶって、体は、小さく細くて、装具の重さを感じてた。

 

その子は、自宅で食事中、発作を起こし、椅子から転倒、テーブルなどに頭を打ち、亡くなったと、聞かされた。

 

 

これが初めての永遠の別れ。

 

もう、こんな経験は、いらないよ。

 

 

お願いだから、神様、お願いだから、お子さんが、大きくなるまで、

 

元気でいさせてあげてほしい。

 

私の寿命を、少しわけるから、

 

私も、先生も、子どもが、成人するまで、いや、成人する手前まででもいい、

 

ひとりで生きられるようになるまで、命を時間をください。

 

 

これから先も、あの笑顔を見ていたいです。

 

 

泣いていいのは、私じゃないけど、

 

夜の一人の時間、涙が自然と出てきちゃう。

 

 

どうか、どうか、守ってあげてください。

 

 

 

 

 

 

 

子どもの手術決定と、同僚が白血病に。。。

ご無沙汰しすぎました。

 

今日は、どんより、くら〜い、ブログです。

 

ゆっくん（６歳）、アデノイドと扁桃腺をとることになりました。

 

今まで、通っていた耳鼻科の先生は、

 

「それほど大きくない。切るほどではない。

いびきがすごい？気になるようでしたら、大学病院紹介しましょうか？」

 

と、大丈夫〜って、おっしゃってくださっていたのですが、

 

たまたま、学校で鼻についての講演会をやってくださって、

 

ゆっくんの鼻のことずーーーっと、小さいときから気になっていたので、聞きに行き、

 

その耳鼻科の先生が、近所で、アプノモニター（無呼吸を測る機械）を貸してくださる耳鼻科をやっていると聞いて、

 

診ていただきました。

 

アプノモニターの結果は、最悪で、１時間に５回以上だと、無呼吸と判断されるらしく、

 

ゆっくんは、４６回。

一晩で、４２７回。

呼吸が止まっている時間は、長いときで、２分５５秒。

 

これって、とても悪い状態らしく、

 

「すぐ、急いで、大学病院へいくことをお勧めします！」

 

と、言われ、

 

「大学病院の先生の意見を聞かなければいけませんが、

手術したほうがいいです！」

 

と、きっぱり、言われました。

 

４歳の時に、とある大学病院で、検査をした時も、「切る切らないは、親御さんが決めてください」

 

と、ぼんやりだったので、

 

はっきり、言われて、ドキッとしました。

 

 

そして、昨日、大学病院でも、なるべく早く手術した方がいいと言われ、

 

「呼吸していても、酸素すえていないんですよ」

 

と言われました。

 

手術前検査に、１か月かかるそうで、

 

「強、やっていってください。時間がありませんから」

 

と言われ、レントゲンと、血液検査をしてきました。

 

結果は、後日ですが、

 

ゆっくんのアデノイドも扁桃腺も、かなり、大きいとのことでした。

 

このまま、今までの耳鼻科に行っていたら、大変なことになっていたかもしれません。

 

いい先生に出会えて、よかった。

 

 

 

それから・・・

涙が、止まらなくなったのですが、

 

同じ保育園で、同じ時期に入った、同じ非常勤の先生（私より５つくらい若い）が、

 

熱がでてお休みしますと、２日間お休みし、検査入院をしていたのですが、

 

そのまま、入院することになり、

 

「白血病」を発症していたことがわかったそうです。

 

正式に、偉い先生から、話があるまでは、内緒だよ！と言われたものの、

 

ショックで、

 

同じクラスで、仕事をしていて、若いし、小さい子２児のママで、かわいくて、大好きな先生が、

 

具合が悪かったことに気がつかず、甘えてばかりだった。

 

先生がお休みになると、そりゃ〜あっちこっち、大変なことになる。

 

それよりなにより、

 

もう、なんでよーーなんでよーーなんでよーーーって、

 

何だっかよくわからなくて、涙が出る。

 

本人は、メールで

 

「病気になんか、負けずに、がんばりま〜す！」と、明るかったけど・・・

 

私は、掛ける言葉が見つからなくて、

 

「具合が悪かったの知らずに、甘えてばかりで、ごめんね。

先生がいないと、イヤだな・・」としか、言えなくて、

軽く、ふざけたことしか言えなくてし・・・

 

苦しい。

 

どんな言葉を掛けたところで、

 

一番苦しくて、ショックで、子どもたちに会いたいのは、本人だろうから、ことばなんて、ないよ・・・

 

非常勤なんて、１年契約だし、

 

正規の先生とほぼ変わらない立場だといわれても、

 

所詮は、パートに毛が生えたようなもので、責任を負える立場でもないし・・・

 

先生が、帰ってくるまで、席があるとは思えない。

 

それでも、帰ってきてほしい。待っています。と、心から祈り続けるしか出来なくて、

 

「もっと、働きたかったな〜。ほんと、いい職場だった。

顔見て、お礼を言えず、ごめんなさい。」

 

と、メールしてくれた、彼女に、「待ってる」だなんて、言ってよかったのかな・・・

 

もう、涙が止まらなくて、

 

泣いてばかり。

 

 

先生の代わりが来るまで、苦しい状況が続くだろうし、

 

私も、息子の手術で、休みがほしい時期と重なってしまった。

 

入院中、「２４時間看護します」というと、２４時間外出することが許されず、留守番をおかなくてはいけなくなり、

 

面会時間以外は、男の人が付き添うのは、ダメだというし、

 

仕事していなくても、たぶん、２４時間看護はできず、

 

大部屋に入ってもらうことになったとは思うんだけど、

 

手術の前後くらいは、ついていてあげたかったな・・・

 

けど、

 

午前中は、仕事に出ないと、ほかの先生に迷惑かけちゃうし・・・

 

ゆっくんのことも大事だし、

 

どうなるかな・・・

 

 

と、自分の心配もしなきゃいけないこと、思い出した。

 

 

とにかく、すべて、うまくいくように、

 

みんなが、元気でいられるように、祈ります。

 

いのります。