人生！

自傷。

久しぶりに自傷した。
タバコだった。
私は家を飛び出し叫び続けた。警察に保護されたんだけど、あまり記憶がない。
家に帰ってからタバコを手に押し付けてたみたい。
お母さんがむかえに来てからものすごく暴れてたみたいで、お父さんやら警察の人が押さえつけてたらしい。
多分薬を減らしたせい。
月曜日、やっと病院に行けて、筋肉注射をしてもらってやっと落ち着いた。
苦しかった。
久しぶりにあんな思いをした。
だから仕事、プライベートしっかり生きようって思った。
悔いないように。
暫く忘れていた気持ちだった。

心。

心の声が知りたい。
今どうするべき？何をするべき？何ができる？
結婚式していいよという彼。
信じられない私。
半信半疑で動くには切なすぎる。
彼の気持はどうなのか。
結婚式に向けて準備をし始めたい私。
空回りして傷つくかもしれない。
彼の本当の気持ちが知りたい。
私を傷つけないための言葉だったの？
こんなに期待して嬉しい感情ばかりが出てくる。
それが全てが壊れたら、、、
私はどうなってしまうのだろう。

それ以前に彼は私を愛してくれてる？
私はあなたのためなら何でもできるようにする覚悟をきめた。
あなたにはまだ荷が重いかな。・・・

これからゆっくりだけど一生懸命仕事もしていく。
その姿、見守ってて欲しい。
そしたら希望はあるから。

彼を幸せにするにはまだ私の力不足。

もどかしい気持ちでいっぱい。
あなたはどう考えているの？

久しぶりに。

どうしても自分が好きになれない。

きっとそれは病気とかの問題じゃないと思う。

でも私はそう考えられる事を嬉しく感じた。

何もかも病気のせいにしていたあの頃・・・


病気になって教えられた事って色々あって

それが今では支えになってる。

みんながそれに気付かせてくれたんだと思う。


そろそろ私も変わらなきゃ。

単純な事かもしれないけど

私はそれを時間を掛けてでも知らなきゃいけなかった。

きっと無駄な時間じゃなかったよね。

今は

誰かに認めてもらいたくて

毎日もがいてる

でもなかなか思うとおりにはいかなくて

どこかで淋しくて

そんな毎日が不安で

自信なんてとても持てない


泣きたいなんて思わないけど

今は誰かと一緒に居たい

恋愛

大切な人ほど一緒に居るとケンカになってしまう

だってもっと解り合いたいから

でもね「もっと好きになって欲しい」って思ったら

思いやりと優しさをあげよう

言葉は不適格な時があるから

問い詰めても、問い詰められてもそれは真実じゃないよ