宇宙の海は俺の海

僕らが旅に出る理由＆選手名鑑のご案内

男同士のぶらり旅。


行き当たりばったりの旅。


山奥にある秘境の温泉へ行こう。


バスもなければタクシーも捕まらない。


そんな辺境の温泉へ。


８：００に現地集合といわれて


５：００の始発で出発。


駅からはひたすら歩き。


気温は氷点下。


外は雨。


そして現地についてから、


夜の８：００集合であることが判明。


しかも温泉の営業は夕方から。


周囲には何もない。


コンビニどころか自販機すらない。


徒歩１時間ほどの野鳥園へ向かうことに。


すげー坂道。


どんどん森の中へ。


ひたすら進む。


着いたら閉園してた。


タバコを吸おう。


ライター忘れた。


お腹が空いた。


レストランはない。


するとバス停を発見。


時刻表を見る。


次のバスが来るのは３０分後！


・・・明日の。


携帯のアンテナも立たない。


温泉へ戻る道中で看板を発見。


『熊出没注意』


北海道みやげのＴシャツに書いてあるセリフ。


現実にあるんだね。


ロイズのチョコがけポテチ食べたい。


結局、駅まで一回戻るとメール着信。


「今日行けなくなった。ゴメン。楽しんできて」











久しぶりに殺意を覚えた。






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そんな熊と一緒に冬眠していた説のある管理人が書き上げる「ＦＣ東京選手名鑑ver.10」はこれから順次ＵＰの予定。

夢がMORIMORI♪

以前、地元の先輩からイベントの参加人数が足りないから来いと言われて行ったら『アロマテラピー教室』だったというコトがありました

（通称：アロマテラピー異臭事件 http://blogs.yahoo.co.jp/aoakatokyo2001/47241699.html）。



今回もまた急に声を掛けられ、内容も知らされないままイベント会場へ行くことに。


で、現地に着いてから判明した今回のイベント内容。それはプロのヘアメイク・アーティストを招いての…










『あげあげ☆＆盛り盛り♪パーティー！！』















(　ﾟ∀ﾟ)・・・はい？









…後になって分かったんですが、某化粧品メーカーが主催した“すべての女性を美しくするトータル・コーディネイト”の一環として行われたパーティーだったんですね。なぜそこに自分が呼ばれたのかは一夜で滅んだマヤ文明と同じくらいの謎ですが、とにもかくにもアゲアゲな夜は始まります。



当然のように会場内は圧倒的に女性が多い上にパーティー・スタイルという事でみんなドレス姿。そこにヘアメイクさんによる説明で『ペガサス盛り』だの『ミラージュ盛り』だの『舞妓ＭＡＸ盛り』だの『メガフレア盛り』など、地球の重力に逆らった盛り髪が至る所で乱舞してました。盛り盛りです。ギガ盛りです。メガ盛りです。夢がMORIMORI♪です（by森口博子）。


つーかもう、どうみても会場内はキャバクラ嬢の控え室にしか見えないんですよね。でももちろん参加者は全員が素人さん。女の人は髪型＆化粧でホントに別人になるね。あぁ怖い。怖い。怖いのう…。




で、自分も有り得ない量のヘアスプレーをぶっかけられた上にゴールド＆シルバーでのラメラメ♪状態に。…なにこの売れないホストはｗ？。銀座や六本木を夢見て上京するも、上野・新橋あたりを渡り歩き今は五反田でヘルプやってます的なホストが見事に出来上がりです。残念。


そんな いのちからがら 家に帰ってから鏡で見た自分の姿は…ド金髪にしたらまさにスーパーサイヤ人。『それはクリリンのことか！！』と叫びたい気持ちを抑えて、今夜も訳の分からん静岡の夜は過ぎて行くのでした…。







先輩、お正月のお年玉はトリートメントに掛かった料金でお願いします。

ナビスコ杯・川崎フロンターレ戦展望！『what a cool we are！』

アメトークで盛り上がる『中学の時にイケてなかった芸人』。

はい、もちろん自分もそのカテゴリーに属してましたよ。当たり前じゃないですか。中学のときにイケてる男子なんて、ほんのたった一握りの存在です。食物連鎖のピラミッドで言うところのライオンの位置に立てるヤツなんて、ほんとのほんと数パーセント。もちろん自分は底辺です。アリです。


だから・・・


『下駄箱にラブレターが入っててフタを開けたらドサッと落ちる』とか


『放課後に屋上に呼び出されて手編みのマフラー渡される』とか


『ある日、女子の転校生が訪れて自分の席のとなりに座る』とか


『しかもその子は今朝の登校中に自分と道でぶつかった子だ！』とか








…そんなのは都市伝説だと思ってました。

…つーか、ＳＦだと思ってました。

…つーか、もはやファンタジーだと思います。




ちなみに自分はその頃、理科室のアルコールランプに火をつけて「メラ！」とか叫んでましたね。…ホントにイケてない。










そんなイケてない中学時代の自分ですが、高校に行くと勘違いしてアウトロー野郎を気取ろうとしたコトがあります。

で、具体的には何をしたかというと“お弁当の代わりにリンゴを一個持っていって教室の窓際に腰かけてワイルドに喰う”という作戦です。痛いです。痛すぎます。タンスの角に小指をぶつけて更にトンカチが上から落ちてくる痛さです。ピンポイントで小指直撃です。いまならショック死です。たぶんこの日記を読んだ姉は実家で笑い死にです。ちなみにリンゴにするかセロリにするかで半日くらい悩んだことを思い出してしまったので、今なら更にもれなく痛さ５０％ＵＰです。穴があったら入りたいです。埋まりたいです。そしてそのまま大地に還りたいです。









ちなみに落ち込んだ時に「おれの存在なんてアリみたいなもんだよ…」と母親に愚痴ったら


『アリに失礼だ！』


と怒られたことがありましたね。母は強し。母よ、あなたは別の意味でイケてます。








でもまぁ自分もいつのまにか大人になってしまいました。

イケてますか？今の自分。う〜ん…。





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そんな迷走人生をひた走る管理人とは違って、めちゃめちゃイケてる青赤軍団が荒れ狂うナビスコカップ決勝戦『多摩川の向こうに生息する、足の生えたイルカ狩り報告書』は試合翌日ＵＰの予定。











え？試合展望？














勝て。

名古屋グランパス戦展望！『Higher than the Sun』

『あきらめたらそこで終わりだよ』（by 安西先生）


名言ですね。スラムダンクは何度読んでも泣けます。あぁ三井…。


と、いうわけで自分もまだまだあきらめてはいません。


え？何がって？　


そりゃアンタ…


「　身　長　」ですよ。



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自分は日本人男性の平均身長より10cmほど背が低いんですが、やっぱ若い頃はそれがコンプレックスでしたね。小学生くらいまではクラスでも整列すれば後ろの方だったんですが、学年が上がるにつれて段々と前の方に…。高校を卒業して大学生くらいまではけっこう自分の身長を気にしてました。


その当時に付き合っていた彼女が年上で自分より背が高かったんだけど、クリスマスの帰り道かなんかに歩きながら彼女の肩に手を伸ばそうとしたら失笑されたのを覚えてます。軽いトラウマです。今となれば、それはそれで良い想い出ですけどね。でもまぁ…




あと３cm背が高ければ

…見える世界も変わったろうに


あと５cm背が高ければ

…洗いざらしのジーンズに白いＹシャツが良く似合ったのに



あと８cm背が高ければ

…コンサートでステージが楽に見えるだろうに



あと10cm背が高ければ

…プロのサッカー選手になれたかもしれないのに



あと15cm背が高ければ

…『いつか決めるぜ稲妻シュート！』を決められたかもしれないのに



あと20cm背が高ければ

…山手線の乗車口にアタマをぶつけられるのに



あと30cm背が高ければ

…運動会の玉入れ合戦で圧倒的な戦力になってやるのに



あと35cm背が高ければ

…アンガールズに加入してサンガールズにしてやるのに



あと50cm背が高ければ

…大林素子の頭をなでて良い子良い子♪してやるのに



あと100cm背が高ければ

…チェ・ホンマンに「あんた意外とチビだね」と言ってやるのに



あと18ｍ背が高ければ

…ガンダムの代わりにお台場に立つのに





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とまぁいろいろ書きましたが、人によっては成長期を過ぎても身長が伸びることも稀にあるそうです。可能性はゼロではないんです。自分の身長だってまだまだ伸びるかもしれないんです。

そう、いつの日か、ひょっとしたら本棚の最上段にある本を取って『どーぞ、おチビさん♪』という夢のようなセリフから文学系の淡い恋に発展したり、木の枝に引っ掛かっている赤い風船を取ってあげて『お嬢ちゃん、もう泣かなくていいよ』と小さな恋のメロディに発展する日も訪れるかもしれません。


そうです。可能性がある限りあきらめたらいけません。あきらめたらそこで終わりです。







そーいうワケで、自分も牛乳を毎日２ガロンくらい飲んであきらめずに頑張り続けます。



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そんな名古屋のケネディに『何をどんだけ喰えば、そーなれるんだよ？』と身長が伸びる方法を小一時間くらい問いただしたい管理人が書き上げる名古屋グランパス戦観戦記は試合翌日ＵＰの予定。




え？平山には聞かないのかって？




・・・何か良く分からない日本語の回答が返ってきそうだからいいです。

サンフレッチェ広島戦展望！ 『クマさん裁判』

（民謡・森のクマさん） 〜・〜・〜・〜・〜・〜・〜・〜・〜・〜・〜・〜・〜〜・〜・〜・〜・〜

ある日　森の中　クマさんに　出会った
花咲く　森の道　クマさんに　出会った

クマさんの　言うことにゃ　お嬢さん　お逃げなさい

スタコラ　サッササノサ　
スタコラ　サッササノサ

ところが　クマさんが　後から　ついて来る

トコトコ　トコトコと
トコトコ　トコトコと

お嬢さん　お待ちなさい　ちょっと　落とし物
白い貝がらの　小さなイヤリング

あらクマさん　ありがとう　お礼に歌いましょう

ラララ　ラララララ♪
ラララ　ラララララ♪

〜・〜・〜・〜・〜・〜・〜・〜・〜・〜・〜・〜・〜・〜・〜・〜・〜・〜・〜・〜・〜・〜・〜・〜・〜・〜







【森のクマさんストーカー容疑裁判】



＜容疑＞

自分から「お逃げなさい」と言っておきながら、走って逃げる女性を後方から追いかけ回したクマについて。


＜裁判＞


陪審員Ａ　　クマ有罪
陪審員Ｂ　　クマ有罪
陪審員Ｃ　　クマ執行猶予
陪審員Ｄ　　クマ有罪
陪審員Ｄ　　クマ有罪
陪審員Ｅ　　クマ有罪
陪審員Ｆ　　クマ有罪
陪審員Ｇ　　クマ有罪
陪審員Ｈ　　お嬢さんにも非がある。クマ無罪
陪審員Ｉ　　お礼が歌とはクマをなめてる。よってクマ無罪
陪審員Ｊ　　クマがプーさんなら無罪
陪審員Ｋ　　スタコラサッサ♪と逃げる段階で、もはやお嬢さんではない
陪審員Ｌ　　そもそもお嬢さんなら森の中を歩かない





＜判決＞

落し物を拾ったら交番に届けましょう。

よってクマ有罪。


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そんな広島のマスコット「サンチェくん」の名を聞くと元巨人のピッチャー・サンチェを思い出す管理人が書き上げる『夏の東京に迷い込んだ紫色のクマ狩り記録』は月曜日ＵＰの予定。