かわいい三十路女になろう

父

またまた、ご無沙汰してしまいました。

１１月末、父が亡くなりました…

入院の２ヶ月間、とってもとっても懸命に闘病していました。
亡くなる前の日は、意識もはっきりしていて、痛いくらい力強く私の手を握り、
呼吸器をつけているのに何かを必死に話そうとしていました。
自分の最後がわかっていたのかもしれない。
父の手を握り返して、頭をなでることしかできなかった…

次の日はもう意識がなく、家族に見守られながら、眠るように。
とても安らかな顔でした。

数日の間、前の日に父が私の手を握った跡がアザのように残っていました。
それだけ、私に何かを伝えたかったのかな…

１か月経とうとしていますが、未だに信じられない気持ちでいます。
何だか、気が抜けてしまっていて…

父がいなくなるだけで、こんなに心細くなるものなんですね。
実家で一緒に暮らしていたわけではないし、バツイチですし、
もういい大人ですし、親離れしているつもりでした。
でも、やはり父に守られていたんだな〜とすごく実感しています。

不思議なんだけど、母や妹夫婦もいるのに、
なんか、一人ぼっちになってしまったような感覚がして、寂しくなっちゃいました。
強くならないとね。

親戚の人や友人たちに、
これからは自分の幸せをちゃんと考えなさいと口を揃えて言われました＾＾；
父みたいな人が守ってくれたらいいんだけどｗ


父に恥ずかしくない生き方ができたらいいな。
情けないことに、ほんとダメダメな感じで、上で見ていて、呆れていそうです。
一歩一歩、前に進んで行こうと思います。

父の背中

父がまた入院しました…
私の住んでいる市の大きな病院に入院したので、
毎日、父の顔を見に行き、時々泊り込んだりしています。

心臓の手術をしたり、腎臓が悪く透析をすることになったりの父、
今回は胃がんです…
定期的な通院で偶然、初期の初期で見つかったので、
胃を３／４切除して、おそらく完治するだろうということです。
無事、手術も終わりました。

次から次へと病気が見つかり、どんどん小さくなっていく父を見るのは
とてもせつないです。
あまり体力のない状態だったのもあり、とてもつらそうにしています。
肺炎になってしまったりして、なかなか思うように回復してきません。

私はちょっとファザコンぎみなところがあるのかもしれないけど、
父親っていう存在自体で安心感がある。
昔のような大きな背中、大きなてのひらの面影はなくなってしまったけど、
いてくれるだけでいい。
少しずつでも元気になってほしいです。

ありがとう

先日、彼の誕生日でした。

なんだか、いろいろなことしてくれる彼だけど、
私は何もしてあげられてないな…

彼に何がほしい？って聞いたら、
「りこの料理が食べたい」
だって。
それ、プレゼントなんですか〜？って感じだけど。
一応、ささやかなプレゼントも用意して、
久々の居酒屋りこ（おうち居酒屋）開店しました。

この彼、料理が大得意で、最近はほとんど彼がお料理作ってたりしますｗ
私も結構、料理好きな方ですが、私も恥ずかしくなるくらい上手なの。
男の料理って中華とか多いイメージだけど、
和食が得意なんです。
初めて食べた時は、ほんとびっくりしました。

胃袋つかまれてるのは私です（笑）

そんな彼に料理つくるのは、少々キンチョーします＾＾；

いろいろ考えて、お誕生日なのでちょっとパーティーぽく（？）、

　☆前菜（カルパッチョ・ツナ春巻き・タラモ・アスパラ豚巻き・トマトサラダ）
　☆チーズ盛り
　☆スペアリブ
　☆パエリア
　☆ワイン（赤白）
　☆レアチーズケーキ（自家製）＆コーヒー

というメニューにしました。（写真撮り忘れました＾＾；）

美味しくできて、とっても喜んでもらえました！


いつも側にいてくれて、ありがとう。
いつも支えてくれて、ありがとう。
いっぱい愛してくれて、ありがとう。
お誕生日おめでとう！


いつもわがままで、自分勝手な私をどっしり受けとめて、
厳しく、やさしく、甘々で。

甘えてばかりでごめんね。
でもさ、そんなあなただから、安心して甘えていられるのさｗ
これからもよろしく〜♪

シルバーウィークは、二人で八ヶ岳辺りに旅行に行ってきました。
今度は京都に行きたいよね、ダーリン。

凹んでいます

悪気があったわけではないと思うけれど、
さらっと言われた言葉でもすごく傷つくこともある。

お仕事関係で、これからお世話になるだろう方にご挨拶をして、
一通り仕事の話をした後、世間話をしていました。

やはり、年配の方というのは、なぜか結婚の話になるんですよねぇ。
「りこさんは、結婚しているの？」
って聞かれたので、正直に
「実は、バツイチなんです。」
と答えたんです。

そうしたら、どうして別れたの？から始まり、
不躾な質問をたっくさんされました。
なんとか、失礼にならない程度にはぐらかしながら、
適当に答えていたんですが…
いい加減、踏み込みすぎなんですけどーー！！

内心、ムカムカしつつ、何とか切り上げようとしていたんだけど、
なかなか空気の読めない方で…

それで、最後に、その方が言った言葉に耳を疑ってしまった。
バツイチで、８年の結婚生活があって、子供なしというのがわかり、

「旦那に、精子がなかったんじゃない？ちゃんと調べた？」

しばらく、ぽか〜んとしてしまいました。
他にも、超〜失礼なこと聞かれたし！

は〜？なんなの、この人〜！

私の今の状況も、離婚理由も、子供がいない理由も、何もかも知らないのに、
なんでこんなことが言えるんだろう…
お仕事だけのお付き合いだし、その日、初めてお逢いしたばかりで、
なんでこんな気遣いのない言葉が出てくるんだろう…

もし、仮に子供ができなかった理由が、この方の言う理由だったら、
どうだというんだろう。しかも、今更…
ホントは私が理由だったから、私のこと言われなかっただけマシなのかもしれないけど。
（…ってそういう問題じゃないかっ）

仕事で、協力してもらおうと相談するつもりだったけれど、
そんなにムリして、お世話になることもないので、
今回はご縁がなかったことにしました。


帰り道、なんだか悲しくなってきちゃって…

仕事のためには、こんなことでなしにしてもいいのか…
他のツテを探さないといけないな…

仕事のことで辛いのは、当たり前だし、この〜って頑張れる。
今の私を評価して、何か言われるのもわかる。
でも、過去の私のことを、それもプライベートなことを詮索されるのは、
なんだかせつないね…


このことを彼と友達に言ったら、

友達は、ものすごく怒ってくれて。
「りこは、そういうオヤジも相手しちゃうからー。
　そんな人、気にしない、気にしない！」

彼も、ぽけ〜っとしている私をよしよししながら、
「りこはね、人を信用しすぎるところがある。
　誰にでもす〜と入っていくところはいいところだよ。
　でも、最初から何でも明け透けなく見せてしまうのは良くないよ。
　オレも守りたいと思ってるけど、
　ちゃんと人を見て、自分でも自分を守らないと。
　大丈夫。
　こんなおじさんたちに囲まれてて、みんなりこの味方だろ〜。
　あんなオヤジばっかりじゃないよ。
　落ち込むな。」

叱られたんだか、慰められたんだかよくわからないけど（笑）

まだちょっとせつないけど、なんだか、ちょっとすっきりしました。

いい歳して、なんか情けないね…
でも、いつも周りの人に救われる。

仕事でダメになったことは、また頑張って挽回しよう。
私がブレてるからいけないんだよね、たぶん。
もっと強い心を持とう。

ファイト、私！（笑）

お誕生日と地震

先週の１０日は、お誕生日でした♪

もうお祝いする歳でもないんだけど、お祝いされるとうれしいものですね。
３０半ば過ぎてますけど、ますます自分の歳を気にしなくなってきて、
書類なんかに年齢記入して自分でびっくりしたりして（笑）


毎年、お誕生日には強行休暇にしてるけど、今年はちょっとお休みがとれなかったので、
夜、彼と待ち合わせして、お祝いしてもらいました♪

彼の行きつけの小料理屋さんで、美味しいお料理とお酒を堪能してきました〜♪
彼と付き合い出してから連れて行ってもらうようになったのだけど、
もうすっかり女将さんと板さんにも気に入っていただいて、可愛がってもらっています。
女将と板さんにもお誕生日プレゼント、いただいちゃいました！

このお店は、なかなかふらっと入れるようなお店ではなく、
結構、しっぽりと落ち着いて飲めるお店。

いろいろな業界の方が見えていて、
お客さん同士も自然と会話できるようなあったかい感じ。
私も、なぜか、時々、おじさまたちの席で飲んでいたりするしｗ


この日、帰り際に、女将が私に、
「Ｔちゃん（彼）と長いつきあいだけど、こんなＴちゃん見たことないよ。
　りこちゃんのこと、ほんとに可愛いんだね〜。」って。

そうしたら、彼が「ほんと可愛いんだよ〜。…俺、酔っ払ってるな〜」だって。

って、こっちが照れるっつ〜の。
酔った勢いで何言ってんの〜！
まぁ、嬉しかったんでいいけど（ノロケかい？ｗ）

なんか、幸せいっぱいのお誕生日でした♪



でも、
そのまま、私のおうちにお泊まりして、
次の朝早く、二人で目が覚めちゃって、ごろごろしながらお話してて、
彼がちょっとトイレ行ってくる〜なんてトイレに入ったら…

グラグラグラ〜

って、大きな地震がありました。

それが、１１日朝５時すぎにあった伊豆沖の地震でした。
私の住む静岡市も震度５強で、
一瞬、東海地震がきたのかと思ったほど揺れました。

彼と一緒にいたはずなのに、彼はトイレ…という。
違う意味でふんばっちゃったらしいけどｗ

幸い、棚の物が少し落ちたくらいで済みました。

しばらく、実家と連絡がとれなかったので、ちょっと不安になりました。

まだ時々余震があります。



こういう時、ひとりだったら…と考えると、ほんと怖くなります。

なんだか、毎日毎日を大事に生きなきゃな…なんて思いました。