かわいい三十路女になろう

父

またまた、ご無沙汰してしまいました。

１１月末、父が亡くなりました…

入院の２ヶ月間、とってもとっても懸命に闘病していました。
亡くなる前の日は、意識もはっきりしていて、痛いくらい力強く私の手を握り、
呼吸器をつけているのに何かを必死に話そうとしていました。
自分の最後がわかっていたのかもしれない。
父の手を握り返して、頭をなでることしかできなかった…

次の日はもう意識がなく、家族に見守られながら、眠るように。
とても安らかな顔でした。

数日の間、前の日に父が私の手を握った跡がアザのように残っていました。
それだけ、私に何かを伝えたかったのかな…

１か月経とうとしていますが、未だに信じられない気持ちでいます。
何だか、気が抜けてしまっていて…

父がいなくなるだけで、こんなに心細くなるものなんですね。
実家で一緒に暮らしていたわけではないし、バツイチですし、
もういい大人ですし、親離れしているつもりでした。
でも、やはり父に守られていたんだな〜とすごく実感しています。

不思議なんだけど、母や妹夫婦もいるのに、
なんか、一人ぼっちになってしまったような感覚がして、寂しくなっちゃいました。
強くならないとね。

親戚の人や友人たちに、
これからは自分の幸せをちゃんと考えなさいと口を揃えて言われました＾＾；
父みたいな人が守ってくれたらいいんだけどｗ


父に恥ずかしくない生き方ができたらいいな。
情けないことに、ほんとダメダメな感じで、上で見ていて、呆れていそうです。
一歩一歩、前に進んで行こうと思います。

凹んでいます

悪気があったわけではないと思うけれど、
さらっと言われた言葉でもすごく傷つくこともある。

お仕事関係で、これからお世話になるだろう方にご挨拶をして、
一通り仕事の話をした後、世間話をしていました。

やはり、年配の方というのは、なぜか結婚の話になるんですよねぇ。
「りこさんは、結婚しているの？」
って聞かれたので、正直に
「実は、バツイチなんです。」
と答えたんです。

そうしたら、どうして別れたの？から始まり、
不躾な質問をたっくさんされました。
なんとか、失礼にならない程度にはぐらかしながら、
適当に答えていたんですが…
いい加減、踏み込みすぎなんですけどーー！！

内心、ムカムカしつつ、何とか切り上げようとしていたんだけど、
なかなか空気の読めない方で…

それで、最後に、その方が言った言葉に耳を疑ってしまった。
バツイチで、８年の結婚生活があって、子供なしというのがわかり、

「旦那に、精子がなかったんじゃない？ちゃんと調べた？」

しばらく、ぽか〜んとしてしまいました。
他にも、超〜失礼なこと聞かれたし！

は〜？なんなの、この人〜！

私の今の状況も、離婚理由も、子供がいない理由も、何もかも知らないのに、
なんでこんなことが言えるんだろう…
お仕事だけのお付き合いだし、その日、初めてお逢いしたばかりで、
なんでこんな気遣いのない言葉が出てくるんだろう…

もし、仮に子供ができなかった理由が、この方の言う理由だったら、
どうだというんだろう。しかも、今更…
ホントは私が理由だったから、私のこと言われなかっただけマシなのかもしれないけど。
（…ってそういう問題じゃないかっ）

仕事で、協力してもらおうと相談するつもりだったけれど、
そんなにムリして、お世話になることもないので、
今回はご縁がなかったことにしました。


帰り道、なんだか悲しくなってきちゃって…

仕事のためには、こんなことでなしにしてもいいのか…
他のツテを探さないといけないな…

仕事のことで辛いのは、当たり前だし、この〜って頑張れる。
今の私を評価して、何か言われるのもわかる。
でも、過去の私のことを、それもプライベートなことを詮索されるのは、
なんだかせつないね…


このことを彼と友達に言ったら、

友達は、ものすごく怒ってくれて。
「りこは、そういうオヤジも相手しちゃうからー。
　そんな人、気にしない、気にしない！」

彼も、ぽけ〜っとしている私をよしよししながら、
「りこはね、人を信用しすぎるところがある。
　誰にでもす〜と入っていくところはいいところだよ。
　でも、最初から何でも明け透けなく見せてしまうのは良くないよ。
　オレも守りたいと思ってるけど、
　ちゃんと人を見て、自分でも自分を守らないと。
　大丈夫。
　こんなおじさんたちに囲まれてて、みんなりこの味方だろ〜。
　あんなオヤジばっかりじゃないよ。
　落ち込むな。」

叱られたんだか、慰められたんだかよくわからないけど（笑）

まだちょっとせつないけど、なんだか、ちょっとすっきりしました。

いい歳して、なんか情けないね…
でも、いつも周りの人に救われる。

仕事でダメになったことは、また頑張って挽回しよう。
私がブレてるからいけないんだよね、たぶん。
もっと強い心を持とう。

ファイト、私！（笑）

メリークリスマス♪

ほんとにほんとに長い間、ご無沙汰しちゃいました…

復活しました！！

更新していなかった間、なんだかゆっくり落ち込む暇もなく忙しくしておりました。
それでも、やはり　大切な人とお別れした事実というのはとっても大きくて、
知らず知らずのうちに、私の気持ちや行動や考え方なんかに影響していたことに気付きました。
今更ながら、とても大きくて強くて素敵ないい男と付き合っていて、
愛して大切に守っていてくれたことを実感しました。
彼が特に気持ちの上で側にいてくれたことが、
私にとってどんなに心の安定になっていて、支えになってくれていたか。

ほんと、おバカだな〜も〜なんて、あっさりすっきり認めちゃったらさ、
後はもう、パワーアップして、いい女になるしかないじゃん♪
（まぁ、言葉で言うほど、あっさりできないけどさ　笑）

でも、落ち込んでるのも性分に合わないし、
過ぎちゃったこと、起きちゃったこととして受け止めるけど、
それを糧に前に進んでいけたら、その方がいいと思ってしまう。
ここ最近、
落ち込みや迷いが過ぎ去ったようで、
いろんな人に
「なんか、すっきりした顔しちゃって〜。かわいくなった。」って＾＾；
失恋して、かわいくなったって…びみょ〜〜笑
また、ある人には
「りこ、おまえ、ただでは起きないな！」って＾＾：
ど〜いう意味だっつ〜の。

まぁ、いいのいいの。
彼のこと、まだ好きだし、悩みは尽きないし、周りの状況はそんなに変わらないけど、
自分の気持ちの上では　すと〜んと消化できた気がする。

おまけに、将来的にどう進もうかという夢もちょっと具体的に描けてきたというか…
ほんと、ただでは起きないのかもしれないけど、
もっともっと　自分の芯を太くタフにしていけたらいいな。

みなさんも
側にいる人を愛し、そして何より自分をたくさん愛して、
素敵なクリスマスになりますように♪

ご無沙汰です＾＾；

ずいぶんご無沙汰しちゃいました…

仕事やプライベートで、なんだかんだ忙しかったのもあったのですが、
考えさせられるようなことや、自分ではどうにもならないようなことがいろいろとあって、
自分の中で消化するのに時間がかかってしまいました。

消化不良で、お酒飲みながら、みんなに絡んで暴れまくり（おいおい…）、
逆に心配される始末で…
だめだめだなぁ…
そんな誤魔化しじゃ、何にもならないのにね。
ちゃんとスーっと受け入れないとね。

暴れん坊りこの被害をまともに受けたある人に、
「どんだけ気が強いんだよ〜と思ったよぅ。
　それに、人のことを背負い込みすぎるから、苦しいんだよ。
　でもさ、りこはりこのまま、そのままでいいんだよ。」

私は私のままでいれたらいいね。


ま、のんびり、ぼちぼち更新していきます。

ぼくの味方

ぼくの味方　　　　　　　　　柴田　淳

かけがえのない大切な人　守ってあげたい　そばにいたい
そんなふうに思える君に出逢えた
ガラスのような君だった

僕がいなきゃだめになる　と思うほど気がかり
だけど　こんな僕にこそ君が必要で…

夜が怖いなら　僕は月になる　窓の外からずっと見つめてる
だからそこにいて　ほほえんでいて
僕の味方でいて

まっすぐな目とまっすぐな心　不器用すぎる素直さに
いつしか戸惑いも覚えたけれど
想いは愛しさに変わってた

僕には君しかいない　支えのような存在
だけど　想い募るほど不安になってゆく

雨が降ったなら　僕は傘になる　聴かせてあげる　雨音の調べ
だから消えないで　ほほえんでいて
僕の味方でいて

落ち込んだ時は歌ってあげる　君の好きなあの歌を歌おう
だから行かないで　遠いところへ
僕の味方でいて

僕には君が必要だから

先日の記事　の友人（Ｔ）に
やはり一つ悪性のポリープが見つかった…
取り除けば、治るかもしれない。
他に転移していなければ…
転移してしまったら…

先週、仲間たちと一緒に飲んでいて、
美味しいしゃぶしゃぶ食べて、
私をエサにいじられつつ、楽しく盛り上がっていたんだけど。
たぶんみんな気付いていなかったと思うけど、
Ｔの様子がちょっと違って見えた。

二軒目に向かう時、そっとＴに言った。
「後で話そ＾＾」
「…やっぱり、りこには隠せないんだな…」
「当たり前だよ。かっこつけんな〜。」
「かなわないなぁ…（苦笑）」

その後、みんなと解散した後、
二人でバーで飲みなおし。なんだかんだ朝まで語る。

その時に、なぜか随分前の歌だけど、柴田淳のぼくの味方って曲が浮かんだ…
（ちょっとマニアックな曲だけど）

「痛みと恐怖心とみじめさが交錯して、どこか遠くへ行きたくなった…
　でも、りこと約束したから、どこにも行かないよ…
　逃げないよ。」

家族にとって、懐の大きいかっこいいパパで、
たっくさんの友人にとって、男気のあるアニキで。

アニマルな力強いところがとってもＴの魅力で、私はそんなところが大好きだけど、
最期の姿を見せないようにいなくなるってところまでアニマルであることないのに。
家族にも誰にも病気のこと言っていない。（ちゃんと話なさいって言ってるんだけど。）

「倒れるまでは頑張る。けど、もう力つきたら前向きに倒れたい。」
病気のことだけじゃなく、生き方もこの言葉に表れている人。
私は、そばでただ味方でいてあげることしか、できないのかな。
悲しいことに。

治る。絶対、治るんだから。