「逃げて！」「離婚して！」と言わないで☆ＤＶにあっている方に☆これぞ偽善

深く考えもせずに、安易に「逃げて！」「離婚して！」は失礼です

その方の心境をわきまえずに、いう一言は、偽善でしかありません

私がそれに陥っていました。
恥ずべきことです。

その方の立場を考慮しない安易な対応です。
傷つけることにしかなっていないのです。
自分は安住した地にいて、そのような発言などは、上から見下ろしていることにしかならないのです。

当然、その方たちは、すでにその研究もされ、支援機関と称するところに電話されるなり、足も運んでおられるのです。

対応窓口の杜撰さや、その機関自体が居住地にないこと、で悔しい思いもされているのです。

実際に、離婚や家を出ることの困難さは、それぞれの事情は一様ではないことからも容易なことではないのです。

小さなお子さんのこと、親類縁者のこと、経済的なこと。
お子さんの学校のこと。お子さんやお身内が病で臥せっておられたりと、ハードルはいくつもあるのです。

実は、私はモラルハラスメントで最悪の結果になってしまった、身内がいます。だからこそ、という気持ちであったのも事実です。

ブログをされている方もおられます

ブログとは、心の奥底にあるものを吐露する場でもあります。

そのような心境におられる方に、横から、「逃げろ！」「離婚しろ！」は、傷つけるだけでなく、ブログを続けることが不快になってしまいます。

「立場をかえて考える」私がよく使う言葉ですが、反省しきりです。
十分、心しておかなければならないことだと思います。

あなたの身近な人が被害者になったら

◆被害者を決して批判しない
良い悪いの判断を授けるのではなく、話をよく聞いてあげる。被害者を孤立させないためにも、重要です。

◆「だから言ったでしょ」は禁句です
ＤＶは簡単に解決する問題ではないことがほとんどです。被害者がその問題に対してなんの行動も起こさないのは、ひょっとしたら今被害者にとってそれが一番安全な状態かもしれないのです。また、思い過ごしのように感じられても、被害者は本当に加害者を恐れていて何もできないのかもしれません。そのことを踏まえて、被害者の選択を尊重し、行動しないことを批判しないでください。被害者がどのような行動を起こすにしても、危険はつきまとうのです。

◆アンビバレントな感情を持つことはよくあることである
被害者が加害者に対してアンビバレントな感情（愛情と恐怖・自責と怒り・希望と悲観など）を抱くことは決しておかしなことではありません。むしろ当然の反応です。第三者にとっては理解しがたいと感じるかもしれませんが、それを責めたりしてはいけません。

◆第三者が逃げろと言うことは簡単
ＤＶ被害者に対し、第三者が逃げろと言うことは簡単ですが、当事者にとっては複雑な状況が絡んでいて簡単にはいかない場合がほとんどです。助け出すのではなく、被害者が助けを求めた時に必要な援助を与えることが一番の援助なのです。自分本意の援助は被害者にとってありがた迷惑にしかなりません。被害者に対して「自分がこうしたい」のではなく、「被害者は今どうしたいか」という目線で接してください。

上記枠内は、【あなたの身近な人が被害者になったら】　からです。ありがとうございました。

【DV情報提供サイト「チェリーブラッサム」】 上記のトップはこちらです。

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◇画像は本文に関係ありません。
この画像は、【逆境】の Kei　さんよりお借りしました。
心に響く画なので、この記事にどうなのかと思っていますが…。

Keiさん、ありがとうございました。
嵐風人

☆彡ふじこさん。結局、なんでも人だということですね。であれば、人間味のなる人になってもらいたいです。

☆彡Keiさん。わざわざ、ありがとうございます。

☆彡リッチさん。そうでしたか。良い方向になればよいですね。

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TBさせていただきました。

☆彡ぽよさん。ありがとうございます。私の記事は、転載・トラバなんでも自由です。

私もDV被害者です。それも、お馬鹿な私は、私が至らないからだと思い続けて、４年間筆舌にし難い暴力と暴言を受け、挙句、夫に他の女が出来て別れました。『逃げる』なんて、捕まったら、半殺しだわ。もう15年も前なのに、今もPTSDに苦しんでいます。「よく辛抱出来たわね」と言われるけど、好きで辛抱してた訳じゃないです。 ゆき乃

☆彡fcygf939さん。ツライご経験されましたね。耐えるしかなかったということですね。。。

DVで離婚しました。酒乱で呑むと暴力、暴言が酷くて。子供の前でそれをやられるのが一番辛くて。それでも、離婚するまで、実現するまで10年掛かりました。地獄でした。転載させてね。

☆彡らぶりんさん、おツライご経験されましたね。でも、もう大丈夫ですよ。その年月はこれから、取り返すことが必ず出来ますからね。転載はご自由になさって下さいね。

ＴＯＰページに、このＵＲＬを貼りたいのでよろしくお願いします。少しでも被害者の心境を理解してもらいたいと思っています。

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はじめまして。友達がDVにあっていると何もない私まで心が破壊されたようになってしまう（実際は大きく違うのでしょうけれど。）のはどういうことなのですか？

[みらい]

行政窓口の人に「若い人は、こらえしょうがない」と追い返されたことがあります。まだDVという言葉が流行る前でしたけど。
暴力で支配関係が強いときには、そもそも「逃げよう」なんて考えすら湧いてこない状態なんですよ。逃げたら殺されますからね。よく両親に「なんで言わなかったの？」と責められますが、言えるわけないでしょ。毎日殺されかけてるなんて。（今は離婚しました）

[taka]

私もＤＶを何年も受け続けてきた一人です。
安易に逃げて、離婚してというのは・・・・というのを読んで違うと思いました。経験者は決して安易には言いません。真剣に「逃げて」と言っているのです。
ＤＶを受けている時は誰に相談しどうすればいいのかわからずパニックになります。まともな考えなどできません。
この異常事態を鎮めることを最優先にするから自分が黙り我慢することで乗り切ろうとします。暴力を受けた後、相手の謝罪や優しさを信じようとします。
私はある人から「逃げなさい」と言われ初めて避難することができました。その一言がなければ未だにあの状態から抜け出せずにいたと思います。
どんな事情があろうと抜け出さないといけないんです。
心が壊れてしまうから、、、

[kuribou]

私の場合も「逃げて！」と後押ししてもらっって行動が起こせた一人です。
逃げ出せたらどんなに楽か・・・でも出来なかった理由はたくさんありました。経済的な理由もそうだし、一人で子供を育てていけるだけ強い気持ちも持てないほどに心が弱っていたし 相手の弱い気持ちも十分すぎるほどに分かっていたし・・・親にも言えず一人苦しんでいました。このままでは 子供も含めお互いに駄目になってしまうと分かっていても行動が起こさなかった・・・
きっと自分が納得出来ないと行動は起こせなかったのだと思うけど
タイミングよく背中を押してもらえた様に思います。
安易に何が駄目かなんて分かりません。
真剣に気持ちを聞いてもらえた事が何より嬉しかったし心の支えになった事は事実です。

[こころ]

この記事も、人事でなく、考えさせられます。
転載させてください。

お久しぶりです。

チェリーブラッサムの管理人さんに私もお世話になったので、転載させていただきますね♪

[pepe]

今頃この記事にコメントするのは遅いのですが、今日初めて見たので(^.^)
離婚したくても離婚できない→おっしゃるとおりです
「だからいったでしょ！！」→この言葉とっても傷つきます（私の両親の口癖です）

この記事に 代弁していただいてありがとう と思います。

にゃんたさんからご紹介頂いて参りました。

読んでほっとしました。
心が軽くなったような気がします。
私は離婚したくても経済的な理由でまだ離婚できません。
いわゆる家庭内別居です。

実は、昨日そのことでとても傷つくことがあり落ち込んでいました。

でも、今日お伺いして本当にほっとしました。
わかって下さる方がいる、そう思えたらとても気持ちがラクになりました。
ありがとうございます。

[a_m**zo_so*ran*]

私はどうしたらいいの

[nakanonobokusi]

はじめまして、chihiroさんのブログから来ました。

自分が考えた答えをアドバイスするよりも、
被害者の考えを否定しないで、支持することが大切なのですね。
ありがとうございました。