ホンネ

なんだか今日は変な感じ
ホントの自分と真剣に向き合うべきときが来たのかなぁ…なんてネ

最近読んだマンガ、最近観たＤＶＤ…
｢なるたる｣｢ぼくらの｣｢スカイハイ｣｢地獄少女｣｢バトルロワイヤル｣｢最終兵器彼女｣…
全部に共通するテーマは｢死｣
理不尽な死、殺人、呪い、恨み、そんな世界に触れることで何故か少し安心していた
自分もこんな世界の住人だったらよかったのに…そんな空想をしていた

昔から優等生だった
何でも簡単に出来るし、周りが驚くほどの結果を出し続けていた
決して無理して頑張ってたわけじゃない、普通に皆と同じ感じで頑張った結果がそうだった

女の子にもモテた
中学時代まではシャイで女の子と話すことが苦手だったけど…
｢なんかジャニーズJr.の○○君に似てる｣本気かウソかは分らないけど、そんな事言われてた

高校時代は陸上部で大活躍、なんか女の子にキャーキャー言われてた
運動会とかクラスマッチとかのリレーなんか最強のヒーローだった

大学受験、部活での推薦入学を断って独学で勉強した
推薦を断ったのは｢陸上続ける気が無い｣｢変なプライド｣｢なんとなく…｣こんな理由
でも心の中で一番多くを占めていたのは｢なんとなく…｣だった
それまで部活中心の生活で授業とかいつも寝てた、指名されても｢わかりません｣って言うだけ
普通ならこんなヤツは、受験に失敗して現実の厳しさを知るべきなのだろうが、合格した

大学時代、調子に乗って毎晩遊びまわった
バイトもした、でも女の子目的でテキトーに仕事する少しチャラい男
(自慢するわけじゃないが、そんなテキトーな仕事でも周りよりはデキる男だった)
合コン、人生で１回しか経験が無い、そこで知り合った女から毎晩かかる電話が面倒だった

しだいに｢鬱｣が本格的に襲ってくる、大学２回生の途中くらいから
ずっと鬱の理由を｢人生が退屈だから｣とかカッコイイこと言ってたが、ホントは少し違う
そうやって自分を正当化する以外に逃れられない悩み、どうしようもない悩み…
それを、全部まわりのせいにして逃げてきた、他人の悪口を言いまくってた
ホントは他人が羨ましかった、一生懸命生きることができる周りが羨ましかった

一生懸命勉強して、化学の世界に興味を持って突き進む人
友達や恋人と一緒にいい思い出をたくさんつくりたい、その為に頑張る人
何かに興味を持って、そのために必死で努力する人
それに対して｢何もやりたいコトがない自分｣そんな自分に劣等感さえ感じてた

親からもらった｢優秀な頭脳｣｢高い運動能力｣｢ルックス｣
周りからは羨ましい人生を送っていると思われてるみたいやけど、本人的には全然違うんよね

正直言って、今も将来の目標など無い
唯一の生きる理由｢ここまで育ててくれた母親を悲しませたくない｣それだけ
もし今母親が急死したら、そのときは自殺するかもしれない、自殺しないと言い切れない

おそらく世の中の大半の人も｢人生の目標｣なんかに悩む時期を過ごしてきたのだと思う
そして、それなりに自分が納得する理由を見つける、または忘れて一生懸命生きる
それが本来あるべき人間の生き方なのだと思う、未だに悩むオレは幼稚なのだろう

とりあえず今後の目標として、今思うこと

他人のせいにしない

何でもいいから一生懸命やってみる

今更何を…自分でもそう思うが、オレにはこの状態から始めるしかないのも事実
｢生きがい｣オレにもそんなモノが見つかるのかな？少し頑張ってみようと思う。