よゐこ有野 書記係に立候補します

新年という事で。

僕の“男前セット−２”のバッグ部分が交換の時期が来た。

因みに中身は（写１）。

電気ひげ剃り、シェービングローション、アフターシェービングローション、充電器、お掃除ブラシ


っとなってる。


まず、この緑色の、“旧型セット”これは、見たら分かるように、

“ウェスティンホテル”の部屋の洗面所に置いてあった、“ソーイングセット”っていうんかな、

針、糸セットとか、綿棒、シャンプー、リンス、ボデイシャンプーとかが、入ってたバッグ。

結構、色んなモノが入ってて、お得感のあった、セットでしたが、

今、宿泊したからって、このセット、あるかどうか分かりません。

だって、このバッグ、２０代の時から使いだしたバッグやから。



飽きかけたら、正面に、名前、


　　“松竹芸能　有のしんや”（写２）


って、入れたり、又、飽きかけたら、裏面に、


　　“髭 禁止マーク”（写１）

を、入れたり、気づいたら、ざっと、五年使いこんだね。

無料で貰ったバッグで、五年。


そして、新しく入れ替えたこの、“新型バッグ”（写３）。

人から、ちうか会社？


ちうか、出版社？


てことは、“ファミ通”？？？？



って事で、“ファミ通”で、取材してもろた時に、抽選ページに載ってて、

いつも気になってたから、言うてみた。



　　「この、ファミ通バッグくださいよ。」


　　「え！！！分かりました。後日、送らしていただきます。」




っで、年末年始で、バタバタしてて、そんな事忘れてた頃に、


　　　　やって来ましたよ。


　　ファミ通バッグ（写４）。



貰ったその日に、入れ替えましたわ。


無料でもらった、ペラペラナイロンバッグで、“五年”使ったのに、


こんな風に頂いたら、




　　　“１０年コース”と、違うかな。


でも、４５歳になって、ヒゲを剃ろうとして、鞄の中から、


　　この、“ファミ通バッグ”取り出したら、





　　　　滅茶苦茶、格好ええやん！！！！



　　“チョイワルおやじ”どころやないで！！！



　　よっしゃ！このバッグ、１０年コースで頑張るでぇ。

モノ論。

　見事に使い切った“オロナイン”やん。


僕は、モノを買う時、大概“お徳用”を買ってしまう。

無かったら、一番デカいモノを買う。

そして、こんな風に無くなるまで、きちんと使う。

「セコいわぁ！」

っと言われたりするけど、ヘッチャラや。


僕がこの手の“お徳用のモノ”を買うようになったのは、中学時代に、

同級生の“塩見”の“消しゴム”を見てからになる。



　塩見の家は、地元では皆が知ってて、週末とかの家族の食事にはそこに行く位の、

飲食店を経営してる家で育ってるので、団地住まいの僕より裕福やった筈や。

（これは、子供時代に思ってたことやから、確認のとりようがないからね。）

その“塩見”が使ってた“消しゴム”、ある日気づいたのが、

今僕が使ってる消しゴム（写５左）より、小さくて、まん丸い。


中学時代と言えば、いかに最新文房具をもってるか、

どれだけ、甘い匂いの“消しゴム”を持ってるか、

こういうのを持って、クラスの皆が、休み時間に群がってこさせるか、

女子の注意を引くか、やのに、

“塩見”の使ってる“消しゴム”は、学校前の文具店“川崎”で買った“消しゴム”で、

匂いも色も普通の“消しゴム”やった。

皆が行ってた、駅前の雑貨屋“ロイヤル”では到底売ってないような、ただの白い“消しゴム”。

ファンシーさのカケラもない。

「何で、そんな“消しゴム”使ってんのん？」

と、“塩見”に一回聞いた事があった。


「ん？まだ、使えるやん。」


僕が出した質問の答えでは、なかったけど、


それ以上の答えやった。“塩見”の単純な答えに、


そうか、まだ使えるもんな。


と、簡単な返事も言われへんかった。


ただの消しゴムに、イチゴミルクの匂いがあるから、どうや。

カレーの匂いあるから、どうや。

キン肉マンの形やから、どうや。


むしろ、消えにくいやん。

そんな“塩見”の“消しゴム”は、授業中に落として、

コロコロコロコロー

っと、転がりまくって、拾った心ないクラスメートに、

少し前のヤツを呼ぶ為に、ちぎっては投げされて、あっと言う間になくなった。


こんな事があって、僕は高校に上がって、

トイレットペーパーの芯くらいの、デカさの鉛筆大の消しゴムを買って、

見事三年かけて残り二センチくらいまで使った所で、テスト中に落として、


コロコロコロコロコロー

っと、転がりまくって、カンニング目的のクラスメートに、

答案用紙を催促する為の、通信手段として、無くなった。


学生が最後まで、“モノ”を使い切るのは無理なんやろか。

というので、僕は今も、“モノ”を買う時は一番デカいモノを買う。


　　この精神は、決して“セコい行為”ではない。



こんな精神を持ち合わせてるから、

独身時代、女性の家に行くのが苦手やった。



　　だって、女の家のお風呂って、



　　　使い切ってない“シャンプー”いっぱいあるやん。




　　　　　　　　アレで、その娘が一気に嫌いになるねん。

“インフルエンザの予防接種について”。

　これはねぇ、是非ともやっといた方が良いですよ。

学生の時は、ちゃんと、年に二回（中学生までは二回に分けるみたい）打たしてくれる。


予防接種の時間って、“遠足”なみに盛り上がるからええよな。


「痛かった？」

「うわ！マジで！！めっちゃ痛いんや！どうする？メッチャ痛いらしいで。」


打たれるしかないのに。必ず聞く。

そして、鼻にツンとくる、消毒液を含んだガーゼを二の腕に塗られる。

それを、看護婦サンは流れ作業で、塗ってるだけで、

その先に居る、お医者サンも細い注射を打つだけやけど、

この匂いで、もの凄い緊張感が走る。

さっきまで、メチャクチャ痛かったわ、という答えを聞く為に、

何人もに聞いてた生徒も、この消毒液を塗られて、

注射を打たれるまでの“数十秒”は、



　　　　黙る。



（ここで、ハシャイで、もし注射針が変な所に刺さって死んだら……、）

（もし、ハシャギ過ぎて、お医者サンに嫌われて変な所に注射されたら……、）


的な、的外れなことを、真剣に考えてる。


（やばい！メッチャ怖い。大人になったら、絶対に予防接種なんかせぇへんねん。）


っと思ってた僕なので、高校を出て、去年の３３歳になるまで、

１５年間、学生時代の夢が叶ってました。

が！

去年から、実費で、打ち始めました。


そうです！妊婦が居たからです。

風邪をひけなかったから、打っておきました。



　そこが、“大きな落とし穴”


１５年ぶりの“インフルエンザ予防接種”は、僕が大人になったからか、

家庭をもったからか、そんなに痛くなかったです。


「じゃぁ、先生僕、今年は風邪ひかなくて、いいんですね。」

「え？風邪は、なにかしら、自分次第で、ひきますよ。」

「なんでですのん、予防接種打ちましたやん。」



　　　　その後、お医者サンに聞いた情報です。

「有野サン、　インフルエンザに比べたら、風邪のウイルスなんて、規模が違うんですよ。

　今うったのは、インフルエンザの予防接種であって、

　風邪の予防接種ではないんです。風邪のウイルスは、２００種類以上もあって、

　それを、注射で、予防するのは無理です。

　で、今うった、インフルエンザの予防接種、

　これも、完璧にインフルエンザにかからないって事では、ないんです。

　今年はコレが来るだろうというインフルエンザのウイルスの免疫を注射してるのであって、

　予想が外れる場合もあるんです、だからって、何にも効果がない訳ではなくて、

　予防接種をしてると、インフルエンザによる高熱が出にくいだとか、

　症状を和らげてくれる場合があるので、打たないよりは、

　打ったほうが、全然、良いんです。」




　衝撃でした。


　詐欺やん。

　実際、メチャクチャ痛かったで。



　でも、大人になって、注射を打つ緊張感、味わってみるのも、良いですよ。

１５年たってても、消毒液のあの匂いを嗅いだ時の緊張感、良いです。

それも、年に一回で、良いです。

見た！！！？

　　今さっき、テレ朝でやってた“サイコマスター”

“キタハラシコウ”凄いな。

何や！？“サイコマスター”って初めて聞く言葉や！

ハンドパワーどころやないで！

又、見たい！



でも、番組の最後に、


　これは、マジックです。危険なので マネしないで下さい。


やて。

ＴＶの世界ってそこまできてるのか。

夢のある世界であるべき場所やのになぁ。

凄いと思わせる世界で、




昔のプロレスラーで、居てた

“ミスターブラッシー”こと、“フレッド・ブラッシー”。

悪役で、反則技の噛みつき口撃が、得意技のレスラー。

彼は、リングに上がると、対戦者を威嚇する為、

自分の前歯をヤスリで削って、噛みつく歯を、より尖らせる。

その尖った前歯で、対戦相手を噛みついて、大量に出血させる。

それを、見てる視聴者はそれはそれは、怖がっていた。

だからと言って、


ブラッシーが、リングに上がり、前歯をヤスリで尖らせてる時に、




　　“危険なので、マネしないで下さい。”



とは、絶対出てない。ちうか、プロレス、格闘技、スポーツ全般には、

そういう、テロップ（画面上の文字）は、出ない。




でも、

バラエティ番組で、“食べ物を食べる”、以外の使い方をしたら、

　マネしないで下さい。

や、

　この後、皆でちゃんと食べました。


やら、色んな“注意書き”が出る。




でも、野球で、優勝したら、


　“ビールかけ”

を、やる。あれだけ毎年毎年、無駄にビールを撒き散らしてる（今年は５０００本らしい）

のに、苦情は出てるのか分からへんけど、ニュースにはなってない。

あれ、毎年見てておもうねんけど、


ただの、“炭酸水”でもいいし、今やったら、


　“発泡酒”

でも、ええんちゃうんかな。ゴーグルやる位、眼ぇが痛いんやったら、



　“オレンジジュース”


でも、ええんちゃうんかな。チームによっては、



　　“ヤクルトかけ”


でも、ええんちゃうんかな。今年やったら、



　　“ボンレスハムの投げつけあい”


でも、十分やろ。





今日の僕は、何が言いたいかと言うと、



　　それぐらい、“キタハラシコウ”が凄い！！！


って、事。

なんじゃコラ。

　彼は、この姿勢のまま、交差点を右折して行きました。



え〜！！そのまま運転出来んのん？！



この姿勢での運転で、

突発的な事故を回避出来るのん？


走行中に携帯で通話すると、違反やけど、

これは良いんや。


そらそうか。




ウゥ〜〜！！

って、パトランプが鳴って、白バイに止められ、


「君、姿勢が悪いので、キップきります。」


って、言われてもなぁ。


「習字の先生か！！」


って、言うた所で、


「白バイ警官ですよ。じゃ、免許証出してぇ。」



って、言われるだけやもんな。



バイクとかの、乗り物って、背筋を伸ばすほどじゃなくても、

ちゃんと乗る方が、格好ええのになぁ。



　　“一流の侍”やったら、絶対伸ばして乗ると思うし、

　　“山賊”やら、“コソ泥”の乗り方な気がする。




この姿勢で、後ろに彼女乗せるのかなぁ？



彼女を後ろに乗せる時の醍醐味は、


バイクに乗り慣れてへん彼女が、



（どれ位の強さで、腰に手を回したらええか、分からへんわぁ、どうしよう？）



って、くらいの、


　少し、気ぃを使ってる彼女は、彼のお腹周りに、



　　　ギュ〜ッ！！！



って力いっぱい掴んでくる感じやなくて、

交差点での、信号待ちで、とうとう彼が、

「危ないから、ちゃんと手ぇ回しや。」

っと、言ってくる位、でもそれを言われた彼女は、


（まだ少し恥ずかしいけど、危ないって言ってるし、

　あ！！信号が変わった！走り出した！どれくらいで掴もう…。）







　　　キュッ。




って、感じやわ。


コレくらいの、


　　“純情な愛情”


彼には、“三分の一”でもあるのかなぁ。


あったら、ちゃんと座るべきやわ。