現実と何もしたくない病とサッカーと・・・

　前の投稿から気が付けば３カ月が経過している。その３カ月は「ゆるーく何かがあった」期間だったように思える。

 

 

 

 

 

 

いろいろ振り返ってみようか。まずはサッカー。

 

 

 

 

 

 

 

結論でいえば、やっぱり神戸。ヴィッセル神戸の話になる。

 

 

 

 

 

 

 

 

気が付いたときには残留争いをしていた。毎試合毎試合、結果にがっくりし、イライラし、観戦しに行った翌日には監督退任の一報を聞くという、何とも辛い日々が続いた。

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

しかし、サポーターである限り目の前の１勝は信じていたし、残留だって絶対にできると信じていた。

 

 

 

 

 

 

 

 

 

しかし現実は非常に残酷だ。１２月１日。ホームズスタジアムのゴール裏で見た風景は失望と悲しみ。０−１なんて結果はどうでもいい。勝てないよりも、見ていてわくわくすることもできないサッカー。楽しくないサッカー。こんなサッカーじゃない。神戸のサッカーは。

 

 

 

 

 

 

 

 

でもJ2降格という結果だからこそ、得たものがある。それはこのチームを死ぬまで愛するということ。「この監督と心中する（＝J2降格）覚悟はあるorない」という言葉をちょくちょくTwitterで見たが、僕は常に前者だ。

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

来年の自分がどうなるかわからない。J1にいない以上、BSや地上波での放送が皆無だ。その分、できるだけスタジアムへ行きゴール裏から応援したい。このチームしか僕には応援できない。サポーターはどれだけお金を積まれても移籍はできないからね。

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

複雑な結果に終わる今年のシーズンだった。来季は関西３チームがJ2。観戦に行くことを考えれば万博と西京極で観れるのは経済的にも助かるが、やっぱりJ1でないとね・・・。

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

埼スタへガンバ戦を観戦しに行った時、０−５で惨敗した浦和ゴール裏で聞いた浦和サポのガンバを皮肉った言葉がなんとなく耳に残っている。

 

 

 

 

 

 

 

 

「どんだけ点取って勝とうが、所詮降格圏は降格圏だよ」

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

得失点差という成績もあるがどれだけ勝っても「勝ち点３」負けたら「０」という当たり前の現実が結果的には降格という最悪な結果をもたらした。それが今季のガンバ大阪。リーグ戦の恐さをまじまじと見せつかられた。

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

ただ、来季あの戦力でJ2は明らかに反則(笑)もう笑ってしまうレベルだわ。

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

でも、自分が愛するチームがこういう結果になったシーズンだったとしても、やっぱりJリーグは大好きだ。世界のどれだけレベルが高いリーグよりもJリーグが好き。その気持ちだけは毎年変わらない。

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

次はTwitterのこと。

 

 

 

 

 

 

 

 

夏前から始めた、ネットラジオの「ツイキャス」。週に２回か３回やっているが、少しずつ聴いてくれる人も増えてきてうれしい。話す内容はサッカーのこと、夢の話から鬱な話、あと愚痴も(笑)人見知りながら、しゃべるのは好きだから、話せる範囲であればどんなテーマでも話せる。

 

 

 

 

 

 

 

 

あ、だいたい夜の０時前くらいから３０分×２くらいの感じで放送してます。もし聴いてもいいよって方は聴き方教えます。Twitterのアカウントさえ持っていたら簡単に聴けるので・・・。

 

 

 

 

 

 

 

 

 

去年もそうだが、今年はもっとTwitterのコミュニティが広がった。サッカーの話、AKBの話、その他いろいろ。いろんな人とつながることができて、楽しい。

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

そして冗談抜きで、感謝。フォロワーの皆さんにはほんとに支えてもらっている。もう辛くて辛くてもう、どうしようもない気持ちになるときが、ほんとに多いけど、いろんなtweet見たり、ちょっと話したりするだけでとても「自分」を保っていられるのです。

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

ほんとにありがとう。

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

そして１２月の最終戦は初めて、フォロワーの神戸サポと会えて一緒に観戦できてほんとに楽しかった。共通の話題を話せることがこんなに気持ちをワクワクするんだ。

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

結果的にはフォロワーさんとの初観戦がJ2降格になってしまったけど、「初めて観戦したのいつでしたっけ？ああ、そうでした。降格決定試合に会うなんで・・・。そんな時もありましたね〜。懐かしい」って笑って話せる日はそう遠くないと思う。

 

 

 

 

 

 

 

 

 

こんなしょうもない自分ですがこれからもよろしくです。

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

最後に今の気分。

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

１２月に入ってからは多分、今年最悪に近い。自分を見失ってるし、変わっていかなきゃいけないのに、そうすることを拒否する自分がいる。

 

 

 

 

 

 

 

こんなの他から見れば「逃げてる」だけ。そう。そうなのだ。僕は逃げてる。

 

 

 

 

 

 

 

前進しなきゃいけない。でも逃げてる。そして逃げれば逃げるほど、周りとどんどん距離が空いている。

 

 

 

 

 

 

 

 

それが恐くて、今はなるべくFacebookを見ないようにしている。

 

 

 

 

 

 

 

 

 

先の人生もわからない。周りから見れば白い目で見られる。もうそうじゃないって言われても、そう感じるしかない。だから今は知り合いともあまり会いたくないし、飲むなら１人で飲みたい。

 

 

 

 

 

 

 

 

　

 

 

 

 

いつまでもこんなことをしているわけにはいかない。でもごめんなさい。できないんです。今は。

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

答えははっきりしてるのに、解答欄にそれが書けない。というか書けない。

 

 

 

 

 

 

 

 

 

そんな周りをイライラさせる気持ちが僕の２０１２年の師走。そういう気持ちなんです。

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

それをツイキャスしたり、Twitterしたりして紛らわしている。感じかな？

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

今は倉敷保雄さんの「ことの次第」という本を読んでいる。サッカーと文章の融合。これにはまり、夕方のバイト前に僕は久々にブログを書こうと思った。

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

僕のクリスマスはこんな感じでした。