嫌いになれたらいいのに・・・

人を好きになるってなんでこんなに苦しくて苦しくて、

そして自分を見失っちゃうんだろう・・

ホントに苦しい・・・


昨日の夜８時くらいに、元彼から電話があり、

うちの近くまで車でくる用事があるからせっかくだから会わない？って言われた。

きっと今ドロドロ状態にある好きな子の話を聞かされるんだろうなって思いながらも会う約束をした。

２３時くらいに元彼が迎えに来て、元彼の家に向かった。他愛もない話が無性に楽しかった。

家についてからはやっぱり元彼から現在好きな子の愚痴を聞かされた。

っていうか私も馬鹿だから自分から聞いてあげたりなんて、いい女ぶっている。かっこわるい。

もうあんな女やだーって言いながら、でもすごい好きなんだよって何度も言う彼。

きっと私と付き合ってたことなんて忘れてるんだろうな、私はまだ好きなのに。

そして決まって、こんな話してごめんねって言う。私の気持ちをわかっていっているのかね

きっとわかってないんだろうな。

その後、倒されてやられそうになったけど、それは阻止した。

好きだからいいかなって思う自分に負けないように。

だって、他の女の子を好きだ好きだ聞かされながら抱かれるなんて、そんなむなしいことはないよ。

男は好きでもない女の子ともＨできるんだってことを身をもって体験するなんて、ないよ、マジで。

あー、情けないよね、私は一体なんなんだろう。

でも、自分がいけないんだよね。

結局、まだ好きだってことを言ったら、元彼は離れていってしまう気がして、

もう好きではないフリをして、一番の女友達を装ってでもそばにいたいと思っている。

でも、それが苦しくて苦しく、負けそうだ。

好きって言ったら楽になるのかな、それで友達として接してくれなくなったら後悔しそうだ。

そもそも本当に好きなのかな。もうよくわかんないよ。

自分は彼氏なんていなくても平気な強い女だって思っていたけど、もろくて嫌になるよ。

人を好きになるってもっと素敵なものじゃなかったの？

これからどうしたらいいんだろう。。