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６月３日、失恋をした。
４月１６日、ゼミの他大学との討論会の飲み会で彼とは知り合った。
番号を聞かれてちょっといいなと思っていたら、連絡が来た。
それから、毎日電話をしたり、ご飯食べに行ったり、映画を見たり、それ以上のこともしてしまって、私はいつの間にか彼のことを好きになっていた。
そして彼もそうだと思っていた。
５月２日、勇気を出して告白してみた。付き合っているのかいないのかわからない状態は嫌だったから。
それに『いいよ』ってあっさり言ってくれると思っていたから。
でも返って来た返事は、『他にも気になる子がいる』『好きになれるかわからない』・・・
だったら近づいてくるなよっ！！って思ったけど、その時には私はもうかなり好きだったし、ひきようがなかった。
結局、彼もやっぱり付き合いたいということになって、付き合った。
映画オタクの彼に付き合って映画の試写会に行ったり、お姉ちゃんと二人暮らしを始めようとしている彼の物件探しについていったり、とてもステキなデートとはいえないけど、すごく楽しかったし、居心地がよくて、どんどん好きになっていくのがわかった。
でもいつも愛されているという自信はなかったし、もっと好きになってもらいたくて空回りしていたきがする・・・
そして６月３日、振られた。原因は、付き合う前に言っていた気持ちと変わらなかった。
こうなるんじゃないかってどこかでわかっていた。でも、それでも心ののどこかで信じていた。
この恋が本物になっていったらいいな・・って。
信じていたかっただけかな、目をそらしてきたのかな
でもダメだったね。
私たちは、根本の部分がとても似ていた。優柔不断で、自分に自信がなくって、そしてしてきた経験なんかも似ていた。
だから求めるものが同じだから、きっとどっちかが無理をして、それは必要なことかもしれないけど、きっと歪みが生じてしまう。 と彼は言った。
だから友達の方がいいって。
納得する部分も多かった。
でも、もう少し時間がほしかったな。
失恋ももう３度目となると、慣れる。でも、やっぱり辛い。
けど、悲しみにくれるような悲劇のヒロイン的なのは、自分は好きではない。
強がっているのか平気なのかわからないけど、ってかもう何もわからない。
なんで人は付き合ったりするのかな？こんな終わりがくるなら付き合わなくてもいいのに・・・
でも、私はこの世で起こるすべてのことには、意味があると思っている。
だから彼に振られたことも意味のあることなんだ。
私には、彼を失うのと引き換えに、得なくてはいけない何かがあるはずなんだ。
彼と仲良く幸せに付き合っていく以上に、今の自分に必要な何かが・・・
それはなんだろう。
それは・・・自分に自信をもつこと。 素直になること。 人と真剣に向き合うこと。
付き合う前にＨはしないこと（笑） 会話能力をつけること。。。
これらは反省点であって、彼に振られたことで得なくてはいけないことの本質ではない。
彼に振られたことを、彼と付き合ったことの意味はまだわからないけど、でも楽しかったし、大好きだったし、幸せだった。
今はそれだけでいい。
時間をかけてでも、見つけていけたらいいなと思う。
そして、またもっとステキな恋が出来たらいいと思う。でもちょっと、怖いけどね・・
さようなら、大好きだったよ。だから幸せだった。ありがとう。
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