頑張れ、私★

頑張れ、私！！

久しぶりにブログを書いています。

昨日とっても嬉しいことがありました。
絶対叶わないと思っていた願いに
一筋に希望と
そしてどうしていいかの答えを見つけることができたのです


昨日、終電を逃して、誰か誘ってオールしようかなって思って…
その時、真っ先に元彼が浮かんできたの

勇気を出して、平然を装って、電話してみた
そしたら電車乗ってたから、地下鉄に入っちゃってつながらない泣
でも着信は残すことが出来たから、私を思い出させるきっかけになったかな、なんて満足して。
今日は、それだけでいっかって諦めて、親に迎えに来てもらっておとなしくかえったのです。

そしたら、帰ってから、元彼から電話があって。
さっきの用件を伝えたあと、またいつものように長電話が始まりました

いつもよりちょっと元気ない声だな…

って思ったら、おじいちゃんが亡くなったらしい
そして、好きだったあのどろどろ状態の女の子と完全に終わりになったらしい

だから元気ないんだね。。。

今は癒されたいらしい。

私がいるじゃん！！って思った。言わなかったけど笑

なんてタイミングいいときに電話したんだろうって思って、神様の存在を信じた
神様がこの恋を応援してくれているような気になった

また私を好きになってくれるかはわからないけど、
でもやれるだけやってみようって思えるようになった

あと約１ヶ月後、彼の誕生日。
勝負をかけてみようと思います。
そのために、この約１ヶ月、頑張って可愛くなるために超いっぱい努力する。
振り向いてもらえるように、
もらえなくても頑張った自分を誇れるように
過程が大事だよね
結果もついてきたら、そりゃあ超いいけど
過程に頑張ったなら、きっと悔いはないと思うから

やっぱり元彼がすごい好き
あなたの良さを誰よりわかっているのはこの私だよ
だから、私を好きにならなかったら、私を手放したら後悔するよ！！
って強気にいこうと思います

弱気になったら、そこで終わり
笑顔で、自分を信じて、運命を信じて

叶わない恋にさよならです。。

このブログでずっと語ってきた元彼

最近、本当に連絡が来なくなった

前、夜呼び出されて会いに行って、あの時の微妙な空気から、私がまだ好きだってことを悟ったのかな

それから連絡が来なくなった



どうしていいのかわからない

でもね、冷静になると捨て身でぶつかっていくほど好きなわけでもないんだと思う

きっと私はなかなか好きな人が出来ないから、一度好きになったひとを好きって思っちゃうだけ

だけどやっぱり、ずっと思い続けていられるほど、私は強くないんだよ・・



友達でもいいからそばにいたいとも正直思う

彼女の愚痴でもいいから、聞いていたい　離れていかないで欲しい

このままもう会うことはないのかな

だからといって自分から連絡する勇気もない

でもでも・・・

もうそれでもういいんじゃないかと思う



このまま思い続けていて、いつか振り向いてくれて、付き合う

好きだったら、それを望むんだろうけど　自分に問いかけてみた時、それを望んでもいない気がするの

付き合ってもうまくいかないと思うし、信用もできないと思うし、

なによりそんなことはありえないとわかっているから

だから自分が何を求めているのかがわからない


もうきっと好きじゃないんだよ　ただ失ってしまったものがキレイに愛しく思えるだけ・・

だからもう彼のことを考えて悲しむのは、切なくなるのは、やめよう

笑顔でいよう

笑ってたらいいことあるよ

笑ってなかったら私じゃないよ

自分らしさを見失わないで

人を好きになることは、苦しいこともあるけれど、やっぱりもっとステキなものなんだよ・・

そう信じたい


だからもういいよ

頑張ったよ　いっぱい悩んで、そして傷ついた

変わろうと努力もした　成長したよ

それだけで充分だよ


頑張ったよ、私。

そして、また頑張ろう。

大丈夫、悲しみのあとには幸せが待っているから

ＮＡＮＡ

“幸せになりたくて、そのたびに心が揺れ動く

その度に誰かを傷つけて　そんな自分に傷つく

幸せのゴールなんてあるのかな”


今、超人気のＮＡＮＡの中に書いてあった言葉です。

すごい共感しました。

私も過去の恋愛をひきづって生きている気がします。

それは、自分が振られた人も振った人も・・（そんな偉そうに言えるほど何人もいないけど・・）

みんなそれぞれ違う人で、いいところがあって、

なにかの拍子に思い出して

そのたびにないものねだりな自分に気付く

恋愛って1人でするものじゃないから、必ず相手がいることだから、

自分の欲によって、人を傷つけてしまう

そんなことを繰り返してもなお、幸せを求めて人を好きになって、愛されたいと思う

そんなことの繰り返しの中、ほんの一瞬の幸せを求めているんだね

ＮＡＮＡから学ぶことはかなりあります

矢沢あい　天才だと思います！！

この恋は、そろそろ・・・

最近、元彼から連絡があまりこなくなったなぁ・・・

そりゃ付き合ってないんだから、そんな連絡なんてしょっちゅう来るわけないんだけど。

私のところに連絡が来ないってことは、きっと好きな子とうまくいっているのかな・・

それか、就活に打ち込んで、好きな子のことも忘れちゃっているのかもな・・そっちのがいいな・・

どっちにしろ、私のことは考えてはいないんだろうな・・・

はぁ・・・


最近、色々なことがあって、自分も精神的に落ち込んで、でも立ち直って色々なことを始めて

そういう生活の中で起こった出来事を、聞いてもらいたいなって、今日こんなことがあったんだよ

こういう風に思うんだけど、どう思う？って

聞いてもらいたいのは、やっぱり元彼で、心の中で口癖のように話しかけてしまう


私は今まで、振られたらすぐ諦めるが基本だった

自分が好きでいることが迷惑になることが耐えられなかったから

一方通行な恋をすることが　自分を否定されることが怖かったから

頭で考えて、選んで、人を好きになっていたと思う

だから今回みたいに、どうしても叶わない人を想っているのって初めてで、どうしていいかわからない

このまま忘れていけたらいいのかな、でも忘れてしまうのも嫌

だけど、また付き合えるとも思えないし、付き合ったとしてもうまくいかないと思う

だったら、早く引き上げたほうがいいのかな

思いをぶちまけて、すっきりして、きっぱり切ろうかな

どっちにしろ、今のままじゃ、前に進めない

それもまた意味のあることなのだろうか



“どんなことからも、学ぶべきことがある”

私の友達がブログで言っていた

この一方通行な苦しい恋愛から、私は何を学ぶべきなのだろうか

それがわかるまでは、頑張って想い続けようかな・・・


そういえば、このブログを書き始めたのは、彼と長く続かせるために自分自身を成長させる必要があって

そのために色々書きとめようと思ったからなんだけど、

開設してすぐ振られちゃったから、ただの失恋日記になっちゃったんだ


でも、色々なことを学んだことには変わりはないから

きっとよかったよね

出会わなければよかった、って思ったこともあったけど、

やっぱり出会ってよかった　

心から言えないけど、いつか心から言えるように、今を頑張ろうと思います

いつリタイアしちゃうかわかんないけど

でもこれからもずっとずっと好きだと思う

いつか他の誰かを好きになっても、結婚して子どもが出来ても

ずっと好きだと思う

そんな人に出会えてよかった


そう思いながら、そろそろけじめをつけようかな　って思う今日この頃。

見切る勇気も必要なのかもって思うから

ただ逃げているだけかな　逃げてもいいのかな・・

嫌いになれたらいいのに・・・

人を好きになるってなんでこんなに苦しくて苦しくて、

そして自分を見失っちゃうんだろう・・

ホントに苦しい・・・


昨日の夜８時くらいに、元彼から電話があり、

うちの近くまで車でくる用事があるからせっかくだから会わない？って言われた。

きっと今ドロドロ状態にある好きな子の話を聞かされるんだろうなって思いながらも会う約束をした。

２３時くらいに元彼が迎えに来て、元彼の家に向かった。他愛もない話が無性に楽しかった。

家についてからはやっぱり元彼から現在好きな子の愚痴を聞かされた。

っていうか私も馬鹿だから自分から聞いてあげたりなんて、いい女ぶっている。かっこわるい。

もうあんな女やだーって言いながら、でもすごい好きなんだよって何度も言う彼。

きっと私と付き合ってたことなんて忘れてるんだろうな、私はまだ好きなのに。

そして決まって、こんな話してごめんねって言う。私の気持ちをわかっていっているのかね

きっとわかってないんだろうな。

その後、倒されてやられそうになったけど、それは阻止した。

好きだからいいかなって思う自分に負けないように。

だって、他の女の子を好きだ好きだ聞かされながら抱かれるなんて、そんなむなしいことはないよ。

男は好きでもない女の子ともＨできるんだってことを身をもって体験するなんて、ないよ、マジで。

あー、情けないよね、私は一体なんなんだろう。

でも、自分がいけないんだよね。

結局、まだ好きだってことを言ったら、元彼は離れていってしまう気がして、

もう好きではないフリをして、一番の女友達を装ってでもそばにいたいと思っている。

でも、それが苦しくて苦しく、負けそうだ。

好きって言ったら楽になるのかな、それで友達として接してくれなくなったら後悔しそうだ。

そもそも本当に好きなのかな。もうよくわかんないよ。

自分は彼氏なんていなくても平気な強い女だって思っていたけど、もろくて嫌になるよ。

人を好きになるってもっと素敵なものじゃなかったの？

これからどうしたらいいんだろう。。