頑張れ、私★

別れたー

今日、彼氏と別れました。

彼氏と呼ぶにも抵抗があるくらい付き合っている感じはなかったけど・・・

ちょっとキレ気味で、でもあっけなかった。

彼は美容師さんで、今すごく忙しい時期なのに、何も考えず別れを切り出した自分は、本当自分の都合しか考えてないな・・・なんて電話を切ってからしみじみ反省したら、悲しくなってきたよ。

この先、私は普通に好きな人が出来て、その人と結ばれてっていう幸せが訪れるのかな。

落ち込むのは好きではないのに、なんか久々に落ち込んでしまっている自分がいます。


別れの原因である、私がまだ好きっていう元彼からはこの前電話があったんだけど、好きな子の相談をされて、いい顔して相談に乗っている自分がみじめでなんか苦しかったよ。

しかも元彼の好きな子には彼氏がいて、彼氏とは別れるって言っていい顔しつつ、結局別れず、元彼は振り回されているみたいです。それでも、元彼ははっきりとどっちかにしろって言う勇気はないらしく、本当に女々しい男だなって思ったんだけど、そんなんで嫌いになれたら苦労しないよね。

まだ好きなんだよーって言いたかった。でも言ったら離れていってしまう気がして言えなかった。私も十分弱虫だね。

まーでも今は自分を磨こう★自分を磨いている時間って本当に充実してて、楽しいから。

がんばろうっと。

付き合うことか片思いか。自分にとっての幸せって何？

長くブログを書いていなかったんですが、その間にずいぶんと色々なことがありました。

前、このブログの一番最初に失恋した話を書いたと思うんですが、ゼミ漬けの忙しい日々の中で、失恋したことの感傷に浸る暇もなく、あわただしい毎日を送っていたので、彼のことは自然と忘れていたと思っていたのです。思い出して悲しくなることもなかったんです。

そして、ゼミ漬けの忙しい日々が終わって、これから何をしようかなーなんて考えていたころ、前から憧れていた人と飲みにいく機会がありました。何も深く考えていなかったんですが、その人に突然付き合って欲しいと言われました。すごくびっくりしたので考える時間をもらいました。

考えた結果、一緒にいて楽しいし、社会人なので新しい世界を見せてくれるし、憧れていた人だし、とあまり考えすぎてもわからなくなるだけだから付き合ってみようと思ってＯＫしました。

しかし、付き合ってみたら、ゼミ中に失恋をした元彼のことばかり思い出すのです・・・

元彼と私の付き合いは私の方が愛情が大きかった。でも今の彼はきっと今の段階では相手の気持ちの方が上。
それで、私が今の彼に対してちょっと冷めた気分になると、元彼も私に対してこういう気持ちだったのかな…って悲しくなったり、ちっとも今の彼と向き合ってなくて、元彼への未練ばっかりでいっぱいになる。今の人と一緒にいればいるほど、自分はまだ元彼のことがすごく好きなんだって思い知らされるばっかりでどうしようもないのです。

でも、自分にとって何が幸せなんだろうと冷静になって考えてみました。
元彼がまた振り向いてくれたとしてもきっと付き合ったらうまくいかない。
私も彼も何も変わってないから。
今はいいことばっかり思い出しているからで、きっと付き合ったらまた苦しい。
自分の方が大好きだと今まで苦しいことのほうが多かった。

だから、恋愛感を変える必要があると思った。
自分を大切にしてくれる人を愛しく大切に思えるようになったら、燃えるように好きじゃなくても安らぎとか癒しとかそういうものに愛情をみいだせるように恋愛感を変えることが出来たら自分はもっと幸せな恋愛が出来るんじゃないかって思ったんです。
そういう方が幸せ。って。
だから今までの自分みたいにすぐ別れないで、もっと今の人と向き合おうって思ったんです。
でも、やっぱり元彼が好きっていう気持ちは日に日に強くなっていった。
会いたくて、いつもその人のことばっかり考えてしまう。もう一度付き合える日を夢見てしまう。。

自分にとっての幸せってなんだろう。優しい彼氏に大事に愛されること？？　


私はやっぱり元彼のことが好き。すごく好き。忘れられていない。
それは手に入らないっていうことからくる好きかもしれない、悲劇のヒロインを気取っているのかもしれない。思い出を美化しているのかもしれない。。

でも元彼のことを思って、もっといい女になりたくて、内面を磨こうと本を読んだり映画を見たり、料理を練習してみたり、もっと外見もきれいになりたくてダイエットをしたり。
好きっていう気持ちが、私の毎日を前向きに生きていく原動力になる。
元彼に次に会ったときに『いい女になったな』って思ってもらいたいっていう気持ちが、私の生活を充実させて、前向きになれる。

そういう好きっていう気持ちを持つことが私にとっての『幸せ』なんだと思う。

また付き合えなくてもいい、今はまだ好きでいたい。
好きでいることによって色々頑張れるんだ。
きっと傷つくこともある。でも、こんなに大好きなことが『幸せ』。

そう答えを出しました。

でも本当に馬鹿だな・・とも思う。今の彼は本当に優しいし、かっこいいし・・・

でも、私たちぐらいになると、好きっていう大切な気持ちよりも付き合うってことばかりが先行しているような気がする。
彼氏がいることが幸せで、いないと寂しい。それは本当にそうなのかな。
すごく大好きな人がいて色々頑張れることが大事なんじゃないかなって改めて思った。
でもそれはひとそれぞれ違うから、あくまでも私はそういう答えを出しましたってだけの話なんだけど、迷いはないです。

今の人には本当に申し訳ないことをしたけど、もう一回頑張ろう☆と思います。

元彼から教わったこと

今日は、過去の恋愛について書いちゃおうと思います。

私は、高校生の時、３年間付き合った彼がいました。本当に大好きで大好きで、お互い本当に気が合っていたと思うし、一緒にいていつも楽しかったし、私のことを本当に大事にしてくれました。

なのに、私は最低なことをしてしまいました・・・

私は、現役で大学へ進学、彼は行きたいところが受からず浪人という道を選びました。

それでも互いに支えあえていたし、ずっと付き合っていけると思っていた。

でも、彼の受験がもうすぐ終わるって時、私は他の男の子に目移りしてしまいました。

その人は前からかっこいいなと思っていて、でも今思うとただの好奇心だったと思います。

その時は自分の気持ちを正当化したくて新しい彼と一緒にいると本当に楽しいとか、今の彼が浪人でかまってくれなくて寂しかったからだ、なんて友達に言っていたけれど、本当はどうだったんだろう・・・

ただ単にかっこいい人にちょっと気に入られて、なんか新鮮な感じになってしまって、本当に大切なことを見て見ないふりをしていただけ。

結局、その長く付き合っていた彼と泣く泣く別れて、新しい彼と付き合いました。

そのほうが幸せになれると思ったから。

でも、私の中に長く付き合っていた彼との当たり前の習慣や振る舞い、自分の中の恋愛の基準というか価値観が知らず知らずのうちに彼との間で築かれていたことに初めて気付いたのです。

だから、新しい彼と向き合うことが出来ず、ただ顔のかっこいい新しい彼に、元彼の内面を求めていました。

そんなんだから結局うまくいかずに、俺は元彼と違うんだよって、お前とは合わないって振られてしまいました。

自分にとって元彼がどれだけ大きな存在で、どれだけ自分を大切にしてくれていたのか、そして、その優しさに自分がどれだけ頼って甘えてきたことか・・・思い知りました。

そのあと戻ろうって元彼は言ってくれたけれど、私は自分にもう自信がなかったし、そんな都合のいいことは出来ないと断ってしまいました。

私がどんなに最低でも、どんなにひどいことをしても彼の立場からいったら戻ってくれば何でもいいんでしょうね。

だから彼が本当に好きなら戻るべきだったのかもしれないけど、私は結局自分自身を守って、罪悪感に耐えられないから、戻らなかった。

その後、何度か新しい恋をしたけれど、自分が好きになれなかったり、相手に好きになってもらえなかったりで単発の恋ばっかりです。。不幸サイクル・・・

それでも元彼のところにはなぜか戻れない。新しい人と自分は恋をしようとする。そしてその人と長く続きたいと思う。

戻れば安定した日々が待っているかもしれない。でも、戻らないのは新しさを求めているからなのか、でももう別れるとか嫌で誰かとずっと付き合いたいと思ってしまう。矛盾している。

まさに、“今以上をいつも欲しがるくせに、変わらない愛を求めうたう”ミスチル・・・みたいな。

人間の欲は尽きないものですね。

でも、やっぱり恋愛をするうえで重要なのは内面なんですよねって本当に思いました。

友達が、恋愛と恋は違くて、恋愛ははぐくむものだって、言ってました。

かわいい、かっこいいだけじゃ恋愛は成り立たない。きっかけにはなっても続かない。

それはこないだ振られたばっかりの彼に教えてもらったことでもあります。

失恋を通して人は成長していくんですねー

だから失恋は必要だと思います。

やっぱり辛い想いをした人は、人の痛みがわかるから、その分ステキな人になれると思うんですよね。

失恋したことないなんて、なんの自慢にもならないと思います。

かわいそうって思います。すべき経験をせずに大人になっているから。

だから、失恋がなんだって感じですよ！！みんな強く生きていきましょう☆

なんか宗教みたいになってきた（笑）

夢かぁ・・・

こんなに天気がいいのに、昼間っからパソコンをいじっている私・・・

今、起きたんだけど、なんだか切ない気持ちになってしまって、思わず日記を書いています

昨日長電話したせいか、夢で元彼が出てきて、なんか幸せな夢だったから切なくなってしまったのです

あーあ、もう未練なんかないって思っていたけど、やっぱそんな簡単にはいかないよね

すごく会いたくなってしまったよ

夢のバカーっ

今日一日、彼のことばっか考えなきゃいけなくなっちゃうじゃん・・・やだやだ。

でも、もうきっと付き合うことは出来ないけど、友達以上になろうって決めたから、前向きに頑張ろう☆

やっぱ好きだなぁ

今日、別れた彼に、しらじらしくゼミ関係の質問で電話をしてみた（笑）

そんなの自分で調べればわかるような内容だったのに、電話したくってしてしまった

なーんかもう懐かしいって思ってしまうような、まだ聞きなれたような声で・・・

でもとにかく自分にとって落ち着く声だった

あ〜やっぱ好きだなぁって素直に思った

素直に自分の気持ちを認めると、案外楽になれるもんなんだって新発見したよ

無理に忘れようとする必要なんてないんだよね

今まで、自分が相手にうざいって思われることが怖くて怖くて、だから早く忘れようって、相手にまだ好きっていうのを絶対に見せちゃいけないって思ってた

でも、彼が冷めたのだって勝手なことだし、私だってまだ好きなら好きでいていいよね

なーんてめっちゃポジティブになってみた

私にしてはめずらしい☆

自分がまだ好きなのを認めるのって、けっこう怖いことかもしれないけど、でも楽になれたよ

それは、彼が友達として普通に接してくれるから、嫌われては居ないって思えるから、素直に認めることが出来たってのが大きいと思うんだけど、自分もけっこう強くなったなって思った

自分を客観的に見て、ほめてあげることも必要かもしれないね