頑張れ、私★

私の出した答え

こないだ振られたばっかりの彼から、電話があった

普通に世間話で盛り上がって、２時間くらいしゃべってバイバイした

友達として仲良くしようねってことだったから、普通なんだろうけどちょっと調子狂うよね


でも、それで思ったことがあった

付き合うだけが、好きの終着点というか目指すべきところではないよなって

彼は私のことをすごく好きにはなれなかったんだけど、でも好きとは言ってくれた

だから嫌われたわけじゃない

彼は付き合うっていう彼女っていく枠のあるものが重たかったらしい

だったら、彼女じゃなくてもいいからそばにいようと思った

愛着っていうか、それがいつしか燃えるように好きではなくても、なんかいつもそばにいるよね、あれ？いなくなったら寂しいじゃん、みたいに変わってくれないかななんて思うようになって・・・

でも、それは理想で、そうならなくてもいい

ただ今、そばにいたいと思う。友達としてでもいい。っていうかむしろ友達として

未練がましくしがみついているんじゃなくて、なんていうかもっと前向きな気持ち

私も彼のことすごく好きで好きで・・・っていうのとも違う気がする

もっと穏やかで、なんかそばにいたいなって素直に思えるような

それが男としての好きとも違う気がする

彼は私にとって必要な人なんだ　男とかじゃなくて、人間として必要な人。

話がすごく合うし、自分の言っていることに共感してくれたり、人間的に合うと思う

だから、これが恋人っていう風にはならないかもしれないけど、なんていうか、人間として１人の人としてそばに居てほしいし、いたいと思う

付き合うとか形式に私たちはとらわれすぎていて、もっと素直に行動しようと思った

恋愛だってもとは、人と人との関わりであって、それを複雑に考えすぎて苦しくなっているのかもね


彼にとっての恋人以上になろうと思う　


未練とかじゃなくて、最終手段とかじゃなくて、素直に前向きにそう思える

それを世間では友達っていうのかもしれないけど、それともなんか違う

もっと深いところでつながっているような、そんな感じになりたいと思う

新しい形を見つけた感じで、今、素直にとても晴れやかな気持ちだよ

またもや失恋・・・

６月３日、失恋をした。

４月１６日、ゼミの他大学との討論会の飲み会で彼とは知り合った。

番号を聞かれてちょっといいなと思っていたら、連絡が来た。

それから、毎日電話をしたり、ご飯食べに行ったり、映画を見たり、それ以上のこともしてしまって、私はいつの間にか彼のことを好きになっていた。

そして彼もそうだと思っていた。

５月２日、勇気を出して告白してみた。付き合っているのかいないのかわからない状態は嫌だったから。

それに『いいよ』ってあっさり言ってくれると思っていたから。

でも返って来た返事は、『他にも気になる子がいる』『好きになれるかわからない』・・・

だったら近づいてくるなよっ！！って思ったけど、その時には私はもうかなり好きだったし、ひきようがなかった。

結局、彼もやっぱり付き合いたいということになって、付き合った。

映画オタクの彼に付き合って映画の試写会に行ったり、お姉ちゃんと二人暮らしを始めようとしている彼の物件探しについていったり、とてもステキなデートとはいえないけど、すごく楽しかったし、居心地がよくて、どんどん好きになっていくのがわかった。

でもいつも愛されているという自信はなかったし、もっと好きになってもらいたくて空回りしていたきがする・・・

そして６月３日、振られた。原因は、付き合う前に言っていた気持ちと変わらなかった。

こうなるんじゃないかってどこかでわかっていた。でも、それでも心ののどこかで信じていた。

この恋が本物になっていったらいいな・・って。

信じていたかっただけかな、目をそらしてきたのかな

でもダメだったね。

私たちは、根本の部分がとても似ていた。優柔不断で、自分に自信がなくって、そしてしてきた経験なんかも似ていた。

だから求めるものが同じだから、きっとどっちかが無理をして、それは必要なことかもしれないけど、きっと歪みが生じてしまう。　と彼は言った。

だから友達の方がいいって。

納得する部分も多かった。

でも、もう少し時間がほしかったな。

失恋ももう３度目となると、慣れる。でも、やっぱり辛い。

けど、悲しみにくれるような悲劇のヒロイン的なのは、自分は好きではない。

強がっているのか平気なのかわからないけど、ってかもう何もわからない。

なんで人は付き合ったりするのかな？こんな終わりがくるなら付き合わなくてもいいのに・・・


でも、私はこの世で起こるすべてのことには、意味があると思っている。

だから彼に振られたことも意味のあることなんだ。

私には、彼を失うのと引き換えに、得なくてはいけない何かがあるはずなんだ。

彼と仲良く幸せに付き合っていく以上に、今の自分に必要な何かが・・・

それはなんだろう。

それは・・・自分に自信をもつこと。　素直になること。　人と真剣に向き合うこと。

付き合う前にＨはしないこと（笑）　会話能力をつけること。。。

これらは反省点であって、彼に振られたことで得なくてはいけないことの本質ではない。

彼に振られたことを、彼と付き合ったことの意味はまだわからないけど、でも楽しかったし、大好きだったし、幸せだった。

今はそれだけでいい。

時間をかけてでも、見つけていけたらいいなと思う。

そして、またもっとステキな恋が出来たらいいと思う。でもちょっと、怖いけどね・・



さようなら、大好きだったよ。だから幸せだった。ありがとう。

今日からブログを書こう★

今日から、ブログを始める。

まったく個人的な日記。自由に自分の思ったことを書きたいと思う。


このブログを書く目的、自分自身を見つめなおすということ。

日々追われる生活の中で、

日々感じる疑問、

人を好きになるとは？　生きるということは？　この世で一番大切なものは？　

すべてのことに答えがあるわけではなくて、曖昧で形のないもの、正しいとか間違っているとかもない。

だから自分自身で答えを見つけていきたいと思う。

そして同時にどこかの誰かが読んでくれて、何か共感してくれたり、何か励ましになったりと

そんな風に誰かの役に立てたらなお嬉しいと思う。