頑張れ、私★

頑張れ、私！！

Sun, 28 Aug 2005 13:51:06 +0900

久しぶりにブログを書いています。

昨日とっても嬉しいことがありました。
絶対叶わないと思っていた願いに
一筋に希望と
そしてどうしていいかの答えを見つけることができたのです

昨日、終電を逃して、誰か誘ってオールしようかなって思って…
その時、真っ先に元彼が浮かんできたの

勇気を出して、平然を装って、電話してみた
そしたら電車乗ってたから、地下鉄に入っちゃってつながらない泣
でも着信は残すことが出来たから、私を思い出させるきっかけになったかな、なんて満足して。
今日は、それだけでいっかって諦めて、親に迎えに来てもらっておとなしくかえったのです。

そしたら、帰ってから、元彼から電話があって。
さっきの用件を伝えたあと、またいつものように長電話が始まりました

いつもよりちょっと元気ない声だな…

って思ったら、おじいちゃんが亡くなったらしい
そして、好きだったあのどろどろ状態の女の子と完全に終わりになったらしい

だから元気ないんだね。。。

今は癒されたいらしい。

私がいるじゃん！！って思った。言わなかったけど笑

なんてタイミングいいときに電話したんだろうって思って、神様の存在を信じた
神様がこの恋を応援してくれているような気になった

また私を好きになってくれるかはわからないけど、
でもやれるだけやってみようって思えるようになった

あと約１ヶ月後、彼の誕生日。
勝負をかけてみようと思います。
そのために、この約１ヶ月、頑張って可愛くなるために超いっぱい努力する。
振り向いてもらえるように、
もらえなくても頑張った自分を誇れるように
過程が大事だよね
結果もついてきたら、そりゃあ超いいけど
過程に頑張ったなら、きっと悔いはないと思うから

やっぱり元彼がすごい好き
あなたの良さを誰よりわかっているのはこの私だよ
だから、私を好きにならなかったら、私を手放したら後悔するよ！！
って強気にいこうと思います

弱気になったら、そこで終わり
笑顔で、自分を信じて、運命を信じて

叶わない恋にさよならです。。

Sat, 20 Aug 2005 01:31:10 +0900

このブログでずっと語ってきた元彼

最近、本当に連絡が来なくなった

前、夜呼び出されて会いに行って、あの時の微妙な空気から、私がまだ好きだってことを悟ったのかな

それから連絡が来なくなった

どうしていいのかわからない

でもね、冷静になると捨て身でぶつかっていくほど好きなわけでもないんだと思う

きっと私はなかなか好きな人が出来ないから、一度好きになったひとを好きって思っちゃうだけ

だけどやっぱり、ずっと思い続けていられるほど、私は強くないんだよ・・

友達でもいいからそばにいたいとも正直思う

彼女の愚痴でもいいから、聞いていたい　離れていかないで欲しい

このままもう会うことはないのかな

だからといって自分から連絡する勇気もない

でもでも・・・

もうそれでもういいんじゃないかと思う

このまま思い続けていて、いつか振り向いてくれて、付き合う

好きだったら、それを望むんだろうけど　自分に問いかけてみた時、それを望んでもいない気がするの

付き合ってもうまくいかないと思うし、信用もできないと思うし、

なによりそんなことはありえないとわかっているから

だから自分が何を求めているのかがわからない

もうきっと好きじゃないんだよ　ただ失ってしまったものがキレイに愛しく思えるだけ・・

だからもう彼のことを考えて悲しむのは、切なくなるのは、やめよう

笑顔でいよう

笑ってたらいいことあるよ

笑ってなかったら私じゃないよ

自分らしさを見失わないで

人を好きになることは、苦しいこともあるけれど、やっぱりもっとステキなものなんだよ・・

そう信じたい

だからもういいよ

頑張ったよ　いっぱい悩んで、そして傷ついた

変わろうと努力もした　成長したよ

それだけで充分だよ

頑張ったよ、私。

そして、また頑張ろう。

大丈夫、悲しみのあとには幸せが待っているから

ＮＡＮＡ

Thu, 18 Aug 2005 01:38:55 +0900

“幸せになりたくて、そのたびに心が揺れ動く

その度に誰かを傷つけて　そんな自分に傷つく

幸せのゴールなんてあるのかな”

今、超人気のＮＡＮＡの中に書いてあった言葉です。

すごい共感しました。

私も過去の恋愛をひきづって生きている気がします。

それは、自分が振られた人も振った人も・・（そんな偉そうに言えるほど何人もいないけど・・）

みんなそれぞれ違う人で、いいところがあって、

なにかの拍子に思い出して

そのたびにないものねだりな自分に気付く

恋愛って1人でするものじゃないから、必ず相手がいることだから、

自分の欲によって、人を傷つけてしまう

そんなことを繰り返してもなお、幸せを求めて人を好きになって、愛されたいと思う

そんなことの繰り返しの中、ほんの一瞬の幸せを求めているんだね

ＮＡＮＡから学ぶことはかなりあります

矢沢あい　天才だと思います！！

夢への第一歩！！自分探し♪

Mon, 15 Aug 2005 22:25:47 +0900

某アパレルショップはきっと落ちただろうと悟り、さっさと新たなバイトを探して

前から憧れていたカフェでバイトが決まりました★

そのお店は銀座にあって、店員さんはみんな女性

キッチンも女性　わぁおー

アジアモダンテイストな超おしゃれなカフェです

もとはアパレル会社で、４年前にカフェ事業も始めたとのこと

徹底したコンセプトのもと、展開されている洋服店＆カフェです

洋服にもカフェにも興味のある私にはもってこいなバイトです★

そして、何よりそこでどんな人たちに出会えるのかがすごく楽しみ♪

新しい環境に入っていくのって、不安もあるけど、やっぱりワクワクする

人が成長できるのは、どれだけ自分にとって、ステキな人に出会えるかだと思うから

新たな出会いを大切にしていきたいと思います

そうやってたくさんの人に出会えることで、自分を見つけることも出来ると思うし

企業にコネを作ることよりも、大切な就職活動だと私は思います

たくさんの人に出会って、コミュニケーション能力を磨いて

そしていっぱい良い影響を受けて、魅力的な女性になりたいと思います

でも、まだ服屋でバイトすることも諦めたわけじゃない

二日後にまた面接受けます

そこは服屋にしてはめずらしく、学生を応援してくれている感じで

週２～３日でいいらしい★

場所は原宿で、自分のセンスを磨くにはもってこいの場所だよー

男性服の店なんだけど、それもまた楽しそうだよね。

なんかワクワクしてきたー

夢を追いかけたり、探したりって楽しいね。

いつまでもそんな気持ちを忘れないで、色んなことに挑戦していきたいと思います★

頑張れ、私★

この恋は、そろそろ・・・

Mon, 15 Aug 2005 01:20:37 +0900

最近、元彼から連絡があまりこなくなったなぁ・・・

そりゃ付き合ってないんだから、そんな連絡なんてしょっちゅう来るわけないんだけど。

私のところに連絡が来ないってことは、きっと好きな子とうまくいっているのかな・・

それか、就活に打ち込んで、好きな子のことも忘れちゃっているのかもな・・そっちのがいいな・・

どっちにしろ、私のことは考えてはいないんだろうな・・・

はぁ・・・

最近、色々なことがあって、自分も精神的に落ち込んで、でも立ち直って色々なことを始めて

そういう生活の中で起こった出来事を、聞いてもらいたいなって、今日こんなことがあったんだよ

こういう風に思うんだけど、どう思う？って

聞いてもらいたいのは、やっぱり元彼で、心の中で口癖のように話しかけてしまう

私は今まで、振られたらすぐ諦めるが基本だった

自分が好きでいることが迷惑になることが耐えられなかったから

一方通行な恋をすることが　自分を否定されることが怖かったから

頭で考えて、選んで、人を好きになっていたと思う

だから今回みたいに、どうしても叶わない人を想っているのって初めてで、どうしていいかわからない

このまま忘れていけたらいいのかな、でも忘れてしまうのも嫌

だけど、また付き合えるとも思えないし、付き合ったとしてもうまくいかないと思う

だったら、早く引き上げたほうがいいのかな

思いをぶちまけて、すっきりして、きっぱり切ろうかな

どっちにしろ、今のままじゃ、前に進めない

それもまた意味のあることなのだろうか

“どんなことからも、学ぶべきことがある”

私の友達がブログで言っていた

この一方通行な苦しい恋愛から、私は何を学ぶべきなのだろうか

それがわかるまでは、頑張って想い続けようかな・・・

そういえば、このブログを書き始めたのは、彼と長く続かせるために自分自身を成長させる必要があって

そのために色々書きとめようと思ったからなんだけど、

開設してすぐ振られちゃったから、ただの失恋日記になっちゃったんだ

でも、色々なことを学んだことには変わりはないから

きっとよかったよね

出会わなければよかった、って思ったこともあったけど、

やっぱり出会ってよかった　

心から言えないけど、いつか心から言えるように、今を頑張ろうと思います

いつリタイアしちゃうかわかんないけど

でもこれからもずっとずっと好きだと思う

いつか他の誰かを好きになっても、結婚して子どもが出来ても

ずっと好きだと思う

そんな人に出会えてよかった

そう思いながら、そろそろけじめをつけようかな　って思う今日この頃。

見切る勇気も必要なのかもって思うから

ただ逃げているだけかな　逃げてもいいのかな・・

自分ってなんなんだろう・・・プチ鬱病

Fri, 12 Aug 2005 00:44:39 +0900

自分って一体なんなんだろう・・・

って思ったことはありませんか？

何かに打ち込んでいたり、毎日充実している時にはあまり考えないんだけど、

ふと嫌なことが重なったり、なんともいえない空虚感におそわれたりして、ふと考え込んでしまう

何もやりたくなくなって、ただぼーっとしたり、自分の中にある問題を誰かと一緒にいることで紛らわす

他の人が輝いて見えて、自分がすごく無意味で、なんなんだかわからなくなる

今、そんな状態。

私は、今までゼミっていうすごく忙しくて時間的拘束の多い活動に没頭していた

その時は、ただただ忙しくて、辛かったんだけど、今思うと余計なことを考えずに済んだのかもしれない

今は、バイトをしようともなかなかこだわってしまって決まらず、就職という次のステップに向けて

動きださなくてはいけないのに、なかなか自分がどうしたいのかわからなくて、

したいことがあっても飛び込んでいかずに、方法がわからずに・・・

プチ鬱な感じです

自分が目指すべきところは何？

何に興味があって、どんなことが好きで、どんな性格で、何を求めているのかな

そのために自分はどう動いたらいいのか・・

ひとつひとつ紐解くようにゆっくり考えていけば見えてくるのだろうか

でも、考えているだけじゃダメで、行動にも移さなくちゃいけない

そんなに焦ることもないのかな

今は、時間的余裕がいっぱいあって、考えてしまって。

忙しい方が、精神的には楽なんだなって思った

そして熱中できる何かがあるってすごく幸せなことなんだなってわかっ

でもこういう考えて苦しむ期間を次へつなげられるか、堕ちてしまうか、それは自分次第だよね

私が次に頑張るべきステージはどこなんだろう

すぐには見つからないものなのかな

そのために、とにかく色んな人に出会いたい

そして色んな刺激を受けたい

でも、今、自分に自信を失っている自分のまま、知らない環境に飛び込んでいくのが怖い

うーん、しっかりして、私！！

自分の進むべき道を、探さなくちゃ。

怖がっている暇はないよね、前を向いていなきゃ、何も見えない、何も変わらない

今を大切にしなきゃ

ラブ・レター浅田次郎

Thu, 11 Aug 2005 00:14:11 +0900

最近、本を読んでいます。

というのも、この夏は自分をあらゆる面で磨こうと思って、内面を豊かにするには、やっぱ本をたくさん読むことかなって思って。

今まで、本って苦手で、でも読み出してみたらすごいおもしろいっ！！

なんてゆうか心が潤う感じ。

おもしろいって思ったり、悲しいって思ったり、切ないって思ったり、かわいいって思ったり、

色んな自分の中の感情に出会えてステキです

そんな文学少女気取りな私が、最近読んだ本を勝手に紹介していってみようと思います★

『ラブレター』　浅田次郎

この話は、浅田次郎の短編小説のひとつで、映画化されて有名な鉄道屋とともに出版されています

話の内容は、ポルノビデオを違法で販売しているどうしようもない中年男“吾郎”が、昔、出稼ぎ中国人の女に戸籍を売り、その女は戸籍上の妻となっていたが、一度も顔を合わせることはなかった。
が、ある日その女が病気で死に、一応戸籍上の夫である吾郎が葬式などを行わなければならなかった。

葬式の準備のために、火葬場へ行ったり、警察へ行ったり、病院へ行ったりするうちに、様々な事実が発覚し、そして遺品の中には、一度もあったことのない吾郎に向けてのラブレターが・・・それを読み、吾郎は一度も会ったことのないその妻に、もう死んでしまっている妻を好きになってしまう

というような話。

その様々な事実、そしてラブレターがとても感動的な感じなので、みなさんぜひ読んでみてください。

ひたむきな中国人女性の生き方や愛に涙し、その妻を、最後は本当に愛してしまう切ない感じに

なんともいえない静かな感動とこんな幸せもあるのかな…と考えさせられるお話でした。

伝えたいことがあるから歌う

Wed, 10 Aug 2005 02:15:31 +0900

何曜日か忘れてしまったけれど、今話題のアンタッチャブルが司会をやっている深夜番組で、

歌手になりたい一般人が、音楽プロデューサーさんみたいな人たちの前で歌い、

最後まで歌いきることが出来たあと、再度、この人に詞を書いてデビューさせたいかどうかを問い、

手を挙げる人がいれば、その人はデビューできるという番組がやっていました。

その中には、本当にプロ並みに歌がうまい人がいれば、おいおいって人もいます。

その番組の中で、あるプロデューサーの方が言っていました。

『歌がうまいだけではだめ。もっとみんな歌詞を、言葉の一つ一つを大切にうたわなければダメだ。

　歌を聴いて感動したりするのは、その人が歌がうまいとかメロディーがいいからだけじゃない。その歌

　に伝えたいことがあって、それはその人にしか歌えない、その人の人間性、性格までもが歌に反映され

　ている。その人自信が伝えたいこと、その気持ちが人々を感動させる音楽になるんだ』

　みたいなことを言っていました。
　
私はこの言葉にとてもはっとしました。

才能ってものは当然あると思うけど、世の中に歌のうまい人なんていっぱいいて、

でも売れる人と売れない人がいる　（もちろん売れることだけが成功とは限らないと思いますが）

一概には言えないけれど、人の心をうつ音楽を作ることができるのは、

その人が皆に伝えたいことがあって、それを歌にしているからなのかな

その気持ちを私たちは聞いている　

そして、その人の人間性、人生そのものを聞いている

だからその歌はその人にしか歌えない

自分にしか歌えない歌だから、他の誰にも歌えない歌を歌う、それが歌手ってものなんだって思った

別に、私は歌手になりたいわけじゃないけれど、

その人にしか出来ないっていうことをやれる仕事がしたいと、この番組を見て思いました

それはどんなことでもいいと思うんだけど、誇りを持っていられる仕事をしようと思いました

そんなことを考えている大学３年の夏、です（笑）

嫌いになれたらいいのに・・・

Mon, 08 Aug 2005 17:44:50 +0900

人を好きになるってなんでこんなに苦しくて苦しくて、

そして自分を見失っちゃうんだろう・・

ホントに苦しい・・・

昨日の夜８時くらいに、元彼から電話があり、

うちの近くまで車でくる用事があるからせっかくだから会わない？って言われた。

きっと今ドロドロ状態にある好きな子の話を聞かされるんだろうなって思いながらも会う約束をした。

２３時くらいに元彼が迎えに来て、元彼の家に向かった。他愛もない話が無性に楽しかった。

家についてからはやっぱり元彼から現在好きな子の愚痴を聞かされた。

っていうか私も馬鹿だから自分から聞いてあげたりなんて、いい女ぶっている。かっこわるい。

もうあんな女やだーって言いながら、でもすごい好きなんだよって何度も言う彼。

きっと私と付き合ってたことなんて忘れてるんだろうな、私はまだ好きなのに。

そして決まって、こんな話してごめんねって言う。私の気持ちをわかっていっているのかね

きっとわかってないんだろうな。

その後、倒されてやられそうになったけど、それは阻止した。

好きだからいいかなって思う自分に負けないように。

だって、他の女の子を好きだ好きだ聞かされながら抱かれるなんて、そんなむなしいことはないよ。

男は好きでもない女の子ともＨできるんだってことを身をもって体験するなんて、ないよ、マジで。

あー、情けないよね、私は一体なんなんだろう。

でも、自分がいけないんだよね。

結局、まだ好きだってことを言ったら、元彼は離れていってしまう気がして、

もう好きではないフリをして、一番の女友達を装ってでもそばにいたいと思っている。

でも、それが苦しくて苦しく、負けそうだ。

好きって言ったら楽になるのかな、それで友達として接してくれなくなったら後悔しそうだ。

そもそも本当に好きなのかな。もうよくわかんないよ。

自分は彼氏なんていなくても平気な強い女だって思っていたけど、もろくて嫌になるよ。

人を好きになるってもっと素敵なものじゃなかったの？

これからどうしたらいいんだろう。。

将来について☆

Fri, 05 Aug 2005 00:27:54 +0900

私は、現在大学３年です。そろそろ将来のやりたいことを真剣に考えなくてはいけないころになってきています。

私の周りの友達はインターンシップっていって企業でちょっと働く？みたいなことを積極的にやっています。みんな頑張っているみたいです。

私はというと、インターンというものにどうしても興味がわかず、前から興味があった服屋の店員になろうと面接を受けてきました。

というのも、服屋でバイトして色々学びたかったんです。将来はそっちの方面に進みたいなって思っていて。生の現場で色々体験できるなんてすっごい！！と思って。単純です（笑）

私が受けたところは、某有名なセレクトショップで、ミーハーな私は場違いとわかっていながらもチャレンジしてみました。

単なるアルバイトなのに、まず本社にいって面接をし、それが受かると今度は支店で二次面接。。就職活動の面接みたいです。

そして、なんと本社の面接が受かりました★☆今度は月曜日に支店面接です。頑張りたいと思います♪

本社面接では、本当に色々なことを聞かれました。今はまっていること、10年後どんな自分になっていたいか、周りからあなたはどんな風に見られているのか、などなど。

そう思うと、本当に日ごろから自分について考えたり、自分を磨いたりすることって本当に大事なんだなって思いました。その場限りの持ち合わせた答えでは、自分は伝えられないと思うし。

資格を取って目に見える証明を作ることも大事だけど、最後はその人の人柄や信念などといった人間力というか、形には現されないけど、人が持っているものによって、人は選ばれて評価されていくんだと、世間知らずの一学生の私は、信じています。というか信じたいです（笑）

だから自分を常に磨いていきたいです。もっともっと豊かになって、そして同時に強くなりたい。

スピリチュアルカウンセラーの江原さんが言っていました。

“あなたに人間力があればどこへだってやっていける。何度だってやり直せる”って。

なんかまとまらない文章ですが、これから自分という商品で勝負していくんだなって思うと、ますます頑張らなくちゃって思います。