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つらい というより
きつい。。。 といった感じたときでした。
何も辛くはないのです。ただ状況がキツイのです。
騙されてはいませんが、裏切られた感じです。
私にとって、信頼というものを築くには時間はさほどかかりません。
勘、もしくは感というもので成り立つ場合が多いので。
しかし一度崩れてしまったら、二度と同じ場所には戻れません。
戻させられません。許すことはできますが、同じ信頼は戻ることはないのです。
悪気は無くとも、魔が差した。
それを承知の上でも、私の相手へ対する信頼度は崩れてしまうのです。
それが｢お金｣だったから？ 全くその通りかもしれません。
お金で友達をつくることはできないと私は思いますが、
お金で友情が壊れてしまうことはあると思うのです。
それは借りた側から相手へ対しての尊重、感謝を込めて
守らなければならないルールというものがあります。
今回はそれ以前の問題かもしれません。
勝手に無断でお金を借りるということは、あとになって自分で承認しようが、
社会の道徳に反している、そう感じずにはいられません。
そしてそれは泥棒とさほど変わりはありません。
これから話すことを、愚痴とでも言い訳とでも受け取ってください。
信頼できると思ったから、信頼し合っていたから
保管をしておいてと頼んだ、一生懸命貯めたお金です。
ここで経験を積んでいこう、という自分のためのお金です。
彼らのためでも、子どもたちのためでもない、自分のためのもの。
最近私はここの牧師さんに変わってしまった、と言われてしまいました。
それは旅のせいだ、そんな言い方に聞こえました。
私は正直、そうかもしれない、そう思いました。
旅で友達に現状を打ち明けて、改めてことの大きさを感じたからです。
ま、きっと大しておおきなコトでもないんですけどね、実際。
実はこんなことが起こりました：
以前11月に、この孤児院はアメリカのスポンサーからの支援金の振込みが遅れ、
子どもたちの食料が買えなくなりました。
一緒に生活して食事が貧しくなっていくのも目に見えましたし、
自分もその食事を毎回食べてはいられないという健康の危険も感じたので、
お金はあげられないけど支援金が振り込まれるまで貸せるという条件で貸しました。
お母さんは昔金を貸すならあげたと思いなさいって言ってました。
そういう覚悟も少しありましたが、なんせ学生上がりでお金もあるほうじゃないので、
そういう状況もここの組織は知って私を受け入れたわけだから、
返してくれるだろうと信じていました。
2ヵ月後、3分の1が返ってきました。一括は無理なのでという理由でした。
それもわかります。なので、いいですよ、待ちます。っと言ってそのときは終わりました。ここまではいいのです。
しかし、先月わたしが町のお家に週末宿泊しているときパスポートを忘れたので、
ちょうど村にいた牧師夫妻に私の部屋の鍵を開けスーツケースのどこかにあるので、
探して持ってきてくださいと頼みました。
牧師さんは次の日ちゃんと私の元へパスポートを渡してくれて、
そのあとちょっと話があるから・・と言って部屋に呼ばれました。
何かと思うと、私が大金を村に置いてあるスーツケースに隠していたのが危ないから、
持ってきたよ。この家に置いたほうが安全だから。という理由でした。
わざわざありがとうございました。と私はそのときお礼を言いました。
でも、私の部屋には誰でも(家の子どもたち)入れるので、
週末しかいない私はこの部屋には保管したくないと思いました。
なので牧師夫妻の寝室に保管してほしいと頼みました。
2人もそのほうが安全だといって保管してくれました。
そのお金は先月の旅で使おうと思っていました。
なので奥さんに行く数日前にお金を渡してほしいと聞いたら、
旦那が持っているから、、といわれ、翌日牧師さんにお金を渡してほしいといいました。
2万円以上3万円弱といった金額です。そしたら使ってしまったというのです。
勝手にです。すべて。それは盗んだのと同じような行為だと感じました。
戸惑いましたが、私は何も言えず、また銀行で自分の口座からおろすことにしたのです。でも手数料やらなんやらお金がかかるのであまりしたくなかったのは正直なところで、
少し怒りすら感じました。
お金が無かったからという理由で、同情を求めるような言い訳をならべられたところで、そこで私は心を広く持てませんでした。
それは無断で、しかもここなら安全だからと自ら口にしたにもかかわらずの行為です。
道徳的におかしいです。聖書にはなんとかいてあるのでしょうか。
きっと神以外は完璧ではない。罪は懺悔すれば許されるもの、
そして許すものだと教えているのでしょう。私は許していないわけではないのです。
信じられないけど、許しています。
でも最大の原因はこの｢信頼｣なのです。
毎週お金を少しでも返してください、でないと生活できません。と
心を重くしながら尋ねるのは私です。
借りている立場はもっと辛いのかもしれませんが、
返せ！という私は苦しいです。
完全な悪人ならともかく、本当に貧しいのはわかります。
だからなお更なのです。
家族の人たちの態度は変わってきます。
ずいぶんよそよそしいというか、私もあまり顔を合わせないようにしてしまいます。
それを気づいているのでしょう。
彼は間違いをしてしまった、といいました。
気づいているなら良かった、もう2度と間違いは繰り返さないでほしいと思いました。
でも、今回のことはまだ終わったわけではありません。
こんなことが無ければ、もう少しここにいようと思ったかもしれない。
そう思いながら、先ほど牧師さんにここを去ろうと思っていることを伝えました。
以外にも、ずい分冷静に話している自分がいたのには
自分でも少し驚きました。上記のように感情的になっていたので。
本人はすぐOKわかった、といいました。すんなり過ぎるほどです。
それもそうだよね。借金取りのような私が毎週いたらね。。。
用はお金が一番必要で、ボランティアはいてもいなくてもいいんだ。。今の彼らにとって。
あまりのあっさりさに、そう思ってしまうほかありませんでした。
｢信頼｣について批判するのはやめました。
事が丸くおさまるように、後に来る日本人の方や、
ボランティアの方々に迷惑にならないように。
無論言えなかった・・・ということもありますが。
お金のほうは、この数週間で向こうが返せる金額でも、
むしろ日本でもアメリカでもその手の金額はすぐには返せないのは承知しているので
いつでもいいから送金してくれ、と頼みました。差し上げたいのは山々だけど。。と。
私も生活していかなければならない。学生上がりの私ですから、その辺は。。と付け加えて。
そして残念ながら、正直あげたいという気持ちがあまりないのも嘘ではないでしょう。。
私はろくに眠りにつけないでいます。それは子どもたちと別れを告げることだからです。
失恋したときによくあるでしょう？
忘れたくても、考えたくなくても、ずっと頭の中にいる。
そして離れたくない、できれば一緒にいたいと思う、そんな想いと似た感情が
頭の中をぐるぐるして、眠りになかなかつけず、涙さえでるのです。
それに対して、やっと短時間眠りに着いた私は、
夢でまたルームメートと再会をし、喜びを感じているのでした。
もう再び眠りにつくことはできず、
気がつくと窓の外には、朝日が昇っていました。
そして思いました。何事にもすべて理由があると。。。今までもそうだったと。
みなさん、おはようございますっ(´∀`)ﾉ
私は、アメリカへ戻って最後の賭けをしてこようと思います。
ラスベガスへ！
完
あすてぃ
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