天使 時々 子怪獣

あれから２年

あれから２年です

祖母を亡くした後、祖母が女の子の赤ちゃんを抱いてスッと消える夢を見て

その後すぐに流産がわかった

きっと今でも祖母が側にいてくれるんだと信じている



もうあれから２年


早いなぁ〜って言うのが正直な気持ち


２年前の今日

出血が始まって

赤ちゃんとさよならした


その後１１月にも流産して


不育症の検査を受ける決心をした


今でも心に引っかかっている

不幸な偶然だと言う産婦人科の先生の言葉を鵜呑みにして

不育症の検査を受けなかった


でもあの後受けていたら

もしかしたら１１月に流産した子は無事に生まれていたかもしれない


そんなこと考えても仕方ないけど

どうしても考えてしまう


ここ３日くらい胃が痛い

意識してなかったけど

今日のことが原因かなって思う

今日が一番症状があるから・・・


ちょっと泣きそう

多分今日は泣いちゃう



でもいいよね

泣くことは駄目なことじゃないよね


お母ちゃんだってあなた達を思うと泣いちゃうんだよ

そんなことお見通しだよね


今日は泣かせてね


いつかもどっておいで



申し訳ありませんが、最近不快なコメントがありましたので

今回はコメント書き込み不可とさせていただきます

１年が経ちました

今日で、化学的流産から１年です

胎嚢さえも確認できなかった赤ちゃんだけど

確かに私のお腹の中で、すごく短い時間でも命が育とうとしていた

悲しいけど、うれしいことです

どんな子供だったんだろう・・・

想像もつかないけど、きっと智仁にも、ともちゃんにも似てたのかな

今はお空で兄弟３人仲良くしてくれているよね

昨夜からあまり眠れませんでした

安定剤もあえて飲まなかった

この日をしっかり迎えたかったから

眠れないのはわかっていたけど、それでもいいと思った

眠れなくて時々涙が出て

飲めば楽なのに・・・そう思ったけど。

朝早く少しだけ眠れました

でも、すぐに目を覚まして

旦那に抱きついて大泣きしてしまいました

旦那は

「もう１年か」

そう言ってくれました

旦那の中でも、決して忘れられない大切な命なんです

たかが化学

生理と同じでしょ？

そういわれてしまえばそれまでなんだけど、

私たち夫婦にとっては、たったひとつの大切な命なんです

妊娠がわかった時点で

私たち夫婦は、お腹の中の赤ちゃんの　　父と母になりました

姿も見えないうちから、誕生を心待ちにしていました

そして

たとえ天使になってしまったとしても

赤ちゃんがお腹にいるとわかったときの

喜びや愛しさは少しも変わりません

元気に産んであげられなかったけど、私たちはあの子を愛しています

もしも、私の身体が原因だったら・・・

そう思っている私は

「赤ちゃん、戻ってきてね」

そう素直に言えなくなっています

検査を受け、Ａ先生にすべてを任せると決めました

だから

「お母さんも精一杯頑張って、先生にもお願いするから

　こんなお母さんでよかったらまた選んでね

　精一杯努力して、あなたを抱ける日を迎えたいから」

そう心の中で言いました

「それまでは、兄弟仲良くしていてね

　お母さんはまだまだ泣いちゃうけど、心配しないでね

　愛してるよ」

私の気持ちがどうか届いていますように

受診してきました。

今日は、産婦人科で検診の日でした。

２６日から出血が始まった事を伝えると
「やっぱりすぐに来たね」と先生。

出血の量、腹痛の有無などを聞かれました。

前回の検査の結果の表を見て
「ほとんど妊娠の兆候は消えていたと言えるほどの結果だったからね
　だから、悲しむような結果ではないんだよ。
　すぐに出血が起きたのはそのせいだね。
　普通の人なら生理が遅れたなぁ程度で終わってしまうんだけど・・・
　避妊はしなくてもいいです。すぐにでも欲しければいいですよ。
　ただ、次に妊娠の兆候があれば、すぐに来てください。」
　
とのことでした。

排卵は少し遅れるかもしれないけど、いつも通りでしょう。
もし、辛ければ基礎体温もお休みしてゆっくりしてもいいと思うよ。

とも言っていただけました。

先生は言葉を選びながらゆっくり私の反応を見ながら
お話してくれました。

排卵が起きれば・・・
もしかして赤ちゃんが戻ってきてくれるかもしれない

しばらくは避妊をしなさいと言われるかもしれないと
思っていたから、少し安心しました。

これでまたスタートラインに立てました。
皆さんに励まされ、沢山の元気をもらったので
私はどんどん進めます。
本当にありがとうございます。

ちなみに・・・
田植えが早く終わったので、旦那に付き添ってもらいました。
ともちゃんは実家に預けて、旦那と２人で帰りに外食もしてきました。
本当は一人で行こうと思っていたんだけど、旦那が付いていくと聞かなかったので・・・
正直うれしかった。
旦那！いつもありがとう！

重いです・・・

生理だけど、流産だからなのか
出血量がいつもよりも多めです。

独身の頃は、鎮痛剤がなければ、２日目は痛くて
寝込みそうなくらいだったのが
ともちゃんを産んでからは
うそのように生理痛がなくなったのですが
一昨日、昨日とかなりの痛みでした。

旦那が昨日の夜まで出張でいなかったので、
実家でゆっくり過ごしていました。

今日は旦那は代休だし、明日から７日まで
お休みなので、
とにかく旦那に甘えさせてもらって
ゆっくりすごすつもりです。

買い物も行けました。
さすがに妊婦さんを見るのは辛いし
新生児用の服とかを見ると寂しくなるけど
これは、智仁を死産してから嫌と言うほど
味わってきた感情なので、意外と冷静に気持ちの切り替えができています。

昨日、出張から旦那が帰ってきて
流産とわかってから初めてゆっくり話ができました。

旦那は
「自分を責めるな。謝る必要はない。お前は悪くない。お前が殺したわけじゃない。
　３人のお母さんになったと思うことは良いことだけど、そのことで自分を責めたりするな」
と繰り返し話してくれました。

私は、自分の体が原因で着床も、成長も出来なかったんだと
自分を責めています。

なんでも三日坊主の私が基礎体温をつけ、
好きなコーヒーも我慢して
妊娠するたびに貧血だと言われるので、鉄分の摂れる
メニューにしてみたり・・・

でも駄目だった。

なんで？なんで？なんで？

おおげさかな？
生理と同じだから、妊娠してなかったのと同じ
だからこんなに悲しむのはおかしいかな？

でも、この喪失感はなに？
この寂しい気持ちはなに？

もう、旦那の前でしか赤ちゃんの話はしない気がする。

明日は、弟の結婚式
笑顔で過ごすのが今の私の目標。
明日一日笑顔で頑張れたら
きっと良い事あるような気がする。
きっと天使達が頑張ったねって
幸せを運んでくれるような気がする。

だから、明日また一歩前に進む。
少しずつ目標を決めて、自分なりに頑張ってみようと思う。

とうとう・・・

とうとう、出血が始まりました。

もしかしたら・・・
もしかしたら、来週には胎嚢が確認できるかもしれない。
信じたくない気持ちがあるから、少しでも期待をしていたんだけど。
妊娠検査薬の結果を見ても明らかに流産なのはわかっていたのに。
馬鹿ですね。

今朝旦那に
「このまま出血しなかったら、赤ちゃんはずっと私のお腹の中でいてくれるよな。
　だから、ずっと出血しなかったらいいのになぁ」
そう言ってみました。
でも、旦那はやっぱりどんどん前に進んでいました。
「それだと、もう妊娠して元気な赤ちゃん産めやんよ。
　ちゃんとスタートしやんとあかんよ」

その通りですね。

出血＝赤ちゃんとのお別れです

赤ちゃん。お母さんを選んでくれてありがとう。
産んであげられなくてごめんね。
でも、いつか戻ってきてね。
その時は、元気に産んであげるって約束するよ。
だから、お兄ちゃんと仲良くしててね。
またお母さんを選んでください。
待ってるから。

妊娠発覚してから常に不安でした。
でも、おばあちゃんの不思議な夢に出てきた赤ちゃんはきっとこの子だと信じて、不安を必死で消そうとしていました。

変な話だけど、
こうなる気がしていた・・・
もしかして駄目かもしれないと。
妊娠検査薬の結果はすぐには出なかった。
ともちゃんの時は、一瞬で陽性反応が出た。
智仁のときも、ともちゃんのときも、生理が遅れる前に
すでにつわりで吐いていた。
でも、今回は少し気持ちが悪い程度・・・
あきらかに今までの妊娠とは違った。

だから、常に「駄目だったら・・・」と心の準備をしていました。
心の準備をしておかないと、流産って結果が出たときに
耐えられないだろうと思ったから。

その通りの結果になりました。
そんな心の準備なんかしないで、赤ちゃんを信じなかったのが駄目なのかな？

このまま生理のように流産になります。
私の子宮の中は、また空っぽになってしまいます。
私の心にも穴が開いている気がする。

でも、近い将来また来てくれる赤ちゃんのために
子宮が空になるのは当たり前ですね。

辛いけど、赤ちゃんとのお別れです。
ありがとう。
うれしかった。幸せだった。
見守っていてね。お母さん頑張るからね。