天使 時々 子怪獣

お久しぶりです

昨日はＡ先生の病院に受診してきました

最近は本当に、このブログに来ることさえ少なくなって

気持ちが落ち込むことも少なくなってきました


今までの状況とは少し違ってきました


妊娠にあせりもありません





仕事を始めました

もちろん委託もさせてもらっているし、作品も沢山作っています



でも歯科衛生士の仕事に復帰もしました

パートだけどね。

元の職場からお誘いをいただいて、結婚前に勤めていた歯科医院で働いています



患者さんに接する自分が、結婚前の自分よりも成長しているんだと実感しています


いろんな環境の変化の中で

娘１人だけでも産んだ自分を褒めてあげたいと思えるようになりました



そして、１１月２８日には最後の流産の天使ちゃんの命日


１１月３０日には智仁の５歳の誕生日・命日をむかえます


信じられないくらい穏やかに日々を過ごしています


今日も、お風呂の大掃除して、玄関をクリスマスの飾りつけ・・・

裁断も少して

うれしいことに作ってはすぐ売れる長財布を作っています






毎日が楽しいんです


昨日、Ａ先生にも、助産師さんにも

「生き生きとしてきたね」

そう言われました


自分でもそう思います


充実している毎日

妊娠・出産・不育症・・・


毎日毎日そのことばかりを考えていた日々から抜け出しました


楽になりました

楽しく過ごしています


昨日も、バイアスピリン・メイラックス・デパスを処方してもらいました

今日は飲まないで過ごしています

あと数日で排卵日です

排卵日がプレッシャーではなく、楽しみになってきました


だから諦めたわけではありません


毎日を笑顔で過ごそうと必死で作り笑顔をしていたことにも気が付きました


でも今は本当に笑顔で過ごしています



３人を天使にしてしまったことは悲しいことだけど

それでも私は４人のおかあちゃんなんです

幸せだと思えるようになりました


あの子たちを想うと、心が温かくなります


悲しみからは抜け出せないかもしれないけど、悲しみが少しやさしくなりました


またたまにした更新しないと思いますが

妊娠したときには、不育症の治療経過を書いていくつもりでいます


きっとその日が来ると心から信じています

受診してきました

お久しぶりです

なかなか更新できないでいますが・・・

昨日、不育症の受診日でした

名古屋まで旦那と一緒に行き、Ａ先生の病院に行ってきました



最後の流産から２年がたとうとしています

そして１１月３０日で智仁は５歳になります


もう５年・・・まだ５年



今更・・・そう思う人もいるかもしれないけど

昨日、パニック障害だと診断されました



半年位前には、過敏性大腸症候群だと診断され

パニック障害の疑いだとも言われ

メイラックスや、過敏性大腸症候群に効果のある薬で治療して来ました


ここのところ、過敏性大腸症候群の症状は和らぎ

現在ではメイラックスだけで様子をみていました


でも正直

１人で電車に乗れない、無理をして乗ったら動悸・息切れ・腹痛

夜寝る前も動機がすごい

目が冴えて眠れない

眠っても少しの音でも起きてしまう

幼稚園の送り迎えの時間になると、動悸がする

大きな音がしたり緊張すると手足が急に冷たくなる


近所のアパートに赤ちゃんが生まれました

正面の部屋の人と、その隣・・・

夜中に窓を開けて寝ていたら泣き声がする

夜中も順番に泣いてる

最近まで平気だったんです

「大変だね〜こんな時期あったよね」と旦那と会話できるくらいだった


ずっと平気だったけど、最近は泣き声が聞こえると動悸がすごい


これらの症状がだんだんいろいろ出てきました


赤ちゃんも平気だったし、泣き声も大丈夫だったんだけど

いろいろあって、死産や流産のことを思い出す機会が多かった

だから余計にそうだったのかもしれない

おそらくこれは一時的なものだと思うけど



後の症状はもうずっと続いている


昨日正直に話をしてみました


メイラックスと平行してデパスを飲むことになりました




妊娠しないことには正直焦りは本当に少なくなりました

排卵日さえも忘れてるくらいです




その理由は生理周期がバラバラになってきたから

旦那と相談して基礎体温を測るのも、排卵日を気にするのも

しばらくやめてみようと決めたんです


だから最近はやっと２８日から３０日で落ち着いてきました




先生曰く


メイラックスとデパスを上手く併用して、気持ちを落ち着かせることが

最優先だとのことでした




久しぶりに先生に会ったら、やっぱりすぐに泣きそうになりました



先生の診察の後に助産師さんともお話したんだけど

とうとうそこでは泣き出してしまって・・・



次は２ヵ月後です



過敏性大腸症候群の関係から

バイアスピリンは２日で１錠

メイラックス

デパス


が処方されました


昨日はじめて飲んでみました

即熟睡・・・



どうやら薬の効果＋先生に会えて安心した＋薬が効くという暗示


これが効果抜群だったみたいです


妊娠は焦らない


そう決めました


ある人に

「あなたの準備ができるのを上で待っている子供が見えるから

　あなたのところに産まれたがっている子供は必ずいるからね」


そう言われました


スピリチュアルなことは鵜呑みにしないようにしているけど

この話をしてくれた人は

会うたびに私を癒してくれます

時々どうしようもなく会いたくなって

会いに行くと、いつも大泣きして

いつも勇気をもらって帰ってきます


また会いたくなってきました


こういうときに背中を押してくれる人がいることが

どんなに支えになるか・・・


この言葉がこの２年間の私を支えてくれました


私が信じなきゃ

私が信じて前に進まなくちゃ何も変わらない


誰かに「助けて〜」って叫ぶのは簡単

でもこれは自分の気持ちとの戦いだと思う


自分で自分の気持ちにストップをかけたら

きっとその時は私の「リタイア」のときなんだと思う


リタイアするかどうかは自分で決める

それまでは例え時々立ち止まって泣いてしまっても

次へ進むための準備期間だと思って、泣くことも必要なんだと思うようにしました。



旦那も

「泣いてはいけない理由はないからな

　お前は頑張ってる。頑張ってるから辛いんだ

　今のお前だからできることが沢山あるんだからな」


昨日、そう言ってくれました


今の私に出来る精一杯を生きたら

きっと・・・


そう信じています

リセットです

なかなか更新してない上に、リコメもせずにすみません

本日リセットしました

周期２５日・・・

ちょっと早めのリセットに正直驚きと不安です

しばらく２８で安定してたんだけど、多忙な日々からかな？

それと娘は風邪をひいたり、胃腸風邪だったりで

小児科に行かない週はなかったから疲れてたのもあるのかな？


さすがに今朝は凹んでます

幼稚園に娘を送って行くのも嫌で仕方なかった

下の子を連れているママさんも

妊婦ママさんも

久しぶりに私には眩しくて直視できなかった

最近は慣れっこのつもりだったんだけどな・・・

理由はもうひとつ・・・

もうすぐ流産した天使の出産予定日だった日

生きていたら1歳のお誕生日を迎えるはずだった

でも居ない・・・

なんでだろう

もっと早く不育症の検査を受けていたら

妊娠しないで検査を受けていたら

もしかしたら・・・

考えても仕方ないことが頭の中をグルグル




Ｊ病院に予約した時点で、予約まで９ヶ月

私は妊娠しないように過ごしました

あたりまえだよね

不育症だって疑っているんだもん、予約の日までに妊娠したら

また流産や死産だったのかもしれないんだもん


すごく長く感じられたんだけど、趣味を見つけて楽しく過ごして


やっと検査受けて結果が出て治療方針決まって

妊娠しても良いって状況にやっとなったのに・・・

そしたら周期も基礎体温もバラバラ

Ａ先生曰く

「妊娠しなくちゃって思ったら駄目だよ。それがストレスなんだから」

そう言われました


だから最近は考えないようにしてた

基礎体温もさぼって・・・



今回もギャラリーやイベントで忙しいから妊娠したらどうしようって思ってた

リセットして正直ほっとしたんだけど・・・



そんな自分が嫌になった


逃げてるだけやん


今まで頑張れたのに何でもう頑張れないの？


そう思ってしまう


来月からまた頑張ろうかな

イベントも沢山

楽しいこと沢山


笑顔でいたらきっとまた赤ちゃん来てくれるよね

いつか嬉し涙を流せる日は来るよね



今はそれを信じるしかないよね

リセット

周期２８日目

高温期１４日目


本日リセット確認しました


また駄目だった・・・

今回の排卵日は旦那の夜勤と重なったので

半分諦めてたので、そんなにショックではないんですけどね


でもやっぱり毎回リセットするたびに

「もう駄目なのかな？」なんて思ってしまうんです


まあ、３日前に早期妊娠検査薬で検査しておいてあるので

この３日で落ち着きました


今日はまた次があるさ！って思っています


ここんとこ本当に忙しくて


娘がずっと調子悪くて、熱出して、下がって、また熱出して

検査したら尿道炎だったり・・・

３日ほとんど寝てなかったら３日目にあまりにも体が動かなくて過呼吸になるし

委託先は今イベント続きで

出した物はほとんど売ってきてくれます

今日は岐阜にいるって言ってたなぁ

昨日は静岡だったらしいんですけどね

だからどんどん作らなくちゃいけないし

７月からギャラリーに展示販売するからその作品と

９月に２日間限定の自宅ショップをママ友達のお家ですることになったので

作品が沢山必要です


だから凹んでいる暇はありません

それが救いなのかもしれません


こうして周期が安定したのも

「妊娠」にこだわらなくなったからだと思うから

あんなに毎日

「妊娠したい」が頭のどこかにあったのに

今は隅の方で思っている程度


もうこのまま一人っ子でもいいかなーってのも考え出してはいるけど

諦めるつもりも全くありません

どっちなんだ？って思うけど

今の精神状態は今までで一番安定していると思うので

ちかいうちにきっと・・・

そう信じるようにしています



さて

また新しい周期です


ぼちぼち頑張ろうかな〜

リセット

今朝リセットしました

周期２９日


今回はＡ先生が開業の為、Ｊ病院には週に１回しかみえない４月に妊娠しないように

見送ったので

排卵検査はもちろん、排卵誘発もしなかったから

順調に排卵しているのかも確認してなかったんだけど

久しぶりに綺麗な低温期と高温期のグラフでした


久しぶりに自然に排卵したんだと思って過ごしてたら

今朝無事にリセット


やっとだ〜やっと自力で排卵してくれたようです

よかった



でもね

笑われるかもしれないけど、タイミングも取ってないし避妊までしてたのに

一応リセット予定の３日前に早期妊娠検査薬を使った私(*≧ｍ≦*)ププッ

往生際が悪いと言うか・・・

何というか・・・


ただの無駄使い(￣ｍ￣〃)ぷぷっ!

もちろん真っ白け〜（爆）


ついでに、今年は何故かヒノキ花粉にすごく反応してしまい

４日前からもう最悪

鼻水鼻づまりで夜も眠れない

挙句の果てには３日前から微熱も出てきた


そこでアホな私は「妊娠かも！高温だ！」とチラッと思った

妊娠検査をした当日なのに


真っ白け〜を確認しているのに・・・


ひたすら我慢


そしたら昨日、委託先に納品して帰ってきたら３８度の熱

リセットの兆候も確認


それでやっと夕方６時過ぎにかかりつけの内科に行ったんです


先生に「もしかして生理来るん待っとったんか？もっと早く来たら熱もでやんだんだぞ

　　　　３日前に妊娠検査してたんやったらその時点で来なあかんで〜」

不育症のことも全部話してある先生だから

安心して話もできるし、薬も説明しなくてもいいから楽〜

抗生剤にアレルギーの薬

点鼻薬２種類

鎮痛剤

大量の薬をもらって

「寝てなさいよ」と先生に最後の一言をいただきました



なのに今朝から図書館に行ってみたり、外食してみたりしちゃってますo(*^▽^*)oあはっ♪

薬はやく飲めばよかったなぁ

ちょっと反省してます