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今日私の職場のイタリアン・レストランにいらした６０代の女性お二人連れ。
お電話の予約の時に
「今日は誕生日なので、デザートに『じゅり、お誕生日おめでとう』っていうプレートをつけてちょうだい」
ということでしたのでご用意しました。
ただ、お二人のうちどちらがじゅり様かどうしてもわからず、かといって、サプライズだったりする事もあるのでおききするわけにもいきません。
最初にビールをのまれて
「おめでとう」と乾杯！
次にワインをのまれてまた、
「おめでとう」と乾杯！
いよいよデザートの番になりました。
ここまできたら伺うしかないと、「どちらのお客様がお誕生日でしょうか？」とさりげなくお聞きしたところ…
「あら、あなたの世代ならしっているでしょ？ジュリーよ。今日はジュリーのお誕生日なの」・・・と。
ハァ〜
そうだったんですか・・・
往年のファンお二人が沢田研二のバースデーパーティーをなさっていたんですか〜。
気をもんで損した！
でもファンって有り難いですね。
お〜い、ジュリー！
私からもお誕生日おめでとう〜！！
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お仕事
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コメント（20）
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昨年の夏、ドクターストップがかかり仕事を辞めて早９ヶ月。
最近お医者さんから、フルタイムじゃなくて週に２〜３回くらいなら仕事を始めても良いというお許しが出ました。
やったー！とは思うものの、そんな都合の良い仕事なんてないわと、求人広告を見るたびにため息をついていた私。
先日駅の方にトコトコあるいていましたら、個人でやっているような小さなイタリアンレストランで、ランチタイムの接客募集の張り紙がでていました。
これだ！
早速電話をして、翌日には面接。
年齢制限にひっかかるかとおもいしや、これがなんとその場で合格。
採用が決まりました。
うまい具合に毎日ではなく、週に３回くらい。
願ったりかなったりです。
本採用は６月からですが、５月中にも今週の日曜日から出勤して、お勉強。
決まったのはうれしいけれど、レストランの接客なんて、私にできるかしら？
イタリア料理の事なんてなにもしらないのに、お客様に説明を求められたらどうしよう。
今、かなり緊張しています。
頼りになるのはオーナーシェフだけ。
よろしくお願いします。
最初に失敗はつきもの。
後は経験が私を支えてくれるでしょう。
頑張るね。
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前からきまっていたことですが、国勢調査のアルバイトをはじめました。
家にいてぼーっとしていてももったいないし、そろそろ動きだすのも良いリハビリだと思って。
でも、軽く引き受けてしまったのですが、じつは前準備とかがすごく大変。
「これを配布してください」ていうの市役所からとどくのですが、セットはしていないし、世帯番号とか回る範囲の地図とかを自分でかかなければなりません。
きのうまでにどうにかそれをすまして、今日から各戸を訪問して調査票をわたして説明して…。
本当は始めるまですごく不安で、できることなら投げ出したい気持ちになっていました。
でもやってみたら意外とすんなりいきました。
案ずるより産むが安しでした。
でもあんまり焦って「やらなくちゃ」って思うとまた具合が悪くなってしまうので、とりあえず今日は半分のおうちをまわりました。
でもお留守が多くて半分くらいしかわたせなかったな〜。
前回の国勢調査まではまた回収にまわらなくてはいけなかったのですが、今回からは郵送で送り返すことができます。
ほとんどのおうちでそちらを選んでくださったのでたすかりました。
でも、期限までに郵送分が到着していないと市役所から連絡があって、督促にいかなければなりません。
ちょっと嫌だな〜。
こうやって少しづつですが、自分の心を外にむけていきたいとおもいます。
ストレスにならないていどにね。
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今日、たった３ヶ月でしたが、勤めた職場を退職してきました。
たった３カ月なのに、花束までもらって、本当に良い職場だったなあと万感胸にせまるおもいです。
結局のところ、子供の手が離れた女性が主婦をしながら働きに出る・・・という、ごく普通のことが私にはできなかったのです。
日ごろ自分はほかの人となにも違わないと思いがちでしたが、こう言う時にそうじゃないんだとおもいしらされます。
前職を辞めた後、もう少しゆっくりと休んでから仕事をさがせばよかったのかもしれません。
フルタイムで週５日でも大丈夫・・・なんて、自分を過大評価していました。
明日からはとにかく休養。
もう一度社会復帰できるかどうかわからないけれど、今はあまり先の事を考えずに「母」という仕事を全うしたいとおもいます。
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先日ブログに書かせていただいたように、最近の私の状況はあまり芳しくないらしく、お医者様から仕事を続けていくことにドクターストップがかかりました。
あれから一週間ほど悩み、家族とも相談した結果、お医者様の言う事にしたがって、仕事を辞める事にきめました。
最初は、お休みを増やしてもらって続けていくことを考えていましたが、それではなんの意味もないような気がしてきたのです。
私が今一番しなければならないのはなんなのか？
何のために病院に通い、誰のために働いているのか？
家族のためにも自分のためにも、今一番しなくてはいけないのは一日でも早く病気を治して元気になることです。
それならお医者様の言う事をきくべきでないか・・・。
でも、病気が理由で仕事を辞めざるを得なくなったのは、これで２度目です。
前職を病気が原因で辞めざるを得なくなった経緯はまだ私の心に大きな傷となってのこっています。
今回は心機一転で始めて丁度３カ月。
やっと仕事を覚えてきて楽しくなってきたころです。
先日診断書を添えて退職したい旨、上司につたえました。
職場には大きな迷惑をかけてしまいました。
私も悔しさで、断腸のおもいです。
「働く」ということで、社会と接点をもち、自分の存在の意味を見出そうとしていた私には、辞めた後の自分が想像つきません。
でも、今は休む時なのです。
神様の思し召し？
一応、次の人が見つかるまではやめられません。
でも、だんだん辛くなってきました。
辞めると決めたら一日でも早く辞めたい。
矛盾しています。
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