無題
今さらあれから特に連絡はない。
その間子供たちの誕生日、わたしの誕生日がありました。
父と母には長年つもり積もった思いもあるけれど
姉もあちら側なんだなと思いました。
一切連絡することもなく。
きっと母に会うつもりはないといったことが腹が立ったのだと思う。
「私が和解させてやろうと言っているのに」と思っているのでしょう。
結局姉も母と同じ。
損得で人と接する。人を足がわりにする。
損得で考えた結果わたしよりも母といる方がお得だと答えを出したんでしょう。
姉らしい。と言うよりもあの家の人間らしい。
風呂掃除しながら腹が立ってきて気がついたらドアの隙間までピカピカになっていた。
やっぱりストレスがたまると掃除がいちばんのストレス発散方法。
でも乳児がいるので単発にしかできない。
仲の良い人や友達に今の状況を話すとわかってくれる人も結構いて、
孫に興味がないとか一緒に住んでいるのに育児に積極的でない とか
わたしみたいに学生の時に選択肢を与えてもらえなかったとか。
でも聞いた中ではわたしの家は最悪だなと思った。
選択肢を与えられなかったと言うのは実家から近い大学にしろとか勉強させられたとか。
わたしのは逆でいつか困るときが来るのはわかっているのに勉強の必要性を伝えないとか
親の思う職業に就かせるとか。それって子供の人生ではなく自分の見栄や自慢のネタに使いたいだけ。
本当に子供のことを思っていたの？子供が好きなの？と聞きたい。本音を言えよ。
子供ができたから仕方なく結婚して子供がいるから離婚できなくてっていつも自分の人生は
子供に振り回されて人生潰されたみたいなことを言っていたけど
自分がしでかしたことではないのかと。人のせいにするな。
いちばんの被害者は子供なんだよ。愛情を注がれず誰からも必要とされず
わたしを見てよ、わたしのいっていること聞いてってすごく思っていた。
幼稚園の時「わたし、お母さんと一緒のお墓にはいる」と言っていたことがある。
幼稚園の子供がそんなことを言う心理って。自分の子供がそんなこと言ったら
なんてことを言わせているんだろうとわたしなら思う。
わたしなりの母への愛情だったんですけどね。
「いつまでもお母さんのこと大好きだよ。いつまでもわたしだけはお母さんの味方でいるよ」
そう言う思いが込められての言葉だったんですけど。
母は覚えていないでしょうね。身近にこんなに思ってくれる子がいたのに。
バカだね〜。
姉はいつも祖母につれ回されて母といることは普通ではなかったから
母が泣いていたことも記憶にはないみたいだけど
姉にはそんな胸が空っぽでほしくてほしくてたまらないものがないんだろうなと思う。
いつも誰かにかまってもらえて欲しいものは手に入れられて。
わたしは 本当に生まれながらに損をしてきたんだなと思うと腹が立つ。
見えないものがほしいんだからたちが悪いといえばたちが悪い。
まぁ今さら親からの愛なんて歪んでいるし押し付けだし要らないけどね。
誰か「わかるよ。辛かったね」と言ってくれれば少しは落ち着けるんだけど。
でもわたしの苦しみはわたししか分からないんだから全部わかると言うことはないんだけどね。
久々にざわざわしたので書き込みました。
平穏な日ばかりですが心の奥底で黒い塊があるみたいな。
母が言ったみたいに良い思い出だけが残れば良いけどそう都合良い事はないし
親がしてきた事は無かったことにはならないし許されることもない。
母は自分が攻められることが嫌で良い思いでだけと言っているけど
わたしにしてみれば嫌な思い出が頭にこびりついているから忘れ去りたいのに記憶がある。
どっちが辛いかと言えば後者ではないかと思う。
だって忘れていた方が幸せだもん。母は自分に記憶がないから良いけど。
終わったことをいつまでも言うと言うけどわたしの中では終わっていない。
それどころか付き合えば付き合う度に酷い言葉を言われたり無理して合わせないといけなかったり。
延々と窮屈な思いをしなければいけない。
母は言ったことを忘れて言いたいことを言ってすっきりすればいいけど
それをぶつけられたこっちはどうなるのか。
言い返せば喧嘩になるし落ち着いたときに話せば
そんなこと言ってないとか逆に酷いことを言う、嘘つき呼ばわり。
頭がおかしくなりそう。わたし一人がおかしいと言われるから
「はい、わたしおかしいんです」でいい。関わらないで。
忘れた頃に夢で追いかけられたり怒鳴られたりする。あれは本当に悪夢。
目が覚めたときに現実なのか夢なのか区別がつかないくらい。もがいて逃げて叫んで。
夢を見てげっそりするなんて今のいままでなかったことだから
自分の親が嫌で嫌で仕方ないんだなと。今でも実家の車に似た車を見かけるとドキッとしたり。
どこかで見られていないかばったりで会わないようにと。
出会ってしまったらどうしようか、無視する？逃げる？叫ぶ？警察呼ぶ？
夢を見た日は挙動不審になる。
こんな恐怖感じているなんて考えもつかないでしょう。
本当にカウンセリングとか通った方がいいのかなと思うこともあって。病んでるなと自分でも思う。
子供にこんな傷を残したことは本当に罪だと思う。どれだけ人に話しても
ストレス解消しようとずっとわたしの心の中にいつまでも居座る。
重く苦しい嫌な思い出が。子供とどこかにいけば思いだし何かする度に思いだし
いつも「あーわたしは全然何にもしてもらえなかったんだ」と実感する。
その度にお金がないとかそんなの以前の問題なんだよね。と思う。
お金がなくても公園に連れていくぐらいはできるし誕生日や節目にはお祝いするとか。
子供が将来困らないように最低限勉強見てやることだってできたはず。
せめて小学校ぐらいは。
今長女が小学校４年生だけど放任の家庭では成績が良いがひとつもないと聞いたりする。
一番でなくてもいいけどせめてわからないものがないようにしてやらないと。
経験している身だからそう言えるのかもしれないけど。
勉強していて困ったなんて聞かないし。プラスにこそなってもマイナスになることはない。
よく姉と母は「勉強に向いてない」とか言ったりするけどそもそも
勉強に向いてる向いてないで学校行っていないと思う。
得意不得意はあっても理解するまで時間はかかってもやらないよりはやっていた方がいいし。
あの人たちの言うとおりにしていたら第二のわたしが出来上がってしまう。
そもそもいい大人なのに親や姉のいいなりになららいといけないこともない。
顔色うかがって今までのわたしバカみたい。
自分の思うようにしてきて悪いことなんてなかったから自分の考えを信じていればいいのに。
もっと前に気がついていればと今さら思う。離れてよかったんだと思える。
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