○●○AM LIFE ○●○

ﾒｰﾙしちゃった・・・

こないだ彼にＤＶＤを返してもらってから、数日。

あたしは気付くと彼のｺﾄ考えてて、とうとう昨日ﾒｰﾙ送ってしまいました。

会いたい

って。。。言っちゃったぁ･･･

返事こないことは、承知だったけどどうしても言いたくて。

そしたら夜中返事きたよーーー！！！！

「飲みにいってた」・・・って。

とりあえず時間できたら、会いたいって言ったら「わかった」って返事がきました。

別に告白しようと思ってるわけでもないし、付き合いたいって言うつもりもない。

でも、ただ会いたい。。。。

会えたらいいな。

貸していたＤＶＤ

ちょっとご無沙汰です｡｡｡

昨日、彼に貸してたＤＶＤ返してもらいました。

返してもらえる日が昨日くらいしかなさそうやったから、出ないと思いながらも電話した｡｡｡

そしたら･･･出た！！！！

「もしもし・・・」

彼の声を聞くのは、あの別れ話をした日以来。

あーこんな声やったなぁ･･･。

結局ＤＶＤは彼の家のポストにいれといて、それをあたしが取りに行くｺﾄになった。

ちょうどそのとき一緒にいた友達についてきてもらって、彼の家までいった。
ＤＶＤはポストにポツンと入ってた。。。。

これで全てがおわった。。。

早くＤＶＤを返してほしかったのは事実。
でも返してもらうことで、すべて終わるのは淋しかった。

返してもらうときに会えるかも　って少し期待してた。
でも、会えなかった。。。。

彼の家の前にいっても、彼と一緒に歩いた道を歩いても

あたしは何も感じなかった。

なんでかなーー。。。。

もうスキじゃないのかな。
もうふっきれたのかな。
それとも、友達がいるから見栄をはったのかな。

わからないけど、やっぱり彼に会いたかった。

帰り道、すれ違う男の人が「彼だったら」って思ってしまった。

もしかしたら。って。

またいつか会える日が早くきますように･･･

また忘れられなくなる。。。

ﾒｰﾙをしても返事は話の途中で返ってこなくなる。

電話をいくら鳴らしてもでない。

いい加減ＤＶＤ返してくれぇぇぇ(>□<）

あたしのやったら、あげるけど｡｡｡あたしのじゃないｶﾗさぁ・・・

今日ﾒｰﾙがきた。

とゆーのも、昨日あたしがﾒｰﾙ送って、今日電話もしたから｡｡｡

また、普通だった。
絵文字もある。

なんなんだ・・・？？？

どうして、そんなにやさしくするの？

また会ってくれるの？？

日がたつにつれて、薄れていく、彼の声・顔・温かさ・・・

でも、そのたった一通のﾒｰﾙであたしの心はまた離れられなくなる｡｡｡

はぁ・・・きっと来週中には返してもらいにいきます。。。

会うのかなーーー・・・

どんな顔したらいいんやろ。。。。

でも少したのしみ。。。

どーしよーどーしよーーーー・・・

あたしは、彼の家にＤＶＤをおいたまんま、別れをむかえてしまい。。。。今も放置中です。

そのＤＶＤは友達から借りた「ガキの使い」です･･･
（あたしも彼もﾀﾞｲｽｷなもんで。）

で、やっぱ借りパクされたら困るし･･･と思って連絡しなーと思ってました。

でも、あたしから連絡するのは怖かった。

そっけなくされるのも嫌やけど、それより何も反応が返ってこないことが怖かった。

だから友達に頼んで、連絡してもらうつもりだった･･･

でも、やっぱあたしの問題やし、とりあえずまずは、あたしから連絡とってみて返事なかったら
友達がする・・・とゆぅｺﾄになった。

とゆーわけで。
今日の未明。

二回電話を鳴らしました。

もちろん出ないってわかってた。

だって今日彼はﾊﾞｲﾄやもん｡｡｡

もちろん彼の性格上かけなおしてくるｺﾄもないってわかってた。

あたしの予想通り（計画通り？）友達に頼むつもりだった。


そしたら。そしたら。


さっき。。。彼からﾒｰﾙきた。

けっこう普通です。

絵文字も使われてます。

なんて返信しよう。。。

どーしよう・・・


返してもらいたいけど、返してもらってそれで会えなくなるの･･･嫌やな。

ﾊｧ････

今年で一番の泪。

昨日　今年で一番泣いた。

子供のように、声をあげて、なんの理性もなく自分の感情だけをオモテに出して泣いた。


おとといの夜中。

彼氏から電話かかってきて、今まで気まずかったことについて話した。

やっぱり発端は「男友達と遊んだらイヤか？」って聞いたことだった。

彼的には、あんが行きたかったら行ったらいいし、そんなコトで冷めたりせんのに付き合ってすぐに
そんなこと聞かれたら、俺の気持ちを試されてるのかと思ったって。

そのことが、彼の中ではすごく大きくて、それからあたしと付き合っていくことに不安がでてきたらしい。

嫌いじゃないけど、うまくやっていける自信がないって。

今の気持ちのまま付き合っても、あんを傷つけるだけやから付き合えん。ってさ。。。


あたしは、傷ついてもいいから付き合っていきたい。今別れることの方が何倍も傷つくって言ったけど
聞いてもらえなかった。

たった一通のメールでこんなことになってしまった。

あたしは何の気なしに送ったメールが、二人を引き裂くことになるなんて思ってなかった。

自分のしたことやし、どうしようもないけど、今この状況で何もできない自分が本当に悔しい。

ただ彼を想って、思い出して、泪を流すことしかできない。

たった一回しか付き合って会ってないし、あたしはもっとお互い深く知る余地があると想うけど
彼にはそーゆう考えはないみたい。

これからあたしはどうしたらいいんやろう。。。

彼といろんなところに行きたかった。

いろんな事を話したかった。

ずっと彼の近くにいたかった。

こんなに早く彼を失う日がくるなんて想像もしてなかった。あたしが一番恐れていたことなのに。


これから、彼はあたしじゃない誰かと、違う道を歩んでいくのかな・・・

あたしも、また誰かに恋するのかな・・・

そんなこと考えてもどうしようもないけど、考えるだけで怖い。

本当に彼を失いたくなかった。

こんなことになるなら、付き合わなかったらよかったのかな。。

きっとそれは違う。彼は本気であたしを好きでいてくれた。ほんの一瞬でもね。

いつか「それでよかった」って思える日がきますように。

今は泪に頼るしかないかな。