明日晴れるといいな。

しあわせのかたち。

みなさま
大変長い間更新を滞ってしまい本当に申し訳ありません･･･
年が明けてからかなり悪い状態が続いてしまい、
先日から訳あって大量の出血があり集中治療室に入っていました。
最初の５日間のことはは全く何も覚えていません。
出血が止まりにくい体になっているため瀕死状態になっていたようでした。
まだ時折出血があったり痛みがあったりはするのですが
ようやく状態が落ち着き、病棟にも戻ってくることができました。

このまま忘れ去られていくのだろうか････
そんな寂しさを覚えていたとき、
心配していますと言葉をくれた大切なお友達がいて
今日、そのコメントやメールを見て大泣きしてしまいました。
放射線治療の副作用のせいなのか、起き上がることもままならず、
最近では視力の低下も激しくて
目の前の物が見えなかったりする日もあって本当に気が狂いそうでした。
転移している足も、どんなに叩いても痛みや熱さも冷たさも
一切感じることはありません。
おそらくもう感覚が戻ることはありません。
このまま壊死させるかその前に切断をするか････
しかしながら今の体の状態を考えると
まず手術に耐えられる体力がないということ。
出血が止まらないというリスクを抱えているということ。
その他通常の人に比べると何倍ものリスクがあり
これがあるために今すぐ手術というわけにもいかず
引き続き放射線治療を受けることになりそうです。

更新していないのにも関わらず、足を運んで下さっている皆様･･･
本当にありがとうございます。
今後は定期的に更新することはかなり難しい状態となってしまいました。
私としては毎日でも。という気持ちは十二分にあるのですが
やはり体が言うことを聞いてくれません。
『毎日が記念日』の花言葉を楽しみにして下さっている方もいらっしゃると思うと
とても申し訳なく涙が出てくるのですがどうかお許しください･･･

１月１７日午前５時４６分。この日何が起きた日なのかあなたは覚えていますか？
１２年と一言で言うけれど、一瞬でその時に戻れてしまう。
まだ癒されない傷をそっと両手で包んであげたい。
１月は空が澄んでいます。高くて藍くて深くて清々しい。
瑞々しい風が届いたらもう春ですね。

きっと大丈夫。月も星も太陽も風も夢も見失ってはいないから。
感じる心は人間として生まれた最大の幸せであり
私という存在の確認のできる場所。

幸せとは何か？というなら、笑顔であるという答えに尽きる。
人は、悲しい時には真に笑えない。屈託が無いから、笑える。

笑顔で、一年を過ごす。これに勝る幸せはありません。
夢の中だけでもいいからゆっくり花を見つめたい。

We are one.

精一杯の力を振り絞って２００６年最後の記事を
書かせていただこうと思います。

２００６年は私にとって、身体も心もすごくハードな１年でした。
何を出来たわけでもなく、ただ毎日ベッドの上で過ごしていただけなのに
生きることにとても疲れた時期もありました。
もうゆっくり休みたい･･･何度も何度もそう思いました。

２００６年も終わりに近づいた先日、また白血病でこの世を去られたと
私の目には悲しいニュースが飛びこんで来ました。
亡くなられた方は私とは違う種類の白血病でしたが
正直、かなり精神的にもショックで、やっぱりダメなのかな｡｡｡って･･･
私自身、自分は本当に病気なのかな？って感じるぐらい一時期は
本当に元気になって、すごく希望も持てて･･･。

私が昏睡状態に陥ったとき、もう諦めてくださいと実際に先生から
伝えられていたそうです。
今から思うと、１度は死を見た私がこうやってまた戻ってこられたのは
本当に奇跡で自分にはまだ生きる力があるんだと痛感しました。

ここまで来れたのは家族、友達、そしてここで出会あうことが出来た
みなさんのおかげです。本当に感謝の気持ちでいっぱいです。
神様は本当に素晴らしいご褒美を私を与えてくれました。
こんな私でも、私のことを大切だと思ってくれる人がいて
大切な友達だと言ってくれる友達がいて、
そんな言葉が何度私を救ってくれたことでしょう。
みなさんとの出会いは私にとって大きな支えになり
自分を見つめなおすことが出来て、優しい気持ちになることが出来ました。

空の青さも雲の流れも、太陽の眩しさも星の輝きも
今までとは違って見えて、色んなものがとても眩しく見えて
見るもの全てがこんなに素晴らしく感じたのは
生まれて初めてでした。
人ってこんなに素晴らしいんだと感じたことはありませんでした。

２００６年、全てにありがとう。
私を支えてくれた全ての人たち、偶然や奇跡、そして
私の大切な大切な命にありがとう････

２００７年も世界中の人々がたくさん幸せでありますように。
そして来年も再来年もずっとずっと
このままでいられますように。

２００７年１２月３１日

聖なる夜に。

ここのところ怖い夢ばかり見る。

深い海に沈み、苦しくてもがいている自分。
水面に上がろうとしても、どんどん深く沈み
意識が遠のいていく･･･
怖くなってはっと目が覚める。そしてこんな時間になっても眠れなくて
無償に寂しくなる。

日に日に体が衰弱していて体の痛みが激しい････
２００６年もあと１週間。
神様お願いです。もう少し私に時間をください。
毎日そんな気持ちでいっぱいです。

私は病気になってから、新しいこととの出会いなんて
もうないんだと勝手に思いこんでいました。
でも２００６年、私には素晴らしい出会いがたくさんありました。
今まで経験したことのない感動があり本当に色んなことを
気づかさせてくれました。
私が今、こうしていられるのもたくさんの人の支えがあったからです。

聖なる夜に
みなさんに幸せの星がたくさん降り注ぎますよう
ここからお祈りしています。

愛されていると知らずに生きてきた

ここから見る今日の空はとても寂しそうです。

何もしなくても時間は刻々と過ぎていく。

私にはこんなにも優しい人達がたくさんいるのに
こんなにもたくさん見守って下さっている人がいるのに
まだ心のどこかで、自分は可哀想だと思っている自分がいる。

ただ１日中天井だけを見ているしか出来ないこともある。
毎日痛みと闘い、明日はどうなっているのか不安でたまらず
目を閉じるのが怖い。もう二度と目を開ける事が出来ないような気がして。。
こんなに苦しくても辛くても生きなくてはいけないのだろうか。
苦しむためだけに生きるなんていや。苦しむだけなんて
地獄以外に何もない。どうして地獄を味わなければいけないの･･･
こんなことならいっそのこと････と何度と思ったことだろう。

自分は一体何を望んでいるのか分からず
１人暗闇の中をもがき苦しみ、
だから、ここにも悲劇のヒロインぶったことしか書けなくて
目が見えなくなるまで、指が動かなくなるまで
ブログは続けたい。そう思う反面、
本当はブログを閉鎖してしまおうかとずっと考えていました。

でもちゃんと自分を見つめていてくれる人がいる。
言葉ってどうしてこんなにすごい力を運んでくるんだろう。
私はみなさんの言葉から常に生きる力を頂いています。
今、耐えることはつらいけど、辛ければ辛いほど
きっと来るであろう後の喜びは大きいと思っています。

一瞬の煌きを自分に感じた事がみなさんはありますか？
何でもいい。ひとつでもいい。
今、自分がとてもいい状態かもって感じる瞬間のことです。
今日は仕事がうまくいった。おいしいお弁当が出来た。
大好きな人に話しかけられた。今日は精一杯頑張れた。
そんな自分が結構まんざらでもなかったりする。
ひとつでもそんなことがあるととても良い日になる。
単なる自己満足かもしれないけれど、
そう感じる日は優しくなれる。明るくなれる。強くなれる。

私のたったひとつのねがい。
２００６年を無事に終えることが出来て
みなさんに２００７年おめでとうを言うこと。
それが私のたったひとつの願いであり、夢です。

私を愛してくれる人たち、
いつも優しく包んでくれて本当にありがとう。
私も愛し続けます。優しい太陽のように。

神様のいたずら。

しばらくぶりの更新で申し訳ありません･･･m(__)m

先週22日水曜日から41度の高熱が出てしまい、
ひどい貧血、胸の痛みと呼吸困難、激しい体全身の痛み、
そして婦人科系からの出血があり
自分自身でもこの数日間の記憶がないのですが、
先ほど先生から伺いましたが4日間ほど
昏睡状態に陥っていたようです。

肺炎を併発することもなく
体の倦怠感はありますが
無事に今朝は熱が37.6度まで下がりました。

みなさんに残念なご報告をしなくてはなりません。
こちらに書こうかどうかずっと悩んでいました･･･
でもどんなことがあっても私は私で変わりないですし
やはりみなさんには嘘はつけないと思いましたので、
勇気を出して書かせて頂くことにしました。

私の白血病は、既に脊髄・中枢神経・右大腿部に転移していることが分かりました。
その転移のせいなのかどうかは分かりませんが
最近は激しい視力の低下や時々記憶が混濁してしまったり
言葉がなかなか出てこなかったり･･･言葉が詰まったり･･･
激しい頭痛や吐き気、背中や胸の痛み、右大腿部もあまり感覚がありません。
もちろんこういったことは抗がん剤の副作用が原因の部分もあると思いますが
挙げるときりがない最近の症状は、転移の原因もあるとのこと。

視力もこのまま低下が激しく進むと、将来的に失明の可能性もあり
足も万が一進行が進めば壊疽してしまうと思いますので
そうなると切断せざるを得ないと思います。

転移部分の治療は放射線治療を行なうとのことですが
私の場合、寛解に入るにも時間がかかっており
その治療に効果があるのかと言われてみれば
それはかなり難しいかもしれません･･･
実際に治療を行ってみないとわかりませんが。。

これ以上、私は生きていく価値があるのか･･･
寝たきりになってしまっても、話すことが出来なくなっても
記憶がなくなってしまったとしても生きていくべきなのか･･･
そう思うとまた涙が止まらなくなって
精神的なものからなのか嘔吐が始まる。

今私の心には何かに囚われているのかもしれません。

何かへの欲･･･
欲にとらわれて大切なものを見失っているかもしれない。
自分の心を苦しめるぐらいなら、
今はあきらめたほうがいい欲もある。

感情･･･
怒り、嫉妬、悔しさ、恐怖心、不安、寂しさ･･･
自分の考えや行動が流されたり振り回されたり。
少しでも心を落ち着かせなければいけないと分かっているのに。

自分の考え･･･
『こうしなくてはいけない』『こうあるべき』というような思い込み･･･
常識や世間体のようなものに心がとらわれているために
出口が見つからなくなっているのかもしれません。

でもこれがきっと私の運命だったんだと思っています。
生まれたときから、こうなることがきっと決まっていたんだと。
運命は自分で切り開くものというけれど、
いくら努力しても頑張ってもやっぱり越えられない何かがあるんだということ。
でもこんな私でも、私のことを好きで居てくれる人がいると言うことは
本当に幸せなことで、感謝の気持ちでいっぱいです。

目が見えなくなるまで、キーボードが打てなくなるまで
精一杯の力でこのブログは続けたいと思っています。
自分の力が尽き果てるまで･･･。

何てことはないさ！
って自分を笑い飛ばしてしまうような、そんな力が欲しい。