日々、ありのまま☆

大事な人☆

自分にとってとても大事な人。

その人の存在はとても自分を輝かせてくれる。

不思議なくらい

強くなれたり

きらきらできたり

自然と笑顔になれたり

その人のことを思うだけで

今までみてた普通の景色がとってもキラキラしてみえたりする。

すごいよね。

不思議だね！

でもとっても幸せ！

幸せでいよう！大切な人と二人で☆

愛し合って、想い合って

そうした大切な気持ちをいつまでも持ち続けることこそが

今のあたしと彼には必要なんだ！

愛してるよ。。。今日も、明日も、ずぅっとずーっと♪

金子貴俊

みなさんは金子貴俊くんをご存知ですか？

テレビで見る彼は少しか弱そうでなよって見えるって人が多いんだけど

本当の彼は今までいろんな思いをして

つらい思いもたくさんして

頑張って生きてきている。

彼の素敵なところは笑顔！

笑顔は人を幸せにするよね。

今、私も彼の笑顔やとーっても大切な人の笑顔で

癒してもらっているよ。

愛すること、愛情を信じること、会わない間にきれいになること

どれもすごく大事で

今の私の糧になっている。

これからもっと幸せにならなきゃ。

自分で幸せをきりひらいていくんだ。

自分を信じて。

相手を愛して。精一杯愛して。

愛している人がいてその人も同じくらい自分を愛してくれている。

とっても素敵なこと。

この現実に感謝して

また明日も

愛し合おう！

「迷子の子猫になったようなあたしを　あなたはいとも簡単にみつけだして

まるですべてはおとぎ話のように一瞬であたし恋におちてった。

たわいもない、会話のなか　隠れてる愛の言葉

一つ二つ　拾い集めて　じゃれあって　いたくて　　

離れないでね　そばにいてね　運命だっておもえちゃうくらいに

ずっと昔から知っていたような愛情

差し伸べられた　その大きな手を　あたしだけのモンにしてもいいの？

ねぇ大げさで痛いくらい　強く愛していて

寝てもさめても　いつでもどんなときでも　あなたのことが　気になってしかたない

とにもかくにも　夢見てるみたいで　あなたのことが　好きでたまらない

なにげなく耳にする　根の葉もないうわさたち

あなたをね　思う気持ちに余計なプライドなんていらない

ずっと見ててね　そばにいてね　不安になる前に抱きしめて

同じものを見たり聞いたりしたいから

臆病なばかり　強がってしまう　可愛げのないあたしでもいいの？

ねぇなりふりかまわぬくらい　全部愛していて」

ここで生きてるよ！

久しぶりのブログ！一年くらいたつのかな？ブログ始めてから。

いろいろあった。結婚した。そして今、病気と闘いながらなお、
なんとか踏ん張って働いている。みんなを元気づけている。
この一年で仕事はやめようと思っている。自分を大切にしようと思って。

看護婦、保健師を目指したのも、人の役にたちたいという思いが高じてのことだった。
でも大切なのは自分をまず大切にすることということに最近ようやく気がついた。
自分で自分を追い込み、うつがなかなか治らなかった。
5年闘病してもうなおるのも無理だとあきらめた時、
姑さんからのあたたかい助け、励ましをうけることになった。
今はその励ましによって必ずうつは治ると思える。
人生、投げ出そうと何度も思った。
なんでうつ病になっちゃったの？何でこんなになおらないの？
何でうつ病を発症した時の私を追い込んだ友達は幸せそうに子供を生んでいるの？どうしてその子は私がうつ病と知らないで笑ってられるの？私は薬を飲んでいるから産めない。治らない。
絶望しかけていた。
うつを発症したときは真剣に自分なんていらない！と考えたものだ。
でも生きていてよかった。
大好きな人、家族、そして友人、、、、、。
人に認められるというのがこんなに幸せなこととは思わなかった。
そして今私は生きています。
主人と二人で。小さな幸せをみつけつつ。
将来、うつが治って子供が生まれて幸せな日々がすごせることを思いえがきながら
かつて、自分で自分の灯を消そうとしたこのあたしは
今、笑顔を絶やさず、幸せをかみ締めながらここで生きています。

ここで生きてるよ！

久しぶりのブログ！一年くらいたつのかな？ブログ始めてから。

いろいろあった。結婚した。そして今、病気と闘いながらなお、
なんとか踏ん張って働いている。みんなを元気づけている。
この一年で仕事はやめようと思っている。自分を大切にしようと思って。

看護婦、保健師を目指したのも、人の役にたちたいという思いが高じてのことだった。
でも大切なのは自分をまず大切にすることということに最近ようやく気がついた。
自分で自分を追い込み、うつがなかなか治らなかった。
5年闘病してもうなおるのも無理だとあきらめた時、
姑さんからのあたたかい助け、励ましをうけることになった。
今はその励ましによって必ずうつは治ると思える。
人生、投げ出そうと何度も思った。
なんでうつ病になっちゃったの？何でこんなになおらないの？
何でうつ病を発症した時の私を追い込んだ友達は幸せそうに子供を生んでいるの？どうしてその子は私がうつ病と知らないで笑ってられるの？私は薬を飲んでいるから産めない。治らない。
絶望しかけていた。
うつを発症したときは真剣に自分なんていらない！と考えたものだ。
でも生きていてよかった。
大好きな人、家族、そして友人、、、、、。
人に認められるというのがこんなに幸せなこととは思わなかった。
そして今私は生きています。
主人と二人で。小さな幸せをみつけつつ。
将来、うつが治って子供が生まれて幸せな日々がすごせることを思いえがきながら
かつて、自分で自分の灯を消そうとしたこのあたしは
今、笑顔を絶やさず、幸せをかみ締めながらここで生きています。

ひさしぶり♪

ひさしぶりの投稿だわ。

11月6日に結婚してはや、三ヶ月。。。

結婚生活にもなれてきた今日この頃っす。

やっぱり分かってくれる人、一緒にいてくれる人はいいなぁ。

あしたから6泊7日で新婚旅行予定っす。沖縄に行ってくるよ。

でもその幸せな沖縄旅行の前の日に事故って今日はかなりへこみまちた。

でも忘れて楽しんでくるよー。。。