日々、ありのまま☆

ここで生きてるよ！

久しぶりのブログ！一年くらいたつのかな？ブログ始めてから。

いろいろあった。結婚した。そして今、病気と闘いながらなお、
なんとか踏ん張って働いている。みんなを元気づけている。
この一年で仕事はやめようと思っている。自分を大切にしようと思って。

看護婦、保健師を目指したのも、人の役にたちたいという思いが高じてのことだった。
でも大切なのは自分をまず大切にすることということに最近ようやく気がついた。
自分で自分を追い込み、うつがなかなか治らなかった。
5年闘病してもうなおるのも無理だとあきらめた時、
姑さんからのあたたかい助け、励ましをうけることになった。
今はその励ましによって必ずうつは治ると思える。
人生、投げ出そうと何度も思った。
なんでうつ病になっちゃったの？何でこんなになおらないの？
何でうつ病を発症した時の私を追い込んだ友達は幸せそうに子供を生んでいるの？どうしてその子は私がうつ病と知らないで笑ってられるの？私は薬を飲んでいるから産めない。治らない。
絶望しかけていた。
うつを発症したときは真剣に自分なんていらない！と考えたものだ。
でも生きていてよかった。
大好きな人、家族、そして友人、、、、、。
人に認められるというのがこんなに幸せなこととは思わなかった。
そして今私は生きています。
主人と二人で。小さな幸せをみつけつつ。
将来、うつが治って子供が生まれて幸せな日々がすごせることを思いえがきながら
かつて、自分で自分の灯を消そうとしたこのあたしは
今、笑顔を絶やさず、幸せをかみ締めながらここで生きています。

ここで生きてるよ！

久しぶりのブログ！一年くらいたつのかな？ブログ始めてから。

いろいろあった。結婚した。そして今、病気と闘いながらなお、
なんとか踏ん張って働いている。みんなを元気づけている。
この一年で仕事はやめようと思っている。自分を大切にしようと思って。

看護婦、保健師を目指したのも、人の役にたちたいという思いが高じてのことだった。
でも大切なのは自分をまず大切にすることということに最近ようやく気がついた。
自分で自分を追い込み、うつがなかなか治らなかった。
5年闘病してもうなおるのも無理だとあきらめた時、
姑さんからのあたたかい助け、励ましをうけることになった。
今はその励ましによって必ずうつは治ると思える。
人生、投げ出そうと何度も思った。
なんでうつ病になっちゃったの？何でこんなになおらないの？
何でうつ病を発症した時の私を追い込んだ友達は幸せそうに子供を生んでいるの？どうしてその子は私がうつ病と知らないで笑ってられるの？私は薬を飲んでいるから産めない。治らない。
絶望しかけていた。
うつを発症したときは真剣に自分なんていらない！と考えたものだ。
でも生きていてよかった。
大好きな人、家族、そして友人、、、、、。
人に認められるというのがこんなに幸せなこととは思わなかった。
そして今私は生きています。
主人と二人で。小さな幸せをみつけつつ。
将来、うつが治って子供が生まれて幸せな日々がすごせることを思いえがきながら
かつて、自分で自分の灯を消そうとしたこのあたしは
今、笑顔を絶やさず、幸せをかみ締めながらここで生きています。

仕事復帰！！！

今日は一週間ぶりに仕事復帰！！！
さすがに、最初は一週間休んだことに対して悪いと思ったけど。。。。
あれこれしてたら、時間なんてすぐ過ぎた。
今が休んだ後で心の余裕があるからかもしれんけど、今日は仕事行ってすっきりした。
しかも彼のママりんから、大丈夫？葉書が来てたし。
最初はどうなることやらと思ってた、姑関係。
少しづつ歩みよって今はお互いをしっていっている状態。。いい感じ！
ラブ、微炭酸、イェイイェイイェイイェイ〜
　　　　　　　　　「オレンジレンジ　お願いセニョリータより笑」
これからも頑張るぞ♪彼の家族と仲良くなってみんなに祝福される結婚式になりますように♪

目指すはYUKIちゃん！！！

今日、BEAMSBOYで可愛いワンピースを買った。めざすはゆきんここと、YUKIちゃん♪
彼女はかっこいい。生き方すべてが。
わたしは、彼女の、感情をそのまま出して生きる生き方に共感している。
嬉しいときは思いっきり飛び上がったり、嬉しがったり、
悲しいときは、恥ずかしがらずに、わぁーって泣く。
感動したら感動の涙。悔しかったら悔し涙。
感情の起伏が激しいから、自分でもコントロールは大変だけれど
改めて生きてる素晴らしさを実感する。
この先に辛いこと、耐えれないことが待っているかもしんない。
実際、今、私は一つ病気を抱えているのだけれど。（なかなか治らないんよね。これが。）でも
自分磨き。
自分の大好きで尊敬している人に少しづつでも近づけていけたら。
いいな。

そうだけど・・・。

昨日の夜、死について考えてブルーになった。人間、誰でもいつかは死ぬもの。だから生きている時を精一杯生きたいと誰もが思うだろう。しかし、私は死ぬのが怖い。すごくすごく。時々パニックのようになることさえある。今、幸せだから余計にか？死んで自分が無くなる、自分の大事な人が亡くなるというのが耐えられない。まぁ、それが人間の運命なんだけどさ。こういうことを周りに相談すると決まって「考えすぎだ」「みんないつかは死ぬんだよ」と諭されるが。私が言って欲しいのは、「そうよな。怖いよな。私も怖いしあんたと同じ気持ちやで」という言葉。受け入れて欲しい。みんなこんな気持ちになるんだって安心したい。考えないようにしてるんだと思うけど。感受性の強い私にとって、考えないようにするのは果てしなく無理に近い。考え方を変えるのも今まで生きてきた分、難しい。マイナス思考なんだけどさ。そんな自分も受け入れていこう。こんなブルーな日もあり最高潮に幸せモード全開で超プラス思考の時もあり・・・。その時その時の自分の気持ちを大切に今日も明日も精一杯生きていこうと思う。