つれが鬱になりました・・・

　なんかそんなタイトルの話があってドラマ化するらしいですが、そんなら我が家もドラマ化して・・・っていうか小説にでもして印税で生活費をかせぎたい菖蒲です。

　はい・・・くらいですね・・辛気臭い・・・でも聞いて欲しい・・・。

　８月の職場を１０日たらずで辞めた○。
　９月から新しい会社にいった。。。でもやはり１０日過ぎて仕事に行かなくなった。

　本人曰く鬱らしい。
　でもすごい食欲はあり、あたしにはだらけているようにしか見えない。
　８月の給料が片手程度だったので９月は真面目に働いてもらわないと食べていけない！
　それになにより元気。朝になると頭が痛くなるようだ。

　それ以外は普通。。。あたしにはサボってるようにしか、だらけているようにしか見えない。

　転職ばかりして何を考えてるかわからない。正直離婚しようと思った。

　離婚して、子供二人育てていくほうが１００倍楽。
　本人も離婚でいいという。

　あたしは切り替えの早い女。。。
　じゃあ明日でも離婚届とりに行って、さっさと提出して、保育園代もやすくしないとけないし、○を追い出せばいいや。

　来年の２月になれば、育児休業復帰手当金ももらえて、会社にもはじめての育児休業をとったということで１００万円はいる。そこまで頑張れば富山に帰ろう。県営住宅に申し込んで、昔働いていた会社にもどろう。富山は保育園が余ってるのですぐ入れるし、６年暮らした大阪ともお別れやな。
　友達と別れることになってしまうのがなによりつらいけど、生きていればまた遊びにきて会えるよな・・・。

　ひとり悲しくそんな想像もしていた。

　先週の土曜日だ。

　仕事でスーパーに買い物介助に行く（車椅子おしながら）前を子連れの夫婦が歩く・・。
　我が家がこうやって買い物に行く事もないんだろうな。まぁ別に次いい出会いがあるかもしれない。二人の子供にはもっといいパパ探せばいいや。こんなひどい男もなかなかいないし、スッキリ！！
　つぎのブログこそ離婚報告やな。と真面目に考えていた。

　その夜、○とあたしとお義母さんと三人で話し合う。
　でもどう考えても○の話す事はおかしい。３２歳の家族もちの男として最低だ。
　それも病気なんだろうか？でもあたしは鬱の男なんてみれない。小さい子供の面倒だけで手一杯だ。
　とてもじゃないが、○の顔も見たくないので○は追い出し、○は一晩車で寝た。

　その夜母と電話する。

　「きっと病気なのよ。」と母
　「病人のめんどうはみたくないね。子育てで精一杯だし、ほんといらないわ。」と私。
　「つれがうつになりましてって本があるでしょ？菖蒲にはきっとその世話ができる。」
　「あの夫婦には子供いてないやろ！子供にお金かかるのに稼がないおとこなんかいらないね。」
　「確かにそうかもしれないけど、お医者さんに行ってみてからでもおそくないと思うよ。」
　「保険証がないね。」
　「でもまだ働いてることになってるんでしょ？」
　「そうだけど○はとりにいかないもん。」
　
　あたしは根っからのポジティブ人間なので鬱になる理由がわからない！鬱の気持ちもわかりたくないし、かかわりたくない。というのが本音だった。
　仕事で精神の人がいるけど、仕事の1時間くらいだし、なにより仕事なので上手に接する事ができても、家にいる男が鬱なんて・・考えただけで憂鬱だった。

　一晩○のいない家で考える。

　知り合ったときの○とは確かに違う。真面目すぎてアホみたい男だけど、こんな人じゃなかった。やっぱり病気なのかも。
　自分でも○が病気だと思うのがいやだった。

　自分のだんなが鬱なんて・・・絶対いや！！そういう気持ちがあったんだと思う。

　でも紛れもない事実・・・離婚するにしてもしないにしても○は鬱なんだ・・・その夜そう思いながら眠った。

　朝、○を車に迎えに行く。
　「一緒に病院にいこ？」
　「もう遅い！あんたは俺のことわかってくれなかった。もう離婚する！」と・・・。

　そら離婚したらアタシだってスッキリするわい！！けど治療して治るなら離婚しないほうがええんちゃうんかい！！！と怒鳴りたいのを我慢しまして・・・←えらい？

　家にかえってゆっくり話す。
　「薬のんで仕事しながら一緒にやっていくほうと、離婚してひとりさみしくいきていくんやったらどっちがいいの？」と問う・・。
　「薬のむ・・・」

　○は心療内科に行きました。薬飲み始めました。

　そして見当識障害になりました。

　今が何日で何時で今日はなにするのかわからなくなりました。

　やっぱり離婚しとけばよかった。チェッ・・・って感じでしたがやっと収まってきたところです。

　こんな暗いブログつまんねぇ・・・っておもいつつ菖蒲んちの近況でした。

　鬱になりましたシリーズでお送りいたします。がぁ・・オチがないのがいたいね。