愛するものを守るために

親子

Wed, 18 Jan 2006 00:34:27 +0900

私以外、全員寝てくれました～　

全員同じ格好で並んで寝ているのを見て、親子っていう不思議なつながりを感じて、かなり笑えました。
ちなみに、右手をそれぞれ隣の人の肩に当てている図はまさに　「なんでやねん」。（←つっこみ）
土地柄までもが寝相に出るとは！！

チックの話

Tue, 17 Jan 2006 10:24:44 +0900

4歳になったばかりの昨年末ごろの娘。
「いやいやいやーーっ！」
「だってだってだってーーー！」
「・・・」←私を無視
もう、親をバカにしてるんかーー！！　と思うことばかりで、それを力で抑えようとする私とぶつかりっぱなし。
泣き叫ぶ娘と、怒鳴り散らす私の闘いの毎日でした。
私も自分で、どこまでが叱って諭しているのか、どこまでが本気でムカついて怒ってるのか、その境がわからなくなってきていたほど。

でも、そんな娘にある時「チック」が出ました。
チックって、、自分の意思と関係なくまばたきをたくさんしたり、顔が痙攣したりと人それぞれ色々あるようで、ストレスなどで誘発されるそうです。
娘の場合は両目をギューッとつむるようなしぐさを何度もするようになりました。

私は、それを見た時、心臓が止まりそうになりました。
だって、私が小さい頃にしていた同じことだったから・・・

まばたきのチック、おねしょ、自下中毒、アトピーと私はありとあらゆる症状を持った子供でした。
それについては、ブログの最初の方で随分書きましたが、
よりにもよって、それと同じことが娘に起こるなんて。
もう、全身が崩れそうなくらいショックでした。

そして思いました。
反抗期、わがままな子、なんて言葉で簡単に済ませてしまって、親のモノサシで子供を押さえつけたら
子供にはすごいストレスだったんだな・・・って。
だから叱らないってことはいけないけれど、少なくとも「怒る」ことは間違っているって思いました。
娘が落ち着いた頃、ゆっくり話をすると、結局は「ママ、だっこして」ってことだったってことが
ほとんどだってことにも気づきました。
隅から隅まできっちりすることを求めなくったっていいじゃない。
「早く」なんていわないで、ゆっくりできるまで待ったっていいじゃない。
たまにはママ独り占めをさせてあげたっていいじゃない。
「カンペキママ」じゃなくて、のんびりママ、優しいママでもいいじゃない。

・・・こんなこと、頭では十分分かってるはずだったのにな・・・

私がかつて通っていた小児鍼治療に数日かかり、なんとか、チックが慢性化する前に治まりました。
危なかった・・・　　　なんだか私の毎日って、いつも綱渡りみたい。

娘に教えられながら、一つずつ大人にならされているように思いました。

あけましておめでとうございます・・・・！？

Sun, 15 Jan 2006 02:52:08 +0900

久々にブログに帰ってきました。
１月も既に半分が過ぎてしまい、あまりに遅すぎますが、、、
よい一年になるようにがんばろうと、気分を新たに決心しているところです。　　　遅っ！！

このブログを始めた昨年。
慢性化していた自分の病気に、自分でメスを入れました。
たくさん膿が出たように思います。

そして、それを受けての今年。
だからどうする？　どう生きていく？
それを、一人でじゃなくて、家族一緒に考えていこうと思っています。

何もかもが物質主義、形あるものばかりに重きを置いてしまう世の中。
気がつくと心がついてきてないってことがたくさんあります。
今年からの私は、「本質」に目を向ける生き方を心がけるつもりです。

なんだか偉そうなことを言っていますが、実はつい最近でも・・・　
幼稚園の先輩ママに影響されて、「そうかぁ、いい学校に入るには、早くからがんばらなきゃいけないんだなぁ、うちはのんびりしすぎだぁ！」と、本気で焦っていました。
でも、子供の時間のこと、金銭的なこと、そして本当にそんなにお勉強が必要！？という思いがネックでどうしても前に進めず、毎日をイライラ悶々とすごすようになっていました。
けれど、そのイライラを毎日子供や主人に当り散らしながら、よくよく考えてみると、
「いい学校」ってなんだろう？
「高い学歴」ってなんだろう？　
本当の「子供のため」ってなんだろう？　
今一番しなきゃいけないことってなんだろう？
・・・よく分からなくなってきました。

そして、完全に「学校」とか「学歴」とか、果ては職種なんていう形あるものに心を奪われて
しまっていた自分に気がつき、はっとわれに返りました。

他にもいっぱいあります。　本質を見失ってしまってること。
私は・・・
そういう中で育ってきて、そういう考えに縛られて、病気になりました。

だから、去年が「ホップ」なら、今年は「ステップ」だと思ってます。
家族とともに、本当のシアワセってなに？　　それを、考えていこうと思っています。

一歩前進っ！

Sun, 13 Nov 2005 02:35:47 +0900

娘が今日、歩きましたーー！！！
1歳と7日の超大食いの娘は、食べ物にたどり着こうと一歩二歩・・・　(食い気かい！！）
先日生まれたばかりと思っていたのに、今こうやって自分で歩いていることに、とても感慨深いもの
がありました。

そういえば・・・
私が摂食障害と初めて本格的に向き合ったのが半年ほど前でした。
家族や親ともぶつかり、詐欺にもひっかかりかけ、そして心底親身になって手助けしてくれる
方たちと出会い、そして主人や周りの人たちのの優しさに気づき・・・
今、ほぼ完治にまでこぎつけた自分がここにいます。
たった半年だったけど、いろんなことが一気に起こった長くて濃い半年でした。

今振り返って、そしてペタペタ歩く子供を見ていて思うこと。
明日は今日と同じじゃない！
昨日とさほどかわってないようにみえたって、子供は確実に成長してるんだって、
当たり前のことに感動してしまいました。

今どんなに大きな壁があったとしても、逃げない勇気と努力があれば、明日は違う一日が
きっとやってくるんですね。

だから、今を精一杯生きるって、すごーーく大事なことなんだなって改めて思いました。
今しないといけないことって何だろう、今できることって何だろう、どんな自分に
なりたい？　何をしたらいい？
いつも自分に問うていたい。

子供と同じ、大人だってまだまだ成長の途中なんだな、、、
後ろを振り返って初めて、そう気づきました。

ごぶさたでございます

Fri, 11 Nov 2005 13:04:53 +0900

パソコンから離れて、あっというまに１ヵ月半。
季節はもう冬の入り口まできています。

二人の娘は今月誕生日を迎えます。
時間は止まっているようで確実に流れているんだなぁと実感してみたり。
この子達が、どう育って欲しいか、どんな風に生きていって欲しいか、考えることが
増えました。

主人と二人の娘と両親たち。
その中で「幸せ」ってなんだろう、、、　考えながら毎日を過ごしている今日この頃です。

夫婦仲良く、子供はたくましく。

マイペースでまた更新して行こうと思います。

大好きだった祖父のこと

Mon, 26 Sep 2005 16:35:42 +0900

私が住む町（村？？）も、すっかり秋の景色になりました。
昼間は暑いけれど、ふと吹いてくる風はもう涼しく、空気も澄んでいて気持ちがいいです。

今日は祖父の命日です。
祖父が亡くなった2年前のことを、昨日のことのように思い出します。

家で看ることが困難になり、嫌がる祖父を説得して病院に連れていき入院生活が始まりました。
まだよちよち歩きだった娘と、高齢の祖母をつれて、毎日病院に通った日々。
つらい絶食治療を受ける祖父。
じいちゃんは楽になった方が幸せなんじゃないかという気持ちと、ただ生きていてくれるだけで
いい、いてくれるだけでいいと思っていた毎日・・・。

けれど、ある朝祖父は息を引き取っていました。
看護婦さんが朝見回りに来たときにはもう息がなく、慌てて心臓マッサージをしたそうです。
苦しんだのか、それとも眠るようにスーッと逝ってしまったのかは分かりませんが、最後まで
あまり周りに手間をかけることも世話を焼かせることもなく、じぃちゃんらしく一人で旅立って
いきました。

うちは仏教です。宗派によっても違いますが、私は亡くなった人の弔い方を始めて目の当たりに
しました。
病院から帰ってきた祖父は黒の装束に着替えさせてもらい、黒の足袋をはきました。
そして紙のお金をいれた袋と杖を手に持ち、旅立ちの姿になりました。

あの世に行くまでに、7日かけていくつかの関所を杖を突いて歩くそうです。
お金はそのときに払うものです。
そこで今までの行いのいいこと悪いこと全てをひとつずつ裁かれ、浄土に旅立てるかどうかが
決まるそうです。　
そして最後の関所を通過できたなら、それから四十九日かけて、先祖たちが待つ極楽浄土に
いよいよ旅立つそうです。

寝たきりだった祖父。　足が弱って車椅子だった祖父が、そんなに長い日にちを、たった一人で
歩いていく様子を想像すると涙が止まりませんでした。
たった一人・・・　弱った足をひきずりながら、歩いていくんです。
たまらない気持ちでした。

けれど、極楽浄土というところは、それはもう気持ちのいいところで、痛みも苦しみもなにもなく、
静かにハスの葉の上に座って穏やかに過ごせる場所だということでした。
きっと、祖父の両親や兄弟、先に亡くなった友人たちと思い出話に話を咲かせるのだろうな、、、と
思いました。

人って、本当に、生まれてくるときも死んでいくときも一人ぼっちなんですね。
でも、生まれてきた子にこれからたくさんの幸せを与えていくこと、死んでいく人には
少しでも「この世に生まれて幸せだった」と思って旅立てるような毎日を過ごしてもらうこと
は、迎える者と送る者の大事な仕事なんじゃないかなって思います。
特に私は、ほんの数年の間に、出産と別れの両方を経験したから、余計にそう思うのかも知れません。

四柱推命によると、私には祖父やご先祖様が見守ってくれているという星が出ているそうです。
こんなにありがたいことってないです。
死んでもなお力をくれるじぃちゃんを、これからも大事に想って生きたいな・・・　
命日にそう改めて思いました。

変らないもの、変えてはいけないもの、伝えたいもの

Fri, 23 Sep 2005 03:44:39 +0900

お久しぶりです。。。

このところ、夜になると体がぐったりしてしまって、パソコンに文字を打ち込むことができなく
なり、さっぱりブログも更新できずにいました。
すでに、夏ばて・・・でしょうか・・・　

今日娘を乗せて自転車で走っていたら、田んぼの稲が随分大きくなっているのに驚きました。
（結構な田舎にすんでおります）
0歳の娘には初めての光景なので、自転車を降りてしばらく一緒にながめていました。
風にゆられてさわさわと音がし、緑の匂いが広がっていました。
私は小さい頃からずっと、この音と匂いを感じてきました。
おじいちゃんと、当たり前のように田んぼに来て、この光景をよく見たものです。
今度はこの子が、この音と匂いを感じながら生きていくのだなー　と思いました。
けれど、マンションや家がどんどん建ってしまって、田んぼも本当に少なくなって
しまったけれど。。。
この子達が大人になる頃には、こんな光景残っているのかな・・・

変らないものや、受け継ぎたいもの、後世に残したいものってたくさんあって、とても
大事だな・・・　田んぼを見ながら、ぼんやり考えていました。
自然だけではなくて、例えばお墓を守っていくこととか仏壇に手を合わせるっていう行為、
うちは農家だったこともあって食べ物をとても大事にしてきたっていうこと、じいちゃん
ばあちゃんをいたわるという気持ち、人間の「心」に重きを置くということ・・・
時代が変ったって、変えてはいけないことってあるんだな、自分が教えられてきた事を
この子達に伝えないといけないな、、、と強く思いました。

・・・・って、私って若年寄みたいでしょうか。
一体いくつやねん！？と思われそうなくらい年寄りじみた事を言うと、子供の体操教室で
知り合ったお母さんたちに笑われるので、あまり話しませんが（とほほ・・・）

けれど、私の生きる指針は正にここにあると思っています。

ただでさえ、時間は流れるし、時代は変るし、世代は交代していきます。
無常という言葉があるけれど、一つとして同じところにとどまっているものってないのですよね。
新しいものに挑戦して、もっと合理的に、もっと便利に、もっと効率的に・・・
そしてお金さえ出せばなんでも手に入ってしまう時代。

私も新しいことが大好きで、いつもなにかおもしろいことないかなーって探してるような
タイプです。　やりたいこともいっぱいあって、直感でなんでも食いついてしまいます。
買い物も大好きっ！

でも、だからこそ、忘れてはいけないことって絶対ある！！　
かえってそう思うようになりました。
結婚、出産、自分の病気、祖父の死、人生にとってとても大事な人たちとの出会い、そういうものを
経験すればするほど、友達曰く「おばあちゃんみたい、ぷぷぷっ」（←笑われている）って言われる
ようなことを、真剣に考えるようになりました。

もうすぐ、祖父の命日です。
おじいちゃんを思い出したからかな・・・　今日は、ふとこんなことを考えました。

子供を叱ること、叩くこと

Wed, 07 Sep 2005 13:24:59 +0900

娘が幼稚園に上がる前、体操教室に1年半通いました。
私は、ずっと実家と自宅の往復ばかりで家事漬けだったのですが、その教室に通い始めて
色々なお母さんに出会い、外の世界？を知りました。

価値観が似ている人とは今でも仲がいいのですが、
へぇ・・・そんな考え方があるのかぁ・・・　と思う人も。

先日、子供を叱ることについて反省した事を書き込みしましたが、そんな私とは真逆で、
全く子供を叱らないお母さんがいてびっくりしたことがあります。
やんわりと「どうして？」と聞いたことがあるのですが、
「将来子供と、友達みたいな仲のいい親子になりたいから」
ということでした。
私には意味がよくわかりませんでした。　　「ふーん・・・」　（←適当にあいづち）

叱るといえば、先日高校野球で体罰が問題になり、えらく話題になっていました。
私の一家は全員体育会系だったので、殴る蹴る、水をかけられる、何時間も走らされるというのは
当たり前でした。　（父と弟の大学は、漫画のモデルにもなるくらいのバンカラなとこ・・）
強くなる為に、厳しい練習が必要だと思っていました。
私も弟も、顔を張り手でたたかれたことで今どうこう思うことも全くありませんし、先生とは
今でも仲がよく、まさに恩師です。
だから、ニュースをみて、そんなに嫌だったら野球部やめたらいいのに、と真っ先に思いました。
現実にどんなことが起こっていたのか知らないので、こんなこと言い切ってはいけないとは
思うのですが。
でも、「こいつら叩かな分からんのですわー、わっはっは」と言っていた、私の先生の言葉が
頭に浮かびました。

色んなニュースをみていて、随分自分の頃と環境が違ってきたのだなぁと実感しました。
虐待や体罰やいじめが、隠されることなくどんどん表に出てきたこともあるのでしょうね。
その陰湿なコブシと、私たちが受けてきたコブシが一緒くたになっているように感じました。

限度って必ずあって、それを考えながら子供に教えていくことってとても難しい・・・
私自身がまだ未熟だから。
でも、必要な厳しさや痛さって、なしにしては子供が強く育たないのではないかとは、
ずっと心で思っています。
将来、社会に出て恥ずかしくない人間に育てるのが、（プラス、うちは娘だから、嫁に行った先で
かわいがられる人間に育てるのが）私の仕事だと思っているのですが。

みなさん、どう思われますか？

そんな折、ちょうど昨日細木数子さんがテレビで「子供を叩いてしかることがいいか悪いか」という
ことについて話しておられました。
アンケートで　１００人中８０人以上が「絶対叩いてはいけない」　と答えていて、私はびっくり
しましたが、細木さんは激怒していました。
「痛さと親の怖さを教えられずして、いい人間が育つわけがない！！」と。

はぁ～っ！？って顔をして聞いていた若い女性もいたので、これまた賛否両論なのかもしれません。
現に、暴力については命にも心にも傷を残す可能性が高いから、する方もよく考えないといけません。
実際、私もこのブログで虐待のことを書いておられる方のすさまじさを目の当たりにし、
息を呑みました。
限度をもって、愛を持って、体当たりで子供に接するって、正に親も手探りだし勉強なんだなー
と感じました。

子供を持っている人、これから産もうと思っている人、あるいは、まだ結婚なんかずっと先だけど、
正に今の環境の真っ只中にいる若い人はどう思っているのかなぁって、気になりました。

よかったら、ご意見聞かせてください！

ドリームバトン

Tue, 06 Sep 2005 11:19:15 +0900

パワフルで人間味あふれる四柱推命師のセイハ先生より、ドリームバトンを頂きました～っ
遅ればせながら、トライしてみます！

Ｑ１　小さい頃になりたかった夢は？

書道の先生、ピアノの先生、お能の先生・・・　習っていたものぜーんぶの先生になりたいと
思っていました。　
・・・本気でなれると思ってました。　　無邪気って強い！！

Ｑ２　　Ｑ1の夢はかないましたか？　

先生になる夢は・・・　もちろん夢のままはかなく散っていきました・・・
というより、いつの間にかそんな夢さえ忘れていました（悲）

Ｑ３　　現在の夢は？
色々あります～
いつか娘が、私の愛すべき母校の制服を着たいって言ってくれると嬉しいなぁ・・・なんて、
よく思います。（←エゴまるだし）

あとは、書道が好きで・・・　子供たちに教えられたらいいなぁ～と思っていて、もう一度書の道の
勉強をし直すつもりです。　　師範の免許早くとりたいなぁ。　先生の夢、復活！？

それから・・・　これは主人にすらまだ内緒ですが・・・　私も四柱推命を学んでみたいと
本気で思っています。　（大告白・・・はずかしっ！！）
いつか私が助けてもらったように、私も誰かと関われたらいいなと思っています。
まぁ、私という人間がそこまでついていけないうちは、まだまだですけれど。。。　

あとは、北九州に遊びにいきたいでーす！　

Ｑ４　宝くじで３億円当たったらどうしますか？

きゃーっ、どうしよーっ、海外行かなきゃ！！
一気に世界一周ではなくて、年何回かずつ、一つの国に集中して家族旅行したいなぁ。
言葉も文化も歴史もちゃんと勉強して、深ーい旅行をいっぱいしたい！！

でも、堅実なわたくしは・・・　とりあえず貯金することでしょう。
家のローン払って、子供の学費、老後の生活費をよけて・・・
ひっかまえるだけではいけないので、寄付もちゃんとします！
大金は人間を変えるからなぁ。。。　　いけないいけない、謙虚に謙虚に。
・・・・って、なんて細かい計画！！　人間ちっちゃ！！

Ｑ５　あなたにとって夢のような世界とは？

自分の思い通りに何でもなる世界！！　　そしたら、なんでもすぐに問題解決できるのになぁ。

けれど、やっぱり、地震も台風も犯罪も争いもない世界かな・・・
子供が安心して暮せる世界・・・

Ｑ６　昨晩見た夢は？

爆睡につき、なにもみてません。

Ｑ７　この夢の話を聞いてみたいという人は？

同じ母親業のポケさん、kiiyanさんに聞いてみたいなぁ。。。
すごく明るくて、前向きで、素敵な方だから！

あとは、実はサムライさんにも聞いてみたかったりするけれど、ご入院中につき控えます。
丑仲間（？）のともまるさんはもう回答済だしなぁ。

積木くずし

Sat, 03 Sep 2005 04:02:07 +0900

夜、母から電話が。
今ドラマやってるから、よかったら見てご覧、　　と。
テレビをつけると「積木くずし」のその後の真実をドラマ化していました。

とにかく壮絶でした。　
・・・金属棒で部屋をぐちゃぐちゃにしたり、暴力を振るうことがではなく、
主人公の心の寂しさ、むなしさ、悲しさ、葛藤・・・　
どれだけ助けてほしかったんだろう、両親から愛されたかったんだろう、孤独で孤独でつぶれそう
だったんだろう、まだこんな小さい子が・・・　そう想像すると、その苦しみがあまりに壮絶でした。

多分、幼い娘たちの姿と重ねていたからだと思います。
他人事じゃない・・・　これは自分の事だ・・・　そう思って真剣に見ました。

子供って必ずSOSを出しますよね。
そして、受け入れられない時はどんなに小さい子だって、ぐっと我慢することを知ってます。
その我慢が一つずつ心に蓄積されていって、何らかの形に表れるのかもしれません。
多分例に漏れず、私もそうだったのかも。

話は変りますが、娘が溶連菌に感染して高熱を出しました。
まる2日熱が下がらず、夜主人と救急にも走りました。
でも、やっと熱が下がり昨日今日と家でゆっくりさせました。

でも・・・熱が下がってご飯も食べて・・・好きなテレビをみて好きなおもちゃで遊んでるのに、
ふと気に入らないことがきっかけでビービーと泣くんです。
きっと体力が回復しきってなくて、体がしんどい証拠なんでしょう。

けど、娘の病気に連日付き合い、私自身が疲れていたことと、熱も下がった安心も加わって・・・
昨日から私は少しおかしかったんです・・・

とにかく、コップのお茶が少ない、このお箸じゃなくて別の！　こんなご飯いらない！
このスカートじゃない！　汗かいて気持ち悪い！　･･･娘は、一日中泣いていました。
下の子も同時に泣くし、両方抱っこできないのでどちらかを抱くと片方は更に大声で泣き叫び、
オマケに泣きながら文句を言い始め（4歳前の娘は口が達者）、せっかく全身きれいに汗を拭いたのに
また汗だくになって泣き続けるし・・・
私はいい加減腹が立ってきました。　　　というより、泣き声がうっとうしかった。
この子達、どこかに行って欲しい、一人になりたい、静かなところに逃げたい・・・
響き渡る泣き声の中で、なんだか呆然となってそんなことを考えました。

私は、娘にその鬱憤をぶつけました。
あーーっ、もうたくさんだーー！！うるさいっ！！なんで泣くの！？しんどかったら寝なさいよ！！
なにが不満なの！？なにが気に入らないの！？　泣くな！！　泣きやめーー！！うるさーーい！！

ドラマみたいに叫びました。　昨日から何回叫んだか分からない。
というか、なんで病み上がりの娘に叫んだのか、周りに主人がいたらきっと私をぶっていたと思う
くらい、それはひどい言葉の暴力を娘にしました。
当然娘はびっくりして、怖がりました。

今日、ドラマを見ていて、親の心無い一言一言が、ちゃんと子供の胸に残っているという
当たり前のことを改めて目の当たりにし、自分の未熟さに情けなくなりました。
娘はきっと傷ついたでしょう。
それでも、ママ・・・　ママ・・・と私に近づいてくる。
だって、頼れるのはママとパパしかいないんだから。

子供への愛を考えているはずの私がとった今日の行動を、心から恥じています。
親も毎日が勉強だけど、しちゃいけない失敗ってあるんだと、思いました。