あんまんのおうち

食を断つ。

　先週は旦那さんの誕生日でした。

　まだ二十代なんだな。。。いいな。

　しかし先週末から私は体調を崩しケーキもほんの少し味見した程度。トホホ；

　初めてこの病気になったのは24歳だったかな。大学の後に大阪の専門学校通っててもう卒業って時に左おなかが痛くなったの。

　歩けないくらい痛くなって、すぐ近所にあった総合病院に行ったら即入院。

　大腸憩室炎と診断され、1週間の絶食と点滴の日々を過ごしました。

　大腸に小さいポケットが出来ててそこに菌とか悪いものが溜まって炎症を起こすの。

　それから、実家に戻った後も頻繁に発症。

　炎症を起こしてる大腸の一部を切除するっていう方法もあるんだけど、私の場合、いろんな場所で起こるのでほぼ全部を取らないといけないの。

　地元に戻って最初に行った総合病院では『切るしかない』と言われ、他の方法も聞いたけど説明なしで「切除」の一点張り。

　まだ若いし結婚もしてなかったので大腸を取ってしまうのにはすごく抵抗が。

　その後、近所の小さなクリニックなんだけどかかりつけ医に相談したら、親身になってくれて切除は免れました。

　その代わり、日頃の生活に気をつけて、体調の変化があったらすぐ病院に来ること。整腸剤もずっと飲んでたな〜。

　それでも頻繁に起こり、発症する度に絶食と点滴。

　原因は暴飲暴食や偏食、便秘症、ストレスって言われたんだけど、暴飲暴食も偏食も便秘もなかった私はストレスだと気付きました。

　あまりにも頻繁に発症する時期は、負のスパイラルで病気で悪くなって精神的に滅入って更に病状悪化・・・。

　何年もかけて徐々に落ち着いてきた今でも、ヒョンな時に症状がでます。

　大腸に出来てるポケットはずっとあるからね。

　大体、ちょっと食事を減らすと治るんだけど、今回は久しぶりに病状が悪かった。ただいま４日目絶食中。

　もう痛みもひいてきたので、飲み物から始めて戻していこうとは思ってるんだけど。

　食べれないとね。見えてなかったものが見えてくる。

　この世の中がどんなに食べ物に溢れているかってこと。

　「おなかすいた〜。何食べよう？ん〜どれもイマイチ食べたいものじゃない」

　そんな時ってないですか？

　選択肢が多過ぎて、食べ物はたくさんあるのに・・・。贅沢だよね。

　単純に世界には食べたくても食べる物がなくて死んじゃう子がたくさんいるのに。

　スーパーなんか有り得ないくらい食べ物が揃ってる。

　食べれないとね、白いごはんが炊けた匂いだけでも「美味しいだろうな」って思うようになるよ。

　甘辛い唐揚げを見ると美味しそうってもちろん思うけど、あれを消化するってすごいな身体！って思うよ。

　身体、大事にしなきゃな〜。

　調子が悪くなるとこんなことを感じるくせに、健康になると忘れがち。ダメだな私。

うじうじ虫。

　青い空が見えるのは何日ぶりだろうか。

　洗濯モノを外に干して、部屋を掃除。

　冷蔵庫の中まで掃除してしまいました。意外と汚れてる。

　天気が良い日の掃除は好きです。

　
　昨年も終わりが近い頃、『そろそろ仕事』と思ったタイミングよくハローワークに
　求人が出ていました。

　総合病院の医療ソーシャルワーカーです。

すごいタイミング！これって転機！？

　私の持つ資格の求人は、田舎ではなかなかありません。

　早速、問い合わせて話しを聞きました。

　『残業は週１０時間くらいある』最大です。

　『４月からの新事業での仕事』

　『２、３月くらいまで募集はかけておく予定』

　『それまでに見つからなければ、新卒者も考えている』

　『面接は１、２月』

　こんな感じでした。

　やる気に満ちてたはずなのに、応募してません。

　理由（言い訳）

　・採用時期が思っていたより先で、やる気が落ち着いた。

　・今までは、精神保健福祉士として施設で働いていたので、社会福祉士として病院
　　勤務が務まるか不安になった。←コレも考える時間があり過ぎたから余計に。

　・ここ１年でベビ計画を立てたい。
　　↓
　　仕事が決まってもすぐ妊娠かも？この考え以降は、気にし過ぎ！と旦那さんに怒られた。
　　↓
　　採用側に迷惑でないか？　
　　↓
　　仕事をするなら、続けたい。
　　↓
　　やっぱり、アルバイトがいいのか？

そう。私はかなりの気にし過ぎ屋。

　あれこれ始まる前から物事を考え、マイナス思考な私は悪い点ばかりをピックアップ。

　どんどん不安が募り、行動できなくなってしまう。

私の悪いところ。

　分かっていても、この殻から抜け出せない。

　新しい自分になりたいな。

　生○前なので、いつもより多くブルーになってます。。。

ぐ〜たらの次はダウンと愛。

　水曜のブログ更新した後、ぽけ〜と考えてて、ふと立ち上がろう
　とした時にめまい。

　ヤバイ。

　天井が回るタイプのめまいでした。

　横になると余計ひどくて、とりあえず落ち着くまで座って。

　・・・・。

　ちょっとマシになったけど、今度はめまいプラス頭痛。病院へは
　行く程ではないと思ってまたずっと座ってました。

　時間はもう夕方で、旦那さんのごはんの支度をしないといけない。

　簡単なグラタンにしよう。

　エビ、ほうれん草、チキン、玉ねぎをバターで炒めて・・・。


　携帯が鳴って、旦那さんからでした。

　「今から帰るよ〜♪」

　私は旦那さんの名前を呼んで泣きそうになりました。


　旦那さんはいつも職場から出る時に電話をしてくれます。でも、
　その日はまだ時間が１８時くらいで帰るコールだとは思いません
　でした。
　こんなに早い帰宅はすごく珍しい。

　
　旦那さんが帰ってきて、張り詰めてた気が解けてしまい、抱き
　ついて泣いてしまいました。

　その後は旦那さんがやってくれて私は座ってるだけでした。


　すごく優しくされて、「ゆっくり休みなよ」って言われると余計
　につらくなって大泣きしました。
　旦那さんは毎日遅くまで仕事して疲れてるのに、私は家でいて
　働いてないのに体調崩して・・・どうしようもない。

　それでも旦那さんは言ってくれる。
　「そんなん気にするな。何しよっても病気になるときはなるん」

　その気持ちが嬉しい。
　でも、また辛くなった。


　旦那さんの帰宅が珍しく早かったのは愛の力だと思いたい。



　で、昨日１日めまいはなくなったけど、頭が重くてずっと休んで
　ました。

　水曜のブログであんなことを書いた後だったので、いろんな方に
　ご心配おかけしました。

　体調は良くなりました♪

　だけど、悩みは当分持ち越しそうです。あいたた。

　


　いつもコメントくださるみなさん、今回みなさんのコメですごく
　助けられました。ありがとうございました。
　これからもお付き合いよろしくお願い致します。

ぐ〜たら生活。

　結婚で、勤めていた職場には通えなくなったので寿退社を
　しました。



　私は福祉系の大学と、専門学校に行きました。
　
　社会福祉士と精神保健福祉士という国家資格も取りました。

　以前の職場は精神障害者の施設です。


　こっちでも、資格を使って仕事をしようと考えていましたが、
　甘かった。
　資格を使える仕事がない。

　介護の職場は少しあるようですが、夜勤やら休日出勤やらが
　ついてます。

　
　私の中では、旦那さんより上に立つものはないのです。

　旦那さんにあったかいごはんが出せないとか、旦那さんと
　過ごせる時間を削ってまでする仕事はしないと決めています。

　畑違いの事務職は求人出てますが、事務に使える能力を私は
　持っておらず、PCもお遊び程度。


　正社員は無理のようです。

　
　パートやアルバイトの求人も見たりしますが「ここにしよう」
　と思う所が見つかりません。


　そうこうしてると、半年も経ち、仕事をする意欲がなくなりつつ
　あります。

　旦那さんは私の仕事に関して、急かしたり問い詰めたりする
　ことはありません。
　が、つい先日、とうとう？チクリと言われました。

　「もう働かんの？あんまんがええんやったらええけど」

　きっと、ずっと思ってたんだと思います。

　自分でもあかんって思いつつ、働くことが億劫です。

　すぐにでも働こうって意志があれば、アルバイトくらいすぐ
　始められるんですよね。学生の時はそうしてきたんだから。

　
　気分が滅入ってます。

　気分転換に外へ・・・といっても、１人で出かけるのは嫌い
　です。