ナースマンのプチ★ガーデニング

オジさんのひがみ（笑）

僕は多分世間的には「優しい」と思われてるけどホントはそうでもない（と思う）
いい人に思われたくてそんな振りをしている事が多い。
笑顔で話していても心はなかったりする。
それでもやっぱり相手して欲しいから心のない笑顔で仕事を手伝ったりしていた。
だからバチがあたって「うつ病」になっちゃったのかな？なんて思ったりもします。
男も女の人も結局は「顔」ですよね・・・
前の職場に今時のかっこいい男の子がいました。
見た目と違って天然だけど優しくて老いも若きからももてていました。
僕がその子と同じ土俵に上がれるわけはないのはわかっていたけど上がろうとしてしまい
余計に自分の事を卑下してしまう結果になりました。
僕が看護師になったのはもちろん少しでも誰かの役に立ちたいと思ったからです。
でも実際はそれだけではないんですよね。
正直なところ誰かに必要とされたい、頼りにされたい、感謝されたいという気持があったから。
もてるのとは違うけどそういう事実があればやっていけるのかななんて思いました。
ちょっとは頑張ったつもりなんですが結局たいして認めてもらえなかったのです。
１０代の頃から顔はコンプレックスだったけど
だからと言ってどうしようもないことだしこんな僕でもいいといってくれる人が
いつかは出て来てくれるだろうと考えていました。
今の年齢になって今さら「顔」でもないだろうとわかっていても
男は顔じゃないと言われてもなんかすっきりしない部分が残ってる。
男は顔じゃないと言いながら顔のいい若い子にヘラヘラしてるおばちゃんを見てるとムカつく。
言ってることとやってることが違うだろうと。
こんな事を考えたりブログでぶちまけたりしてるからダメなんだろうね。
僕は僕だとなんとか思い込もうとしてるけどね。
笑顔の裏で思いっきりひがんでるオジさんの独り言です（笑）

心が貧しいのかも・・・

ここに書き込みをするのは本当に久しぶりです。
昨年は病気のためにブログ自体が滞っていたし
恋愛がどうのこうのといってる状況ではなかったから。
仲のいい前の職場の人も退職することになって送別会があったらしいのですが
その時に僕もこれまで仕事やウツの事で相談に乗ってもらっていた人もきていて
僕も含めて食事をしようという話が出たと連絡をもらったのですが
その時に僕の大好きな人も呼ぼうという話になったようでした。
以前の僕なら会いたくて側にいたくて
精神的にバランスを崩してしまうくらい好きだった人だから
なんの問題もなくＯＫしたはずです。
でも、相談に乗ってもらっていた人から以前に
僕の大好きな人にバイトをお願いしたいからと言われて
連絡先を教えて昨年からバイトを始めたらしいのですが
その時に僕は「やられた！」と思ってしまいました。
僕がどれほど好きかよく知ってる人だし
どれほどその事で苦しんで悩んでいたかもしっています。
多分、本当にバイトを頼みたかっただけなのかもしれません
でも僕に叶えられないことを仕事と言う名目で叶えられてしまわれたこと
何の感情も持ってないとわかってるつもりでも僕の気持ちはわずかですが怒りに変わりました。
くだらない嫉妬かもしれません。
僕には叶えられないこと、側にいること顔合わせること。
もしかしたら僕の気持ちをわかってるからこそ
大好きな人を選んだのかもしれないなんて事まで考えてしまいました。
その人が僕のことを心配してくれてることには感謝しています。
だけど、どうしても拭い切れない・・・
その人も僕の大好きな人を側にいさせたかったのかもと・・・
人の心の中にはもしかしたらそんな感情があるかもしれない。
誰かが好きだと言ってるから興味を持つのは普通の感情なのかもしれない。
片想いの僕にはそれを責める権利もない！
遠くから話しを聞くしか出来ない。
こんなことを考える僕は心の狭いくだらない人間なのだと思います。
誰の心の中にも光の部分と闇の部分はあるはず。
今、僕は自分の闇の部分に飲みこまれてしまいそうです。

感情をもてあまして・・・

ボクの支えになってると思っていた感情がこの頃ちょっと辛くなっています。
最初からどうにもならないとわかっていて始めた事でも
これまでは割りきったつもりでささいなことでも

「嬉しい」　「幸せ」

と思うようにしてきたけどそんな事には限界がある。
たとえわかっていて始めた感情だとしても叶わない事だと知っていても
そう思いながらもほんのわずかな期待がないわけではないから・・・
くだらないことだけど
「もっとカッコよかったらうまくいくのかな」と考えてしまう。
「好き」って感情はボクが持ってるだけで
相手も持っていてくれるとは限らないから。
自分が好きならそれだけでいいって思っていたけど
それだけじゃダメなのかもしれない・・・
気持の全てが欲しいわけじゃない
ほんのちょっとでいいからボクを見て欲しいだけなのに
それも望みが高過ぎるのなら忘れるしか方法が見つからない。
腕が触れてるだけでドキドキして幸せで
どんなに不機嫌だった朝も笑顔になれたのに。
そういう相手を選んでいるのは自分自身なんだけど
好きになってしまう感情は自分でも抑えられないから。
今は色んな事を考えています。
仕事も感情も全ての事に答えを出す機会なのかもしれません。

　

夢の中で・・・

大好きな人と顔を合わせなくなってもうちょっとで２ヶ月になります。
毎日仕事が忙しくていろんな事があって
なんとなく時間が過ぎていて紛れているけど
時々フッと思い出しちゃったりしてるのも事実です。
この頃週に１度くらいですが夢に出てくるんです。
いっしょに仕事してる時は夢に出てきた事なんてなかったのに・・・
でも、残念ながら夢の中だからといって
付き合ってるわけでも幸せなわけでもない（笑）
かといって不幸な出会いでもない。
２人とも夢の中でちゃんと笑ってるから・・・
でも夢でも結ばれる出会いでないのが現実に近くて笑ってしまう。
会いたいと思う気持がないわけではない
細くてかろうじて繋がってるような現実があるから
会うのが恐い気もしてる。
だけど夢の中だけでも笑って会えてるからまだ好きなのかな・・・
忘れきれてないのかな・・・
ホントは夢でもいいから会いたいと思ってるけどね。

さようなら・・・

ホントに久しぶりにここに書きこんでいます。
大好きな人とは特に進展もなく過ぎています。
実は僕の大好きな人は今月仕事を辞めていきました・・・
昨年から辞めたいと思っていたみたいだけど
引きとめられていたようです。
辞める事を伝えられたのは先月の事で
僕自身はその前から知っていたけれど
その頃から少しずつ気持の準備をしていたように思います。
顔が見れなくなる淋しさと同時に
もう、苦しまなくていいと思う安堵感もありました。
正直ホントに辛い４年間でした。
でも、辛い事ばかりでなく幸せな時間もあったし
なにより大好きと思える人と出会えたことを
大切にしていくつもりです。
大好きな人がいてくれたから応援してくれていたから
僕はここまで今の仕事を続けてこれたんですから。
先の事は何もわからないし
永遠に会えないわけではない。
ただ、好きはずっと続いていくと思います。
ホントに出会えてよかったです。
今の素直な気持です。