* のんびり子育て * 〜きまぐれ日記〜

マタニティーライフ

10月10日・・・

マタニティーライフ・・・

長いと思っていたけどアッいう間で残り45日・・・☆

当たり前だけど私にもあったお腹の中での生活。

自分が妊婦になるまで、あまり考えたことはなかったけど、今。。。いろんな事に気付きました。

とても楽しみに待ってること・・・

いろんな夢が広がること・・・

優しい気持ちになれること・・・

そして待ってる家族には忘れられない日々なこと・・・

いつか。。。そんなふうに私の赤ちゃんも感じてくれる日がきたら。。。いいなぁ。。。

これから始まる新しい生活・・・

不安もあるけど、マイペースで楽しみたいな・・・

そして残り少ない貴重な45日マタニティーライフ。

大切に毎日を出来る範囲で楽しめる私でありたい^^

mariya

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新米主婦

私は結婚前、自分で言うのもなんだけど・・・すごく働いていた。

今思うと、がむしゃらで必死だった。毎日何かに追われて、毎日時間が足りない。。。

泣いたり・・・笑ったり・・・

楽しい日もたくさんあったけど悔しくて泣きながら帰ったこともあった。

研修、会議、新幹線で走り回った。

流行のドラマなんてあらすじすら分からない。リアルタイムに見るなんて夢。。。

仕事が終わるのが遅すぎて、Ｍ君と帰りに遊んでもどこも開いていなくてラーメン屋ばかり。。。

それでも私は、自分が頑張らないと仕事はまわらない、そう思っていたのかもしれない。

でも今、、離れて遠くから見ると、私の代わりはいくらでもいる。。。そんなものだ。

専業主婦になった私は今まで頑張ってきたものがなくなり。。。初めは、ラク〜って思ったけど

どこかなにかに取り残されているような、、、そんな不安な気持ちも生まれた。

だけど今は、これがきっと普通の生活なんだと思う。それに、なにより私の代わりはいない。

働いていた時の自分は全力で頑張っていたと自分でも思える。。。でもそれはきっと長くは続けられないこと。

働くって大変なことだと分かるから、感謝の気持ちを忘れないで、今出来ることを頑張ろうと思う。

早いものでもうすぐ１年になる。新米主婦。

いつになったら新米は取れるかな？まだ芽が出たばかりといった感じ。

★来年の自分へ★

今も頑張っていますか？

ナオミン雑記帳 〜*ふらりフラフラ北海道*〜

背伸び。。。

結婚して１０ヵ月。。。

Ｍ君は残業が多く、帰るのが遅い。

私はいつもＭ君が帰るまで、ゴハンを食べずに待っていた。

１時でも２時でもただ待っていた。

でもやっぱりお腹はすくし、イライラもしたりする。

友達や家族に先に食べれば！？って言われても私は聞く耳を持たなかった。

私の考えは・・・

Ｍ君も食べてないし・・・

１人で食べるより２人の方が楽しいし・・・

それに、なによりいい奥さんだと思われたくて背伸びしてたのかもしれない。。。

だけど、やっぱり、途中でお菓子とかつまんじゃったり、

夜も食べてすぐ寝るから、私は結婚する前より５ｋ太ってしまった。

これはダメだとやっと気付き、先に食べるようになった。

そしてもうひとつ。。。今まで気付かなかった彼の言葉に気付いたのだ！！

夜遅くまで、頑張っているのに、

帰ると必ず「ごめんね！」って何度も言っているのだ。。。！

気付いた初めは、

たまたまかな？？と思っていたけどいつも毎日言っているのだ！

お腹がすいて、まだかまだかと待っていた私は心の余裕が持てず、

そんな言葉にも気付かず、きっと毎日「うん」って答えていたのだ。

背伸びしすぎた私は、感謝の気持ちが空回り。。。

１０ヵ月でやっと気付いたよ。

まだかまだかと待っている私が、プレッシャーになっていたこと。。。

「ごめんね。」は私の方だった。。。

ナオミン雑記帳 〜*ふらりフラフラ北海道*〜

気持ち次第

私は結婚して
28年間育った町を離れた。
離れたと言っても新幹線で2時間ほど。

寂しくないといったらウソになるけど、
ずっと一緒にいれるから幸せだった。
でも、落ち着いて、
ゆっくり出来た時・・・急にフッ〜と
寂しいなぁって思う事があった。

そんな時、Ｍ君が言った。

「遠いと思って距離を感じたら、自分で壁を作っちゃうよ。いつでも帰れるんだから、今までと何も変わらないよ」

心の中を見透かされた気がした。

私は・・・会えるけど会わないのと
会えないから会わないのと違う気がしてた。
そう、自分で壁を作っていたのだ。

気持ちがラクになった。

気持ち次第で全然違う(^O^)／
家族とも友達とも今まで通り、仲良くしていける自信がついた。
次に会える時にたくさん笑って、楽しめばいいね！

生きている意味・・・？？

人の命には限りがある。
頭では分かっていても
私が本当の意味で分かったのは4年前だった。

お父さんがくも膜下出血で昨日までゴルフをしていたのに・・・
亡くなったのだ。

あまりにも急過ぎて、今も・・・夢の中の出来事のようで、
記憶の一部は私の中で鍵がかかっていて、思いだせないようになっている。




生きている意味ってなんだろう？




意味があるとしたら、それは死ぬ時にわかるの？




今まで考えたことのない問いがたくさんあふれてきた。




私が最後にお父さんと交わした言葉は何だったんだろう？




最後に食べたご飯は何だったんだろう？




私は親孝行出来た？　いや・・・何も出来なかった。。。




ある時、私はお母さんに言った。
「私、お父さんに親孝行何も出来なかったね・・・」

するとお母さんは言った
「もう３歳までにそのかわいさで、充分親孝行してくれたよ。大丈夫！」
と。


それは親孝行なの？とも一瞬思ったけど
覚えていないいろんな事を想像し、とても救われた。

そして私は楽しみにしている。
いつか私達にも子供が出来たら・・・
産まれてすぐの親孝行を。


生きている意味は分からないけど、
辛い時、悲しい時、悩んでる時。。。
心が少し軽くなるような言葉のプレゼントが出来るお母さんは
とても素敵だと思う。