きっと大丈夫♪

断薬突入、、かな？

8月に入った。

毎日毎日「蒸し」暑い〜(´Д` )

気温より何よりこの湿度がイヤ(´Д` )

あと雷多すぎ(´Д` )

天気不安定過ぎ(´Д` )

そんな中、とうとうデパス(ベンゾ)断薬突入かな？状態に入った。

7月の間も計画通り、いや若干減らすペースは慎重になったかな？

やはり「飲まない」をベースにするから慎重にならざるを得なかった。

いつもなら三日おきくらいになったら、ベースの量に移行しちゃうのに

今回は4日おき、5日おき、6日おきまで粘った。

6日おきにして0.125を飲んだのが昨日。

今から考えると3週間くらい前かな〜

久しぶりのなかなかな不眠症状が続いた。

3日おきにした頃になると思う。

他にも吐き気、めまい、便秘、浮腫み、耳鳴り悪化、耳の閉塞感。

久しぶりのなかなかの離脱症状(それでも全盛期に比べたら全然だけど)

減薬のタイミングでいつも出る症状達だけど落ち着くまでの時間が今回は長い。

そんな訳でいつもより慎重にしといた。

でも吐き気、便秘辺りは一昨日辺りから落ち着いてきたかな？

まあもうほぼ断薬状態だし致し方ないと割り切って、ここ数日過ごしてる。

6日おきに飲んだ昨日も飲むか飲まないか結構迷った。

正直飲まなくても良かったけど一応ってのと昨日で7月終わりなのと1/4錠が一つだけ余ってたから

飲んでおいた(笑)

明確にここから断薬！って決めてなかったけど、きっとこのまま断薬になるかな〜と思う。

それくらいユルイ感じの断薬突入になりそう(笑)

そんな今日、長期休養扱いにしもらってる会社から「復帰出来ませんか？」という連絡がきた。

正直社員じゃないし、復帰目処未定で療養に入ったから戻りたくても、もう戻れないだろうと

思ってたし1年以上も音沙汰なしでいたから忘れられてると思ってたのでビックリした。

この時代に有難い事だ。

でも連絡もらうまでは自分的には仕事復帰は10月頃かな？と考えていたし、ましてや前の仕事に

戻れるとはあまり思っていなかったので悩むところ。

どうしようかな〜

まあどちらにせよ、断薬後の体調はゆっくりしっかり管理したいので8月から働くことはしないと思うけど。

あ〜夢だった専業主婦ライフ☆

望んだ形ではなかったけどそろそろ終了なんだな〜って実感がわいてきた(´Д` )

しかしゆっくりゆっくり減薬したおかげで、どうやら断薬は想像よりはスムーズにいけそうかな？

そんな気がしてきた今日この頃です。

でも不眠で2日も3日も全然眠れないのはやはりキツい〜

でもMAXの頃は二ヶ月とかまともに寝れなかったし、それでも仕事してたし、それ思えば全然楽だ〜と思って耐えてもいる今日この頃。

あと少し

梅雨真っ盛り〜

春の次に体に堪える季節。

減薬は順調に進んでいて、今週から1/4を1日おきにという感じ。

そう、デパスを！ベンゾを！飲まないという日がとうとうやってきた！

飲まない日を設け始めたのは1ヶ月くらい前からなのだけど最初は超〜ビビってた。

この1年、減薬をジンワリジンワリ進める中で離脱症状は大波はなかったけど

年中小波はあった。それでも小波なおかげで減らすタイミングがきても躊躇したり

変に怖がったりはなかった。

でもここ十数年、毎日かかさず飲み続けてきた薬。

今や0.5ミリの1/4粒という、医者や薬剤師からしたら飲んでも意味ないと言われそうな量。

でも丸一日飲まないという状況はやはり未知数で怖かった。

タイミング的にも色々予定もつまってたので慎重〜に減薬スタート。

やはりビビっていたからか、飲まない初日は動悸や息苦しさに襲われた。

久しぶりに耳も若干詰まったかな〜

でもきっとコレは薬を飲んでないからではなく、飲まないという恐怖からくる症状だろうな〜

と思い、腹式呼吸したりしてやり過ごした。

夜も普通に寝れたし、飲まない初日クリア☆

ま〜、大体減らしてすぐに症状は出ないんだけどね。

大体減らし始めて2週間くらいすると症状強くなるかな？今までの感じだと。

話は戻って、いつもの減薬スピードより少しゆっくりめで飲まない日を増やして

今の一日おきまできた。

目立って強くなった症状はないけど、若干夜間の頻尿気味。

これも今までに減薬過程でも現れた症状で、いつか治まるので気にしない。

若干思考スピードや記憶力は落ちている気もするけど、いつからか不明だし

もしかしたら年齢のせいかもしれないからな〜。

でも離脱のせいで頭まわらないのであれば、いつか戻るということだから、ちょっと嬉しい♪

あとは歯が若干うずくかな〜。

そうだ、1/4錠に突入した頃から肩凝り背中張りが酷くなった。

前は行きつけの整体行けば暫くは平気だったのに、最近は行ってもすぐ凝る。

寝る前、背中の張りが辛くて何度も寝返りうちまくり。

デパスは筋弛緩剤としても使われるから、薬を抜くと避けられない症状なのかもしれない。

でもウォーキングもテニスも続けてるし運動不足ではないから、完全に体から薬抜ければ

こんな風に異常に凝る事もなくなるだろう。

しかし薬を飲まない日がやってくるとは。。。

感慨深いな〜

ここまで長かったな〜

まだ完全断薬できた訳じゃないけど、全く見えなかったゴールが若干見えてきたような。

でも油断はせず、慎重にゆっくりいきます。

ちなみに夜に飲んでたテルネリンという肩凝り薬も最近は飲んだり飲まなかったり。

寝る前に何も飲まないで寝れるという習慣もついてきてる。

漢方だけは食前にちゃんと飲んでるけど。

全ての薬を飲まないで生活できたら長年、特にここ数年薬で疲れてた肝臓も元気になって

体力ももっと戻る気もするな〜

毎月発生してた医療費も他のことにまわせる〜♪

そんな訳で減薬最終段階。

順調に行けば一ヶ月後くらいに完全断薬突入予定。

順調かな？

もう春(笑)

年明け頃からかな〜

前は散々離脱やベンゾについてPC検索しまくっていたのに

気付けば最近全くそういう行動はしていない。

あれ？って思う体調があっても検索するワードは自律神経について。

自分の体に関する考え方が凄く変わったような気がする。

薬の方は順調に、けど変わらずゆっくり減らしてきて現在一日おきに1/2、1/4という感じ。

最近は生理に関するホルモン周期に合わせて減薬をすすめている。

1/2から1/4に移行する際でいえば、生理が終わり体調安定した頃から減薬スタート。

4日おきに1/4の日を入れて様子見、大丈夫なら一週間後くらいに2日おきにして二週間。

大丈夫なら一日おきシフトで二週間くらい。

生理が終わった辺りで折り返し地点として1/4を主体に考えて1/2を2日おき、4日おき、1/4オンリー。

そんな感じで二ヶ月くらいかけて減薬させて、一ヶ月くらいは維持。

次の減薬に向けて体力体調安定をさせる。

そんな風にやってきたかな〜。

やはり減薬スタートする最初の一ヶ月はチラホラ離脱症状が顔を出す。

ここはちょっと辛抱。

感覚としては減薬し始めたからというより、薬の量が毎日違うと体がどっちに対応すべきかワカラナイ。

そんな感覚かな〜。

そんな感じで今回も生理終わり折り返し地点なので、そろそろ1/4メインに変更スタート。

四月は1/4でストップさせて様子見。

冬の間、自分は不眠だったのだろうか？と思う程に寝つき良かったのだけど

(早朝に目覚めることはよくある)

ここに来て久しぶりに寝付けず睡眠1〜4時間の日が出てくるようになってる。

これも離脱の揺り戻しというよりは季節的なものだと思う。

めまい感も若干あるかな〜って気もするけど肩凝り背中張りも凄くなってるせいだとも思うので、

そろそろアロマ整体いかねば！

こうやって体調の不安定感が出ても、それがすぐに減薬の影響だ！と考えることもなくなった。

根本的には薬の影響だということは理解しているけども、薬はもう止める前提で生活している為

向き合い方が変わったのかな〜って感じ。

最近は本当に薬を飲み忘れそうになる毎日。

飲み忘れないように気をつけてるくらい。

『あ、まだ今日薬飲んでない。これやったら飲もう。』

って思ってたのに忘れ夜の漢方薬飲む時に気づく事しばしば。

でもこの前、初めて飲み忘れたような気がする(笑)

飲んだ量を毎日メモってるのだけど飲み忘れなのか、記載忘れなのかワカラナイ日があった。

気づいたのは次の日いつもの時間辺りで薬を飲む瞬間だった。

決して離脱症状がないから忘れる訳でなく、症状があっても飲み忘れそうになるから不思議。

こういう感じだと『もう一気に止めても平気なのかな〜』と思わなくもないけど、

ここまで慎重にやってるからこそ上手くこれてるかもだから焦らず焦らず。

春は自律神経に一番負担がかかり、正常な人でも不調になりやすい時期だから特に気をつけねば！

そんな風に過ごしてる今日この頃☆

あれから。。。

気付けばもう10月半ば（笑）

前回の日記から三ヶ月。。。(^_^;)

でもこうやって減薬の方ばかりに気持ちがいかないで順調に過ごせているという証拠。

先週、友人の挙式披露宴に出席した。

実を言えば、最初にお話をいただいた時

私は三ヶ月先、果たして出席できる体調なのであろうか。。。

それが1番最初に頭に浮かんでしまった。

失礼な話だけど、それくらいこの2年の自分の体調は不安定であり予測できなかったし

何より減薬断薬する為に長年拘り続けてきた仕事もストップしたばかりだったから、

キャンセルできない予定をだいぶ先に入れてしまう事にも戸惑いがあった。

そんな風に考えたりしていた三ヶ月前。。

結局、減薬は8月辺りまではチビリチビリと進め、9月くらいから一旦ストップ。

体調維持期間として無事出席できた☆

でも今思えば、予定が先に入った事によって減薬をジンワリにする事ができた部分も

あって返って良かったのかな？と思う部分もある。

体調が安定してると、どうしても減薬スピードを早めたくなるから。

それくらいこの三ヶ月は結構安定してた。

若干の症状は出たりもしたけど寝込む日もなく、ちょっと不快だな？程度で済んでたし

体調気にせず、好きなテニスや飲み会、カラオケとかの予定を楽しくこなしてこれた。

一ヶ月先くらいの予定なら気にせず入れることも出来たくらいだった。

それに1番気をつけなければならない季節の変わり目、特に私的に1番苦手な夏→秋

ここを大きな変化もなく乗り越えられてる。

これは凄く大きかったと思う。

で、現在はというと、、

デパス0.5を3/4を毎日1回。

2週間くらい前から、たまに1/2だけにしてみたり。

そんな感じ。

0.5で落ち着いた後、最初は1/2錠の日を少しずつ入れて1/2錠で落ち着かせようとしたけど

一日おきにした辺りで若干症状が強めに出そうな感じになってきたので、そこで3/4錠に切り替え。

毎日薬の量が変動するより体に負担少ないかも？と思って(トータルで言えば同じ量だから)

切り替えてみたら、やはり正解だったようで落ち着いた。

落ち着いたとはいえ、耳鳴りや早朝覚醒的な不眠等は日常的だけど今のノンビリした生活であれば

大した問題なく過ごせている。

生理前後はめまい感や動悸なんかも顔を出すけど時間をやり過ごせば、そのうち消えてくれる。

あとこの三ヶ月、とにかくウォーキングしまくってる（笑）

最初は散歩から始まったのに体力ついてきたのか急に距離を歩けるようになり、何より歩くのが

好きになった。

軽いダイエットをしたくなったのもあって、この一ヶ月半くらいは毎日とまではいかなくても

週4〜5日は午前中近くの公園を5〜6キロ歩き、毎日犬の散歩や買い物含めで10キロ近く歩いてる。

歩かない日はテニスしたりヨガ行ったり。仕事をしてない分もあるし、もともと体動かすの好きな

方でもあるけど、自分でも感心するくらい続いている。

勿論、自律神経安定の為が1番大きい理由で始めたことだけど☆

今は朝歩きにいかないと何だか1日変な感じになるくらい（笑）

そんなこんなな感じで過ごしながら毎日3/4状態に落ち着いて一ヶ月ちょっと。

完全に秋に突入し大きな予定も先になく、ここから本格的に減薬断薬に進もうと思う。

とはいえペース的には今までの感じで焦らず。

よく目にする『どんなに減薬ゆっくりやっても完全断薬の辛さとは比べ物にならない』という意見と

『断薬後よりも減薬期間のが辛かった』という意見。

自分はどっちなのかな〜？とよく考える。

減薬が進んでる今、勿論後者がいいけどコレばかりは人それぞれなのかな〜

服薬のきっかけ

私の場合、最初にベンゾ系を飲んだのはロヒプノールとベンザリン。

睡眠障害の為。

仕事で若くして責任ある立場につく事になり、また仕事内容が毎日締め切りという重圧。

毎日深夜まで残業、休みは日曜日のみ。

また自分以外の女性スタッフは自分より全員年上(5~10歳上)なのだけど私が全て仕事の指示を出す形。

今考えても、よく頑張っていたと思う。

頑張れた一つに内容はハードでも、あの仕事の流れが好きだった。

あと周りに能力を認めてもらえていたこと。

あと、あの当時の年齢で考えたら破格なお給料を貰えてたからだ。

でも私には夢があった。

『在宅で仕事をする』

その理由も、将来結婚し子供が出来ても鍵っ子にはしたくない。ただいまって帰ってきたら、おかえりって言える家庭したい、そんな理由から。きっと親が自営業だったのが大きい。

だからその為に学校に行き、当時は専門と言われていた職種につきスキルをあげていってた。

あの会社にいたのも自分のスキルを伸ばす為であり、時期がくれば独立しようと思ってた。

そして自分的にはその時期がきた時に迷いなく辞めようとしたのだけど、状況的にすぐに会社を去らないでアルバイトという形で残った。

会社側から破格な扱いで残って欲しいと言われたのも一つの理由。

でもそれが間違いだった。

そうした特別扱い受けた事により周りの女性スタッフ達全員からイジメあうようになってしまったのだ。

今まで仲良く仕事していた仲間からの総シカト。

朝、現場男性スタッフが出ていってから夕方戻るまでは女性スタッフのみの事務所。

そんな中でも指示だしは私の仕事。

まだ若かった私はどうして急にイジメにあうようになったか、当時理解できずにいたしその状況が信じられなかった。

今になれば理由も対処もわかるんだけどね。。。

でもその時はわからず、ひたすら耐えてしまった。

そしてある日、全く寝れない日々がやってきた。

一睡も出来ず仕事に行き、疲れて帰ってきても、またその日も一睡もできない。

そんな日々ばかり。。

会社に行くのも恐怖になってた。けど何故か休まない。自分が行かないと仕事がまわらない、休めない。

そんな風に思ってしまっていた。

心療内科の門を叩いたのはこの時。

今思えば、辞めるつもりでいたのだから、この時に会社を辞めて休養すれば良かったんだけど。。