久留米の鷹党☆夢☆日記

リハビリ攻防戦 その２

積もりに積もったこの恨み。今日こそは晴らしてくれようぞ！（←100％逆恨み）



午後のリハビリは２時から。リハ先たちも２時キッチリに来ます。リハビリ室は１:５５に鍵が開きます。ですから５分前に行けば無人デス。

そして。リハ先は毎日、緑色のマイ水筒を持ってきてます。２時のリハビリ開始前に必ずそのお茶を飲みます。




…この２つの条件が揃えば導き出される答は一つ。


リハ先め！目にもの見せてくれるわ！（←120％逆恨み）




１:５０

僕は「あるもの」を持ってリハビリ室に突入。



１:５５

無人を確認。

ただちにリハ先の緑色の水筒へ直行。



１:５７

再度周囲を確認。

よし。誰もいない。

作戦決行。

リハ先の水筒の底と飲み口に「あるもの」を綺麗に薄く塗る。

手を拭いてリハビリ台に帰還。

何喰わぬ顔で待機。

作戦終了。



２:００

リハ先登場。

水筒に向かいお茶を注ぐ。

グイッと飲みかけたリハ先。

その瞬間。






リハ先硬直化。






…そうです。

私が持ってきたのは





「ワサビ」





緑色の水筒に薄く塗れば全く気づきません。（過去に実証済み）

まさか「水筒にワサビ仕込まれてる」なんて疑う人いないし♪



硬直化したリハ先を見てめっちゃ笑い堪えました。



ほら！

思い知ったか！（何を？）

むせて苦しかろう♪

ゴホゴホ言って走り回…



…


…



りません。




あれ？




長い長い硬直のあと、プルプル震えながら…


なんと



グイッ！！



と飲ん込んでしまいました。





…マジで？





ふう〜っと大きく息をついてリハ先がこちらに反転。





真っ赤に充血した目と小刻みに震える口元で。

ムリヤリ満面の笑みを浮かべて。

私の前まで来ると一言。




「ごちそうさま♪」




ヤバイ。

…ばれてる？

…ここは絶対にシラを切らねば。




「えっ？何の事ですか？」




…と言うか。

２時にリハ先が入って来た時に、ここにいたのは私一人。ましてや

「水筒にワサビ」

なんて事をやるのはどう考えても一人しかいないし…。




リハ先。

プルプルしながら。

「いや。知らないならいいんですよ。…ただ。ごまかしたら倍返し。やられたらやり返すのが私の主義ですから。…ああ、独り言なんで気にしないで下さい。」


「…はぁ。」


「ああ、そうそう。私さっきちょっと刺激の強い者を飲んでしまったので、目がかすんでるんですよ。しかも手も上手く力が入らなくて。加減がわからないんで、ちょっと痛いかもしれませんが…。先に謝っておきます。さあ。始めましょうか♪」




…ヤバイ。




「…先生。…具合悪いなら休憩した方が。…俺、待ちますよ…。なんか目か怖いですし…」



リハ先。

台をバンと叩いて。




「そこに寝れ」




「…はい」


「タオルくわえて」


「タオルですか？」


「ワサビがいい？」


「…いえ。タオルで結構です」




５分後。


リハビリ室からはこの世のものとは思えないうめき声が響いてました。




…タオルくわえさせたのは、どんなに痛くても、うめき声しか出させないようにでしょうね。





皆さん。

うかつに鬼にイタズラするとエライ目に会いますよ。







やられたらやり返す。


いつか「倍返し」



↑完全無欠の逆恨み

リハビリ攻防戦 その１

え〜。

前にも書いた「リハビリの先生」…通称「リハ先」

最近…俺とこの先生との間で、壮絶な闘いが繰り広げてます。



例えば。



キッツイキッツイ足上げ運動。

「３０回を３セットやってね」

「はぁ〜い」

元気よく返事します

…でも。


ちょっと先生の目が離れた隙に。

回数ごまかして。


「終わりました♪」



先生は笑顔で



「あと４回残ってるよ♪」



…あら。見てたのね。





別の日。



「じゃあ今日も３０回を３セットやって終わりです。私は他の患者さん見に行くからちゃんとやって下さいね。」

「はぁ〜い」



チャ〜ンス♪



先生が離れたらこっちのもんです！

３０×３を２０×３と１０回ずつごまかして、意気揚々と帰りました。

病室への帰り道に先生と会いましたが

「お疲れ様でした」

と優しく声をかけてもらいました。

ヨシヨシ♪


そんで次の日。


「え〜っと。今日は３０×４セットね。ちょっとキツイけど頑張ってね。」

「先生！増えてますよ！」

「うん。昨日１０回ずつ少なかったから、今日はその分カバーしましょうね♪」


ば…ばれてる？

いや。そんなはずは…。ここは強気で…。


「え？…昨日ちゃんとやりましたよ！何言ってるん…」

そこまで言った時、先生は隣のマッサージの先生を指差しました。

はっ…マッサージ先生を見ると。




満面の笑みでＶサイン♪




なっ！こやつ…。

いつの間に！数えておったのか！

うぬもリハ先の味方か！ぬかったわ！



「まだ何か？」

「…いえ。」

「じゃあ４０の４セットね♪」

「…え？また増えてますけど？」

「とぼけようとした罰です♪足りない？」

「…いえ。充分です。」





まあこんな感じで、日々リハビリに汗流してます。

入院中にめっちゃ笑った話２

え〜。前日に引き続き

入院中の面白い話デス。



≪リハビリの先生編≫


右脚の骨折で入院中なんですが、ようやくギプスも半分になり本格的なリハビリ開始デス。

１ヶ月半もギプスで固定していたんで、右足はめっちゃ細くなってて筋肉カッチカチやぞ。

動かない筋肉を動かすわけで。

曲がらない関節を曲げるわけで。

マッサージしながらでも想像を超える痛みを伴うわけで。



…んで。

リハビリの先生。

「固くなった筋肉をほぐしますので、多少痛むと思います」

俺「…あい」

先生「まあ我慢出来ない程痛い時は手を挙げてください」

俺「…あい」

先生「では始めます」




リハビリスタート♪



最初は軽いマッサージ。

…モミモミ。

少し痛みますが、気持ちよい痛みで危うく寝そうになります。

…が。

当然、動かない関節を動かすためにはこの程度で済むはずありません。徐々に力が入り痛みが増してきます。

先生「痛い？」

俺「…少し。でもまだ大丈夫デス。」

先生「痛かったら手を挙げて下さいね。」

俺「…あい。」



ガシガシ筋肉モミモミされて息が詰まりだします。…でもガマンガマン。
すでに苦痛で顔は歪んで冷や汗タラタラ。
俺の痛がりようを見たおばあちゃんは、あからさまに目をそらします。


…ガマンガマン。


でも。


先生の指がついに「苦痛マックスツボ」にヒット♪
思わず「…ガハッ」と声が出ます。


いくらなんでもこれ以上我慢しきれん


と右手を天高く挙げました。





それを見た先生。








俺の右手を優しく掴み。








そっと下に下ろして。








ニコッと笑顔で。








「はい♪我慢して♪」





更にマックスツボをガシガシ♪






『なっ…』






「この一番痛いところをほぐすと、すぐ治るからね♪」






『なんじゃそら〜！』



指は更にスピードを上げてガシガシガシガシ…。







鬼や！

鬼がおる！

誰か！豆！豆！

この鬼に豆！








父さん。

先生は「ガマン出来なくなったら手を挙げろ」と言ったわけで。

僕はガマン出来なくなったから手を挙げたわけで。

だけど先生は「我慢しろ」と言うわけで。

僕は当然手を挙げたら止めてくれると思っていたわけで。

でも確かに「手を挙げれば止める」とは言われなかったわけで。

ただ単に先生は「マックスツボ」を知りたかったわけで。






父さん。

意識が飛びそうデス。

父さん。

気をつけて。

鬼は僕らの側にいます。




いやはや。

リハビリがこんなにしんどいとは。

今は毎日が戦いです。

もちろんどんなに痛くても絶対手なんか挙げません。

…まあ、表情でわかるけど。


ただリハビリの先生の名誉の為に言っておきますが。

毎日のリハビリのおかげで徐々に足は動くようになってます。

入院中にめっちゃ笑った話。

え〜。

タダイマ入院中の身でして。

ネタまみれの人生は、例え病床の身に置いてもネタまみれになるもので。

田舎の小さな病院でも、色んな事が起こるものデス。


≪会長編≫

僕の隣で入院していて、先日めでたく退院された８５歳の爺さんの話です。
普段はめっちゃ頑固。挨拶はしない、飯に文句つける、わがまま言い放題、やたら仕切りたがる…。で、ついたあだ名が≪会長≫。

その会長は消灯時間の夜９時キッチリに布団に入ります。僕らは９時に寝るなんて仙人みたいな事は出来ませんので、ベッドでテレビなんか見てます。イヤホンは付けてるんで音は漏れませんが、チカチカ光る明かりがお気に召されないようで。

「テレビ消して寝ろ」

みたいな

「独り言」

を言うんです。

…延々と。

まあ、仕方ないかとテレビを消してケータイイジリ始めてた２０分後。


「ガ〜ゴ〜〜。ガ〜ゴ〜。」

とめっちゃでかいイビキ。



…お前の方が迷惑なんじゃ！



とツッコミいれた…直後。


突然。

「ガ〜ゴ〜。死にた〜い。」
「ガ〜ゴ〜。…いや。」
「ガ〜ゴ〜。死なない！」


と寝言炸裂。


えぇ。声を殺して腹抱えて笑いましたよ。

頑張れ！会長！




翌日。


またもや爆音イビキ。

「グァ〜。グォ〜。」

…たまりません。…が。


「グァ〜。眠い。グォ〜。」


色んな意味でたまりません。


腹痛いくらい笑いました。

思う存分寝てくれ会長！



そんなお茶目な会長もあと２日で退院という時。
院長先生が各部屋を回る「回診」がありました。

隣のベッドなんで会話が聞こえます。

院長「調子はどうですか？」

会長「もうすっかり良くなりました。ありがとうございました。」

院長「いえいえ。…ただ会長さん。痛風は治りましたが…」

会長「…何か？」

院長「数日前から頭が疼いて痒い、と言われてましたよね。一応検査したんですが…」

会長「え！何か悪い病気ですか？」

院長「う〜ん、うちは外科なんではっきりした事はわかりませんが…」

会長「…」

院長「おそらく…」

会長「せん…せい…」



院長「水虫です！」


会長「なっ！」

院長「足の水虫が移ったのでしょう。他の患者さんもおられるんで、すぐに皮膚科に行って下さい。」



もう、お腹いっぱい。笑いを堪えすぎて腹イタイイタイ。


速攻皮膚科送りになった会長。

「メロンについてる網」
みたいなんを頭にかぶって帰還。



…いや、もう笑わせないで下さいよ、会長はん。



病院であった面白い話。

ぜんぶ実話です。


≪リハビリの先生≫編はまた後日。

「喫茶店」事件。

　二日続けての更新。

　久しぶりです。すいません。

　昨日の「深夜のニュース事件」を書きながら思い出したことがあったんで・・・・。

　これも同じ旅先での話です。

　ちょっと長い話になります。すいません。

　


　『喫茶店事件』



　数年前、旅行で九州の某有名温泉地を旅した時のはなしです。

　有名・・・とはいっても、最近ではすっかり寂れてしまっていて

　昔に比べて活気がなくなってしまっている場所なんですが。。。



　夏の暑い日。

　駅前をぶらぶら歩いていて、そろそろ昼飯にすっかな〜と飯屋を探していました。

　連れもキョロキョロしながら探しているのですが・・・・。



　目ぼしいお店が無い。



　普通、温泉地の駅前っていうと「名物料理の店」なんかがズラッと並んでそうなんですが。



　どこにも無い。



　しようがなく一本裏の商店街へ突入。

　知らない土地の商店街ってなんかドキドキしますよね。

　ウキウキっつちゅうか・・・ね。

　・・・・でも・・・。




　半分以上シャッター閉まってます。





　俺「おい・・・。ここって○○温泉の街だよな・・・。」

　連れ「うん。噂には聞いていたけど、すんげぇさびれてるね。」

　俺「もう、どこでもいいから飯食おうぜ。」

　連れ「・・・・うん。もうなんでもいいよね。」





　そんなこんなで発見したのが




　ちょっと怪しげな喫茶店。





　俺「もう、ここでよくね？」

　連れ「・・・なんか微妙じゃない？・・・暗いし。」

　俺「いいやん。営業中の札も出てるし、軽食・喫茶って書いてあるやん」

　連れ「・・・まあ、ね。」

　俺「入ろうぜ。外は暑いし。」




　今になって考えれば、

　「ネタを呼び込む体質の俺」が

　場末の温泉地の寂れた商店街の怪しげな喫茶店に入る

　ってことは

　自らネタの中に飛び込む自爆行為そのものなんですが・・・・。

　腹が減って思考回路が停止寸前の俺にはそんな事思いつきません。

　そして。

　やっぱりネタまみれになってしまうのです。





　「カランカラン」

　ドアを開けて中に入ると

　


　驚いた顔で俺と連れを見る店主(おっさん)。



　「い・・・いらっしゃい」



　客が来た事に驚いてます。

　

　やばい。

　この店・・・やばい。

　とっさに危険信号が全身を駆け巡りますが・・・・時。すでに遅し。

　


　「開いてるところ・・・どうぞ」

　

　って。

　俺たち以外は誰もいないじゃ・・・・。

　


　いた。




　います。



　
　カウンターの隅っこに明らかに近所のおっさんが一人。

　あまりにも自然に気配を消しておられるので気づきませんでした。

　すいません。

　
　席に座って気づいたんですが。

　暑い。

　
　この店。

　エアコン入ってません。

　真夏なのに。

　冷房器具といえば。

　店の中央に。

　扇風機一つっきり。

　狭くもない店に。

　扇風機一つ。

　


　それも「首振り」してません。

　カウンターのおっさんにピンポイント

　で向けられてます。



　その瞬間。おっさんが言いました。

　「兄ちゃん達、暑かろ？扇風機向けちゃる。」


　おもむろに立ち上がったおっさんがこちらに扇風機向けてくれます。

　

　しかも。

　
　ご丁寧に１メートルの距離に近づけてくれて。


　さらに。


　「強」で。



　この時僕は知りました。

　締め切った蒸し暑い部屋の中での扇風機って

　ただ暑い風をかき回してるだけなんだって・・・。

　


　もう既にグダグダなんですが、これで終わるわけありません。

　

　「何にしましょうか？」

　

　店主が水とメニューを出してくれて

　注文を聞いてきます。


　「じゃあ、レスカとアイスコーヒーとお手製エビドリア。あとサンドウイッチセット」


　「かしこまりました」


　俺も連れも微妙な店の雰囲気と

　近距離から運び込まれる熱風に無言になっています。

　連れは隣の席に置いてあったスポーツ新聞を読もうとしていますが

　強風に邪魔されてバサバサと上手くページがめくれません。

　俺も何か読もうと「少年ジャンプ」を持ってきたんですが。



　ドラゴンボールが載っています。

　

　この話は数年前のことですよ・・・。



　しかも



　悟空がブルマに出会う話です。



　「マジで・・・・。」



　この店。

　時代を超越しています。

　はっ！！

　エアコンが無い。

　扇風機が唯一の冷房器。
　
　ジャンプがめっちゃ古い。

　そうか・・・・俺たちはタイムスリップしたんですね。。納得。。



　そんな事を考えてるとき、連れが俺に向かって

　「おい、あれ」

　とカウンターを見るように促します。




　・・・振り返ると。




　冷凍庫をガサガサとあさる店主。

　「あれ〜。おかしいな・・・。」

　ぶつぶつと言いながら、冷凍庫のドアを開けたままこちらを見て。

　「ごめん。エビドリア無いね〜。」

　さらに冷凍庫を見渡しながら

　「あ〜。ナポリタンならあるけどどうする？」



　

　確かメニューには



　「お手製エビドリア」






　と書いてあったはずですが。


　それも

　客から丸見えのカウンターの裏に冷凍庫設置して

　ガサガサ探し回ったあげく

　「エビドリア無い」

　と言ってのける店主。




　「男」です。



　
　「・・・・・無いならいいです。」

　「あっ。そう。」


　
　・・・で、程なくレスカとアイスコーヒー持って来てくれたのはいいんですが・・・・。



　カウンターで客のおっさんと話し始める店主。




　「サンドイッチセット」を作っている気配ゼロ。



　俺「おい。お前が頼んだサンドウイッチセッ・・・」

　連れ「言うな。早くそれ飲め。すぐ出るぞ。」

　俺「・・・ああ。出よう。」



　二人ともほぼ一気飲みでドリンクを飲みほし、足早に立ち上がりました。
　
　カウンターに近づいて

　「お勘定をお願いします」と告げると。

　「あ〜。ドリンク２つとサンドセットで１０００円ね。

　　端数はまけとくから」


　と、おっしゃいます。


　「あれ・・・？

　　・・・俺、サンドセット作ってねえや。ごめんごめん。」


　　
　それを聞いた客のおっさん大爆笑。

　


　何が面白い？



　
　結局、ドリンク代だけ払って足早に店を出た俺達。

　まさに白昼夢の出来事に言葉もありません。



　２〜３歩歩きだしたときに。ふと、連れがつぶやきました。




　「お前といるといっつもこんなんだよね・・・。」







　申し訳ございません。




　ネタが寄ってくるんです。

　どうしても。

　ネタの神様に好かれちゃってるみたいなんです。