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恋愛日記～年下の彼の巻～

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恋愛

裏目だ、うらめ・・・

なんだか、気を遣って思い切ってした言動や行動が、裏目にでる。。。

裏目というか、彼の気を損ねる結果になることが多い。
彼の気を損ねちゃったということに、弱気になりすぎる自分がいるのかもしれない。

今回は、ほんとに些細なことです。

出勤前の朝。以前は、うちにお泊りすると、朝一緒に出て、そのあしで一度自宅へ戻っていた彼。
このごろは、朝から晩までうちで過ごすことも多くなった。

そうです、家に帰ってないんです。これでは家出のようでしょう？

ちょっと心配になった私。

おまけに、今はおじいちゃんが、遠方から滞在しているとのこと。孫の顔だってみたいだろうし、彼の両親にしてみれば、息子がそういうときに留守がちなのもどうかと。

これが、いらない心配だったのかな。

「わたしみたいに、子持ちの30過ぎた女でも、家をずっと留守にしたら、相当心配されるよ。」

「彼女のところに入り浸りっていうのも、どうかな・・・」
「おかあさんさ、きっと怒るよ・・・」

「そしたらさ、ちゃんと一緒に住まない？」　

そんなこといってたら、あっという間に彼が気をまずくした。

「わかった。今晩もいいよ、仕事のあとの迎えいいから、朝まで24時間カフェで時間つぶして、朝いちで家かえるから。」

「で、週末来るよ、また」

ま、この言葉の放ち方が、なんとも心にちくちくと突き刺さるような、痛いいい方だった。
わたしがすごく悪いことを言ったような気がした。

「ヤダー、どうしてそういうふうになるの？　今日迎えに行くよ。」

「だからいいってば。」

「あしたも家に居る。」　「え？でもあした、わたしサルサの発表会・・・（前に見に来てくれるっていったのに。）」

「え、だから？　おれはいえにいる。お母さんに怒られるし。」

そう、彼にとっての　キーワードは　”おかあさん”　なのです。
おかあさんを悲しませてはいけない、怒らせてはいけない、がっかりさせてはいけない。。。。

わたしと付き合ってることを、いえないのも、このうちのどれかに、あてはまるから。

おかあさんが悲しむか、がっかりするか、怒るか。

向こうの家族はわたしのことを知っている。というのは、「わたし」として面識がある。
決して「息子の彼女」としてではない。

ただ、うすうす気が付いてはいるようで、だからこそ、うちに入りびたりという状況は、どんなものかとふと考えてしまう。

わたしは、彼とはずっと一緒に居ても全然構わないし、家に居てもらっても構わないし・・・

ポイントは、「ここにいられてはこまる！」ではないのに・・・。

彼のお母様は、私と面識があるとはいえ、わたしのことを理解しているわけではない。
コミュニケーションなんてミニマムの、知り合い程度の関係だから。

それでも、たまに話題にでるらしく、その内容から、わたしは随分と誤解されているようだった。

だから、わたしのなかには、彼はどうしてその誤解を解いてはくれないんだろうかと、こころのどこかで思っている。

ご両親に別に紹介してもらいたいわけではない。そんなことどうでもいい。

ただ、なんだから、いえない理由をなんとなく耳にするたびに、

「わたしと付き合うってことは、バレたらそんなに困ることなんだ」

理由はなんであれ、彼の状況がどうであれ、私の立場がどうであれ、

「こまること、かくしたいこと」なんだ・・・。

会社までの車の中、だまりっぱなしの私たち。

会話は、私の名前とおなじナンバープレートをつけた車が前に入ったときと、
わたしが、

ボソッといった、　「気を遣って私がいったことが、あなたの気を悪くしたのなら、ごめんね。」

「今日の夜はどうすればいい？　むかえ・・・、　連絡してね、どうするのか」

「連絡しない。」

今日本に帰国している、親友が、わたしの元カレと昨日会ったようで、メールが入ってた。

”○○と、会いました。いまだに、○○のお母さんが、bella9Aさんはどうかしら？って聞いてるらしい”

なんだか、こんな日は、全然仕事に身が入りません。
いまにも泣きそうなわたし。

一生懸命がんばってきたサルサのことも、なんだかどうでもいいみたいに、言われた気がするし、

愛だけじゃ、やっぱり一緒に生きてはいけないものなのかな。。。
何年も何年も、一緒に共に人生を歩むってどういうことなのか、離婚してるわたしには、信じることができないのかもしれない。

まだまだ、現実に怖くて向き合え切れてない自分がいる。

ほんとに、くるしい、いま、このとき、すべてに。